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我不想再伪装我的微笑了

    对不起我又把坏情绪带到这里…但是我真的很无奈…请原谅我的负面…可是我真的感觉快崩溃了…     你们告诉我要看开一点要看透一点,我要怎样看开看透?他们是我的家人,难道不用面对他们吗?他们一日是我的家人,我一日还是需要面对他们…     从小我们被灌输要努力读书,长大要努力工作,将来做个有用的人。我一直以为我在努力着读书我在用功着工作,我以为我在朝着人们所谓有用的人的目标去走…     可是中学毕业后,我想要读学院的时候,我还需要求我爸让我去读,我爸的理念是,人是不用读太多书的,你看,有哪里一个大老板是有读很多书的?你看我,没有读很多书,可是还是可以赚钱。看着别人的爸爸妈妈千辛万苦一定要去供自己的孩子读书,不能读的也都去尝试看哪里一间学校可以收留,我爸爸妈妈却希望自己的孩子不需要读那么多书,不想浪费钱。好啊,我坚持要读,我跟我爸说我想读,然后我尽量去找最便宜的那间来读。我爸答应了,可是他告诉我他只会供完我的diploma,如果还像继续读就自己供自己。没有办法,我只好读完了diploma就出来找工作了。     很幸运的,在毕业后让我找到了一间国际知名的大公司任职。我一直对于我在我工作上的表现和待遇感到很满足,我还蛮自豪于自己在工作上的表现。可是,原来我爸爸妈妈并不是这样想。我上有一个姐姐下有一个妹妹,她们在几年前就个别找到了稳定的男朋友,姐姐在中学毕业后就出来工作,认识了现任男友交往至今,妹妹也在中学时期认识了男友也交往到现在,他们少说个别也谈了五年的恋爱。姐姐和妹妹目前没有工作,都是男友在资助,他们也个别决定在今年或者明年就要结婚了。我却不懂带了多少个回家让我家人见,可是还是没有一个可以稳定的。     我妈引我姐和我妹为傲,觉得女人就是要找到靠山,可以供吃供花,不用做工是最好命的。我刚开始还不以为意,可是有一天我妈讲了一句话我觉得真的很伤,她说,三个女儿里面就数你最命苦。什么都要靠自己,有时还要倒贴给男友。我听了,脸部没有做出任何表情,可是我心真的被刺痛了一下。什么?需要工作是命苦吗?没有男友养也是命苦吗?帮辅男友也是命苦?我真的不明白,原来我做了那么多,到后来原来我才是令我妈最失望的那个,我努力读书,努力工作,原来在妈妈的眼里,是命苦的表现。每天在家无所事事,吃喝玩乐就是好命?在我没有男友时讲我没有人要,在我有男友时讲我不会找,只是妈,你需要那样子来奚落我吗?我在外头工作会累,我跟男友吵架会累,我甚至想要分手我也会累,我回家只是想要得到温暖,可是每每你看到我你都会讲这种话给我听,我有时真的不想回家,我不回家时你又说我整天不回家,回家你们又这样给我压力,难道遇不到好男人是我可以控制的?我看到你们东拿着一个Burberry西拿着一Coach,都是男友送的,我却还要分期每个月在摊还我读part time的学费和车期,你们难道没有想到我的感受吗?我从来不愿承认我是一个对自己那么没有自信的人,可是原来我在你们面前我是那么的相形见绌,可是我对着你们我又能如何表达?我说了你们又说是我自己不会睁大眼睛去找,不说又说我什么事都爱放在心里,你们要我怎样?逃避?不回家?可是我能躲一辈子吗?你们是我的家人,我要怎样逃避,当你们透明?就连我最近在烦的事情,我都怕你们知道,你们一定又会说我为什么不能稳定下来?然后你们又会认为我真的很命苦;叫我不去想,要我如何不去想?我一直都在不去想,可是原来不去想,问题还是会存在,而且越逃避越会崩溃;还是做回自己?我一直都在做自己,可是原来我在他们面前是最差劲的那个…难道妈,你就不能引我的事业,还是我的努力为傲吗?什么要这样来压垮我?我一直在努力做一个很本事的女儿,可是原来在你眼里本事的女儿是要找到一个金龟婿就够了…     无奈吗?负面吗?我承认我是,我不想再伪装我的微笑了…

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