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戒掉了那个爱听歌的习惯。 因为发觉听歌会让人陷入过去。 听到了那曾经熟悉的旋律，熟悉的歌词， 会回想起当初在身边一起听歌的那个人。 有些人，只适合放在回忆里， 并不适合从新回味。 有些人，只适合想起他曾经的美好， 并不适合在期待来临的日子里有他。 歌的旋律在转，脑海里你的身影也在转。 有些在心里的人，并不是被你忘记了， 而是在你从新整理的心里，找到了一个永久收藏他的角落。 你只能永久地锁上了，不让他跑出来。 曾经一起听的歌，就会像个钥匙， 把心里角落的他引出来。 你会害怕那个久不触动的他吗？ 从角落里站出来站在你心里的他，会让你有心痛吗？ 会让你感谢吗？会让你释怀吗？ 会让你不知所措吗？ 会让你真的平静地将他抹去吗？ 曾经的人，曾经的歌， 歌的旋律或许把你带到了想当初的自己和他。 歌完了却会让你惆怅。 原来就这样，你没有了他， 已经就这样过了几个秋天。 Normal 0 false false false EN-US ZH-CN X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:”Table Normal”; mso-tstyle-rowband-size:0; … Continue reading →

2011年12月31日了。去年的今天，你还想起你正在干什么吗？每年的这一天，其实就像个回流日，那些过去的倒数日就会历历在目，想起去年的今天我在跟谁渡过，前年的今天我又跟谁？前年的前年呢？这几年，大概回忆都塞满了吧。每年好多不同的朋友群，好多不同的经历，好多不同的事故发生。我清楚知道，那些年发生的事，不论伤心的开心得真的好多。它们就像那些满满分散的照片被满满地塞在一个folder里，满满的，只是，当你想认真去翻开来看的时候，才发现，它们原来多么零散。像没被排顺序的照片，就像你记得你曾经看过某部电影，但你想不起到底是跟谁看了。你曾经跟过一个人去一个好玩的街，但你想不起那个人是谁了。你曾经因为伤心而过得很糜烂的日子，却已经感受不起也不明白那种痛了。原来记忆真的是有限的，所以它会淘汰坏的。太多的不开心，原来可以冲散我对每个不开心的不开心。就像昨天，他跟着我坐在我旁边一起看电视节目里的一部旧戏，我告诉他说，我记得我看过这部电影，但我忘了跟谁去了。他说，你这么多ex，怎么记得啊？是啊，我这么多ex，我的回忆也不懂我该缅怀谁了。我告诉他说，因为我很多ex，所以我不会特别去想起谁，不会特别去缅怀谁，不会特别去想起一个人，一种痛楚而永远记得他。如果伤口只有一个，你会不断想起怎么发生，发生时的状况，怎么痛怎么难过，所以它会一直不断有机会牵扯你的情绪。如果伤口是一大撮而且是在不同的部位，你只会记得你曾经有过伤痛，但是详细发生的状况却想不起了。我说，多棒啊，我的心里现在也只记得起你。他笑了。到了像我这样的年龄，很难不会没有谈过恋爱吧？有些人会一直放不开，也把回忆带进了另一段感情。对我来说，专一不是一生只爱一个人，而是跟一个人在一起的时候就只有他一个。我做到了。

        有些感情开始了结束，是因为某一方没做好自己的角色，配合不到另一方对于另一半的需求所以感觉不适合而中断。有些感情的结束，是因为双方太多意见不合，没有共识，几番争吵之后渐行渐远。像这些结束，都是因为一方或双方对于这段感情渐渐冷却了，热情不再了而没有办法维系下去，所以因为间中摩擦的不愉快，让各方对于结束这事其实是很释怀的，毕竟留在脑海里的回忆，或许尽是双方在结束前的那一段时间的争吵，拉扯，摩擦，疲惫的残局，回想记忆的当儿，浮出的都是和对方不愉快的时刻。所以，大家就能在结束后冷静地放下对方，理智地另觅幸福，也或许再见亦是朋友地认为大家把位置退回朋友的身份反而更能拉近彼此。           然而，有些感情的结束，不是因为双方意见不合，不是因为双方没做好自己的角色，不是因为对方对不起自己，而是一些外来的因素，突发的事件，考验了双方的感情。就像本来很好的双方后来被逼演变成远距离，本来很好的感情突然穿插了除却感情之外的现实问题，或许家长反对或许社会不容(异族恋，同性恋等等)，而让本来一直都很好的感情需要被迫中途停下。           停下来，不是因为你不好我不好；停下来，不是我讨厌你你讨厌我；停下来，不是我不要了你厌倦了。停下来，只是因为世界之大，却容不下我们的感情。这样的结束，往往最不能释怀。因为，对方在于自己的记忆里一直都是那么地美好。回想起过去的种种，都是很愉快的时刻；跟对方在一起的每一分每一秒，都是自己活到当下最幸福最快乐的时候。结束，不是因为我们不想而是我们没有办法去想。回荡在回忆里，你依然还是那么美丽，留下来的，还是保留了美好。怪，就只能怪相逢恨晚生不逢时，只能怪这一世我们两个没有缘。           如果错的人错的感情，我们知道结束就是对大家最好的句号；如果对的人却错的感情，我们只能感慨但只能无奈。爱情迷人的地方是，每个人或许有着相似的蓝本，但内容和发展却可以曲折离奇九曲十三弯峰回路转。所谓的输家和赢家都能出现在爱情不同的角色里，也没有定义到底是否就是胜任有余。而且身为凡人的我们，这个游戏真的可以玩到老。

像这种情况： 1.爱上一个人，但是也从来没有开始过。—-〉暗恋。2.爱上一个人，两人做了一切情侣之间会做的事，但是却没有开始过。—-〉另一方对你没爱。3.爱上一个人，那个人也爱你，两人做了一切情侣之间会做的事，但是却没有开始过。—->害怕commitment。4.爱上一个人，在一起了，后来却反目成仇，不相往来。—-〉错恋。 哪一种会比较令人释怀？又有哪一种会比较令人心碎？ 情况一 – 暗恋 你爱上一个人，那人或许知道，或许不知道，但是就是彼此从来没有交叉点，从来没有任何爱之间的回忆。你只有对他或她存有幻想，想象如果有一天你们可以在一起的话，你就可以跟心爱的人做很多事，一起旅行，一起看戏，一起吃饭，一起制造很多回忆，但是你只有纯幻想的份，从来就没有实践的纪录。也因为这样，你遗憾了起来：如果能够跟他/她能怎样怎样，就算只是那么一天，或者那么一次的回忆，就够了。 情况二 – 另一方对你没爱 你爱上了一个人，那人知道，或许同情，或许怜悯，或许不想伤害你，或许对爱情失去了信心，而他也配合式的对你的爱进行了回报，一起进行很多事，一起旅行，一起看戏，一起吃饭，一起制造很多甜蜜的回忆，但是你们理论上不是情侣，因为他从来没有对你们之间的感情承诺过什么，也承认过什么。也因为这样，你不解了起来：为什么他可以跟我做了那么多的事，但是就是不能爱上我？ 情况三 – 害怕commitment 你爱上了一个人，那人也爱上了你，你们就像普通的情侣般开始恋爱了起来，一起进行很多事，一起旅行，一起看戏，一起吃饭，一起制造很多甜蜜的回忆，但是你们理论上不是情侣，因为对方说我爱你，但我更爱自由；我害怕commitment，所以我没有办法承诺及承认更公开我们之间的关系。也因为这样，你无奈了起来：为什么两个明明就相爱的人却没有办法正常式的恋爱？ 情况四 – 错恋 你爱上了一个人，那人也爱上了你，你们就像普通的情侣般开始恋爱了起来，公开了彼此的关系，一起进行很多事，一起旅行，一起看戏，一起吃饭，一起制造很多甜蜜的回忆，但是后来不合的原因或许性格，或许第三者，或许金钱纠纷，很多很多原因，造就了后来的反目成仇，打死不相往来。也因为这样，你感慨了起来：如果当初没有开始过，那我就不会被那曾经甜蜜的回忆捆綣而心痛，我们是曾经多么和好的一对。 人，无可否认是得一想二的动物。就是因为没有，才会希望拥有，告诉自己说，哪怕只是那么一点，我就足够了。可是就是因为有了第一层，就想要有第二层，第二层的，就会想要拥有第三层；人，都是贪心的，我们都对我们的现况不满意，认为我们应该得到更好的。 给你，你会希望跟你曾经爱过的那个人共同拥有回忆吗？就算彼此的后来都不能在一起。 而我的答案会是：不管如何，结果会怎样，我都希望我曾经爱过的人，在我的过去停留过，并且拥有过一起的回忆，我也不想那人在我的纪录里，是一面空白的纸，像完全没有出现过一样。当然，副作用就是，你偶尔会被那些痛苦的回忆淹没。

    最近一直想起以前的恋情，曾经有个朋友说过，被我爱过的男生，好幸福。在那个那时好会好会疼爱情人的我。     初试茅庐，怎么都用心，我用尽我的一切，把满满的爱灌注在我爱的男生身上，千依百顺，善解人意，说东不敢去西，誓要让我爱的男生都感觉到幸福，感到光荣。     无奈，如要追溯该怪责我该说人都是犯贱的，还是对的时间遇不到对的人，还是我的用心他不会珍惜，或者是我给的都不是他要的。我只知道，在一次又一次的真心付出之后还是被人糟蹋蹂躏，天在告诉我，无论你把自己表现得多么地出色，多么地好，多么地合格，只要你想付出的那方不明了不识宝，再多再好的爱注入想爱的人身上，也只会像太多维他命C的被排泄出去，完全无法吸收，虚不受补。     从此，想把爱都放逐到自己身上，在想付出的时候就会想起之前自己的种种不快，以致把想要付出的心情都又咕噜地吞进肚子里，一直有声音在告诉自己，以前还傻不够吗？爱情是最不能令人掌握的东西，你还会想要在一次跳进无底深渊的泥沼里万劫不复吗？你忘了被忽视后的躲在被单里偷偷地哭，他却一句安慰的话也没有的时候？你忘了被刻意丢下在家等待的你在打了几通电话之后被男友讲自己实在很烦人很粘人的当儿？你忘了当你处心积虑地在情人节前几个星期就好好地准备了自己的礼物之后，也非常期待地想要得到他给你的礼物时，他却说情人节根本就是要害人花钱的节日而选择不庆祝更说你很幼稚的那年？你忘了下着大雨自己忘了带雨伞需要搭巴士的时候希望他可以来接自己的时候他告诉你你不知道路上有多塞车自己等雨停了点再想办法回家好了的那天?你忘了他告诉你你家路途很远要自己自行驾车去他家找他的那刻？你忘了他不让你跟朋友出去只因他怀疑你出去就是要去偷吃而在你面前丢玻璃杯子企图伤害你？你忘了你很肚子很饿的时候想说要去吃一餐他说你怎么那么麻烦？你忘了你病得像只病猫躺在床上希望他可以来陪你的时候他竟然说既然你都不能出门那我自己跟朋友出去看戏好了？你忘了你打给他问他在哪里他告诉你他没有出门就在家结果被你在夜店里正正抓到就跟几个朋友出来喝酒调情？你忘了你有多么在乎一个人时自己的失魂落魄，落落寡欢？你忘了自己曾经那么不被珍惜过地被人狠狠地推了一把差点就扑街了吗？你忘了你曾经那么不爱惜自己地半夜驾着快车出去在街上一边流泪一边驾车只因太想念却找不到他而睡不着吗？     太多不好的回忆，太多不好的过去，太多不明不白了，该说是我自己的错没好好看人？还是该怪我自己就是没有好桃花的缘分。     情海，到底何时才是我该踏入的时候，我也无法估计。只知道，承载着的种种，令我望而却步。     我忘了该怎么去爱了。

  是夜，接到了你的电话，感觉充满酒气的声音，是喝多了吧。 电话中你说自己很孤独。你告诉我刚才遇到了久违的朋友，带着孩子，孩子都很大了。你突然感慨地说，感觉自己很老了，却还没遇到可以结婚的对象。你说，如果我们当初就这样在一起结婚了多好。你说，这么多年来还是找不到一个自己真的很想一起终老的那个人，除了我之外。言语中随着声音带着不舍，虽然在最初时想要放弃的那个人是你在先，直到后来的后悔和遗憾，我们错过了彼此。这么多年来偶然接到了你的电话，聊起了天，你还是无法忘怀我们之间，我该庆幸我在你内心的重要，还是该悲哀为何人总在失去了之后才会觉得被重要？ 如果当初我们就这样结婚了，今天的我会被你珍惜吗？就像当初跟你在一起时你有多么不在乎我一样，如果今天的我们带着孩子嗷嗷待哺的同时，你会像现在那样在乎我吗？曾经的我是多么地在乎你，为你付出，不求回报。我就是想好好地留在你身边，嫁给你，为你生儿育女；可惜你的否定，只因你觉得年轻的你害怕就这样被一个人绑住，所以坚决地离开了。后来的后悔，后来的不舍，后来的才发觉原来我是最好的，可惜被伤害的我已经有了免疫，纵使我们后来复合了，可惜自己却觉得一切变得不一样了，感觉不一样了。我不再是那个可以默默为你付出的那个人，不再是那个不会要求回报的那个人了，而你却好像还让自己留在当时的回忆，美化你心中的我。 多少年了，你还在感慨吗？我知道，这几年来你尝试跟不同的女生谈恋爱，可惜就还是没能遇到感觉更胜于我的人，所以到现在你还是孤身一人。借着酒精，你浮夸地问，如果我想结婚，你会嫁给我吗？我说，暂时的我还是不会想结婚，或许有一天会，但那天还是个不知数，毕竟我还没遇到一个真的可以让我想一股冲动不顾一切嫁给他的人。你问我现在还在一个人吗？还在为刚分开的恋人伤心吗？我说，其实还好，我已经学到可以一个人，恋爱对我来说不会是主菜，它只会是我的甜品，可有可无，有的话是调剂，但我不会再让它困扰我的生活，就像当时的我对你要生要死，茶不思饭不下，感觉自己好蠢。爱情，一直以来都是最让人难以控制的，不像事业，不像家人。事业，只要自己真的努力去拼，不会徒劳无功，一份耕耘一分收获。家人，是一世人都不会改变的关系，而到后来最能支持你的，还是家人。至于爱情，就算让你如何不管三七二十一，它要走的时候就可以这样什么都没有了，可以消失得想仿佛从来都没有发生过一样。最脆弱的关系，还是爱情。家人是一世人，朋友可以一辈子，爱人可以说走就走了。我又何苦浪费时间去强求呢？如果宿命让我遇见了，我会接受；如果要我真的去祈求，我想就让一切顺其自然吧。这一切，都是因为你的出现，相遇，相知，相爱，到后来的可以利用一些不是借口的借口来断绝我的关系，我学到了某种对爱情的领悟。可笑的是，我已经把一切对你的情感，包括爱，包括恨都放下了，而你却还在缅怀，直到今天。这刻，我五味杂陈。 还是那句，我希望你可以遇到那个跟你结婚的人，只可惜那个人不会是我了。祝福你，我的初恋。