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从小，我就会有一份孤独感。那种孤独感很无助，就像是会突然在半夜惊醒，然后突然感觉到，这个世界好像没有什么人可以依靠似地那种无助。也不管你身边是不是有个人其实就睡着个人。以前，我以为那是因为我年纪小，怕黑，怕一个人。原来现在长大了，才发觉到，那是一种恐惧感。对于无助的一种恐惧感。害怕只剩下自己一个人，无依无靠。害怕只有自己可以依赖，却什么也不会。我不知道这种恐惧感到底几时开始，会不会是阴影。会不会就是自己以前婴儿时期半夜起身的时候哭闹但是妈妈却不在身边关怀。还是就是因为自己习惯了被别人关怀却突然有天自己就是只剩下一个人。这种孤独感，突然让我觉悟，它是让我对于感情没有安全感的因素。因为害怕失去一个人，所以对于每段感情，包括友情都好。我会有着失去的心理准备，然而，这种心理准备，却也造就了自己对于感情的不信任感。想回以前曾经的感情，我认为，它们恶化了我潜意识里的孤独感。那种孤独感就像是，不管在你面前呈现的爱情，是多么地美好，我还是害怕去相信这份美好，我就是有隐忧终究有一天这份美好就会像以前的感情一样。会失去的。所以，我害怕去告诉每个人，到底现在的我过得有多幸福。因为我害怕那种，你曾经兴高采烈地诉说着自己的幸福却有一天你发觉它不存在了。然后，对于那份不存在，我又无法欺骗自己，或许也可以说。是无法面对。所以，不管现在的恋爱生活，他对我有多好。有多认真，我却会在倒数。几时，他就会又像个普通的男人，那种在酒吧里曾经萍水相逢的，对着另一个女人说，我会结婚就只是会为了责任，为了义务，为了牺牲小我，完成大我地为了爸爸妈妈，所以我才结婚。其实我不想结婚的云云。我不敢光明正大地炫耀，到底现在的他对我有多用心，多细腻，我还是害怕我光明正大地在facebook里公告天下，他就是我的dear。我还是害怕跟他太亲密的合照，会成为别人的焦点，却成为了自己的压力。就算现在，我们甚说是稳定地交往，我还是无法大剌剌地告诉别人现在的自己是幸福的。我无法很确定地告诉别人，我会跟他一生一世。也或许我有一种敏感的情愫，就是在半夜突然醒来，想找到那份依赖感时，它却不在。纵然他就在身边，纵然他只是睡着了没空理我。因为我试着拥抱他，我试图去拉拢在他身上或许还没完全睡去的对我的依赖感之后，警觉，它真的在这刻突然不存在。它的不存在，让我不安。这让我挑起我失恋的回忆，它不存在时就像那种感觉。我就是害怕这种，他明明就在我身边，但是我还是感觉孤独的无助感的这份感觉。因为，我就会开始胡思乱想。我就会开始部署他有天会离开我时的心理准备。我无法纵身一跳地把自己豁出来去恋爱，或许就是因为这种孤独感+没安全感+不安感。在我慢慢地一步一步将自己的心交出之后。我却突然在这刻迟疑了。这时刻的我像个突然像个坠入爱情因为自己醉了，酒醒了就害怕面对在醉酒时犯下的错。我一直在寻找着的他就在我身边不是吗？怎么得到了却还需要克服失去的不安？我想我需要努力克服，我就是不够坚强去克服的心理障碍。

似曾相识的感觉慢慢浮现脑中不断企图整理被扰乱的思绪心中忐忑不安地在找着平衡点开始慌了吗？ 开始想到你就有心痛的感觉开始在害怕如果再继续下去泥足深陷后带来的后遗症对着你，哭了。 没有办法真的没有办法心底的池水被捣乱了泛起一片一片涟漪却也翻腾起封闭已久的记忆每一段开始造就甜蜜的过程后来带来的千丝万缕历久不去的痛苦 望着你酸甜苦辣涌上心头我们都为爱心碎过我们都在恐惧因爱而生的苦我们都害怕承诺我们都让回忆抓住我们的双脚不让我们跨出那一步似是洞悉了会是痛苦的一步害怕伤害了自己也害怕伤害了你 这刻不敢再爱这刻尝试不了再爱原来我害怕爱上一个人的感觉