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刚刚结束了一场见不得光的恋爱。 短暂得大概只有四个月吧。他是我至上一段恋情下来修复了心情后再一次向投入恋爱的对象。然而，万事具备，却欠东风。见不得光的原因，是因为对方觉得双方需要适应了大家之后再公开，当时说的是两个月的期限。后来，我们“不知不觉”中很快乐地度过了谈恋爱的时光，也原来“不知不觉”地超过了期限。当然，我是特意忽略，我知道有些适应期并不能以期限为准，有些适应期是自然而然想公开时就自然会公开的。但是，矛盾在四个月后不理智地出现，当朋友问起感情状况的时候。你不知道你应该怎样回答。虽然你很明显每天在谈着很愉快的恋爱。虽然认识的人或许就见过你们很亲密地在一起逛街。虽然你们已经见过了双方的家长，去过对方的家过夜，甚至聚会时一起吃饭。但是他说，不要在朋友圈里公开。但是，因为agreement，你无法老实地公开恋情。于是，那一刻，我觉得有点小委屈。我开始探讨与反省，到底是否应该与他讨论与分析。结果，换来的是对方的逃避。他告诉我，原来他自己还没准备好。他告诉我，我很好，我们在一起也很快乐，但是我就是无法公开我们的恋情。后来他说，不然我们退位到回朋友的位置，再慢慢再发展。那天看到ruby的一篇文章，当头棒喝。 別再被男人的爛藉口騙了！ 明明就是觉得有些不对劲，但经过这一篇文章的一句话说得多好： 当男人如果真的爱你，所有的问题都不是问题。 很明显，爱一个人需要犹豫这么多的时候，对方在你心里的地位也只不过岌岌可危。我难过，是因为在大家决定分手的那刻，他在乎的，不是我的心情是否难过，而是告诉我如果有人问起你关于我们之间的事，你什么都不要回答，就说什么都没发生过。什么都没发生过？…他完全想abandon了这段感情。在一起的四个月，说长不长，说短不短。他可以就这样说放弃就放弃，可以说当没事发生过就没事发生过。他当我是什么了？我看到的是一个窝囊的男人，不肯承担责任，逃避责任。他对我就像是一个刚巧经过宠物店时四目交投的狗，他觉得可爱极了，就想试试看带回家养得空把玩把玩。然而，带了回家，养了一阵子，发现原来养宠物好不简单。你需要带它去散步，你需要带它去修毛，你需要每天跟它玩的时候，他突然觉得养宠物好麻烦，自己也不是那么热衷于伺养，不然就把它丢掉吧，或者送给别人吧。然后眼不见为净。他逃避自己该付的责任，他逃避自己犯错了该付的责任。然后，他还说，你在我心里是个有特别地位的人，我希望我们日后还可以照常逛街吃饭见面聊天。他可以真的若无其事。他竟然希望我跟他分手了还可以对他很好。在爱情里当伟人的后果就是，到了最后一刻，他还是希望你能保持你的最佳风度，以便让你在他心目中还是保持最佳形象。其实只不过是贪心和自私，什么都想要什么都是要让自己得到的是最好。我该庆幸失去的只是四个月的莫名其妙，而不是几年后他告诉我们不如分手吧因为我找到另一个比你更好的人就拍拍屁股走了。或者在结婚前临时告诉我不如我们取消吧我觉得我还是喜欢一个人。反正这样摇摆不定的人，这样没有担当的男人，什么出尔反尔的事情会做不出呢？但他不是男人，他只不过是自以为自己已经长大的男孩而已。i don’t want a boy friend, i need a real man.我只能怪自己眼睛到底生到哪里怎么看上了这种人。我祝他一路安好。 领悟歌词我以为我会哭但是我没有我只是怔怔望着你的脚步给你我最后的祝福这何尝不是一种领悟让我把自己看清楚虽然那共爱的痛苦将日日夜夜在我灵魂最深处我以为我会报复但是我没有当我看到我深爱过的男人竟然像孩子一样无助这何尝不是一种领悟让你把自己看清楚被爱是奢侈的幸福可惜你从来不在乎啊!一段感情就此结束啊!一颗心眼看要荒芜我们的爱若是错误愿你我没有白白受苦若曾真心真意付出就应该满足啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只是我回首来时路的每一步都走的好孤独啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只愿你挣脱情的枷锁爱的束缚任意追逐别再为爱受苦我以为我会报复但是我没有当我看到我深爱过的男人竟然像孩子一样无助这何尝不是一种领悟让你把自己看清楚被爱是奢侈的幸福可惜你从来不在乎啊!一段感情就此结束啊!一颗心眼看要荒芜我们的爱若是错误愿你我没有白白受苦若曾真心真意付出就应该满足啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只是我回首来时路的每一步都走的好孤独啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只愿你挣脱情的枷锁爱的束缚任意追逐啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只是我回首来时路的每一步都走的好孤独啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只愿你挣脱情的枷锁爱的束缚任意追逐别再为爱受苦

*生日的一些心情小记*         一年咯，距离那时的心碎，已经一年了。     还记得一年前的这个时候，我失恋了。对方是我交往了一年半的男友。失恋的当儿正是我和他最后的晚餐之后，我去年的生日过后，我们的大闹一场后。     吵架的原因是，他偷看了我手机里我跟我要好的男同事的合照。照片拍摄地点在于prince hotel,kl的总统套房里。背景还参杂着数个甲乙丙丁（其他朋友们），还有一堆吃饱喝剩的火锅现场。导火线：他说我背着他在外偷男人后再回来给他搞（这句话真的出自他口）。另一个无法接受的气话：你们还搞多P啊。     对于这段感情，我自问放下心想与之白头偕老。我爱得妥协，就如一个扯线玩偶般，被拉被扯被摆布也无动于衷，忍气吞声，并完全忍受一切就算不人道的要求。我跟他之间的问题，在于我太宠太爱了。我妥协因为我不想吵架，但却因为妥协，我把他捧得太高，以致需索无度，贪得无厌。我以为我离不开他，所以选择接受他的一切优点甚至缺点。奈何，原来所谓的接受，其实不过是逃避的一种。我逃避我们之间的问题，把一切美好化。与其说是因为他的错，倒不如我说，是因为我而造就他日后的惨不忍睹。     鱼丸说得对，男人不能宠。但是更甚是说，女人也不能宠。我以前的男人，被宠坏了；我身边有个女人，也被宠坏了。男人和女人如果被宠坏，后果都一样，刁蛮无理，无理取闹，鸡蛋里挑骨头，专有他说没你说。如果你能忍受被宠坏的女人一辈子，那么你就尽量宠吧，如果不能，就不要那么做，因为这样会害了她，谁还能在你离开了之后去忍受她的野蛮？而习惯了野蛮的她，又怎能拉低自己去为下一个人委屈求全呢？如果你想报复，那你就快马加鞭宠坏你的女人吧，这样，她就没有办法好好地跟别人继续生活下去了，没了你，还又有谁可以忍受她的坏脾气呢？     你知道吗，回想起往事，原来心还在痛啊。那种痛，原来不是为了他，而是为了感慨。感慨我的付出，感慨我的爱情，感慨我的无言。感慨我感情付诸流水，爱与不爱可悲，听山盟海誓曾经说得字字都珍贵（这句是歌词）。对不起，请不要告诉我过去让它过去，我不再迷失这里(这句也是歌词)，有些事情，发生过终究还是发生了，如果说没感觉，那是因为你们之间没有曾经深深地付出过，深刻过。就像疤痕，或许表面不痛了，心理还是会心有余悸，阴影挥之不去。心理的痛，比生理上的痛，还要难对症下药，难以复原。

  2010年来了。还是一如以往，失恋的人很多，飞蛾扑火的人更多。身边还是有很多敢死队急急跳进爱河里企图同归于尽。 身边还是许多人在恋爱中被摧残，粉碎，不安乐地度过。特别是十二月，很多节日的一个月，人们都被气氛影响得心绪不宁，只因身边总有落寞。 近来跟几个男生朋友聊开，他们都有同一个共同点，就是很深的爱上了一个女生。他们在很热烈的暧昧期时告诉我自己有多么地小心翼翼去付出，讨伊人欢心，甚至有者想说有一股冲动就希望与之常相厮守。看他们兴致勃勃的模样，就好想祝福他们可以成功，毕竟看到认真对待爱情的男生，心情是很感动的，也替被追求的女生羡慕，有着那样的男生热烘烘地喜欢并追求着。 后来几个男生都开始落寞了起来，也看到他们脸上的光采日渐消失，只因为那个深爱的女生开始若即若离，慢慢有点疏远了。可是因为曾经暧昧中带来的希望和快乐，男生抓不着头脑，当局者迷地还是期待着女生的接受，但是现实总是残酷的，男生们被拒绝了。 然后看到的，是有的男生迅速地就投入了一段速食的爱情里，然后有的，就东一个西一个地接受了喜欢他的女生。问起，都是带点无奈地说，自己付出得好累，既然有着一个不必去强求的现成关系，就接受被爱好了，如果爱人是那么辛苦及令人难受的话。反正，得不到最爱的，跟谁在一起也一样。 我们常听说，男生都是花心的，或者男生都不专一。我们常听说，男生最刻骨铭心的，都是初恋。我们常听说，人一生就只有一个最爱。我想，大概女生也要负起一点责任吧。就是男生被伤害过，也就觉得爱一个人好难。后来遇见的，也就不敢再任由一百巴仙去付出，压抑了自己的情绪。然后就跟喜欢自己的女生在一起过日子，有些魅力的就来者不拒的谁送上门就吃谁，有点好像在报复女生似的。 这是我对男生有近一步了解的另一小记。男生在感情中也有脆弱的一面的。

好多话，好像说了已经没用了。好多回忆，在当一切已经成为过去了再回想只会变成负担。好多事情，现在懂得做也已经来不及。      还记得你不断问我为什么不再写有关于我们之间的事，不再写永杰通信了，我只是很敷衍地说我会写只是没有灵感。事实的真相是当时心里的心情还是沉寂在失恋的痛苦中，没有办法专心爱你感受你所以没灵感。 现在才来缅怀才来感觉实在有点讽刺。      还记得你问我为什么喜欢去夜店，那是因为酒精可以让我暂时放下心中那种前度带来的酸楚。我知道你很不喜欢我去，可是因为我的态度强硬，你无法不让步，也只能无奈接受我这种行为。现在我说我最想的还是躲在家里上网听歌看youtube你也已经不会在荧幕前等我见我跟我聊聊今天的行程。       还记得你很喜欢问我为什么要把你拍的照片都放上部落，因为你非常不喜欢跟别人分享自己的女友，而且那些都是你的珍藏，可是我却不顾一切地就把照片都post了出来，让你觉得自己不受重视。现在我说我要好好地爱惜你爱惜我自己却已经失去了意义。        我不知道自己为何可以冷漠了几个月，现在才突然醒悟了。如果今天还在继续冷漠会是好事吗?这几天不断地重温我们之前一起制造的回忆相片，我们相识的过程和造就我们会在一起的化学因素。越想越觉得自己迟顿得可以，连自己的情绪为何麻木了几个月也不清不楚。        如果要把你归类，你会是我心中的一个遗憾。一种来不及对你的好却夭折的爱情。我突然回想今天我所做的，不就是想当初前度对待我的吗？不禁莞尔想当初被伤害的我今天变成了伤害人的人。