Tag Archives: 五味杂陈

        我想,碰上某人该是注定像跳进粪池般想被洗也洗不清,洗了之后还会带臭味.           我注定被人把死猫塞到嘴巴里百口莫辩,而且扭转事实真相,只因自己的疏忽.           好多次,看到某人在写关于我的文章时都会有一种被诬赖的感觉,说他误导读者他说是读者要曲解他的意思并不是他的问题,.导致别人对我印象负面.可旁观者先入为主的观念还是不争的事实.况且他该是有多少人支持的大红人,我这种被他在部落左右玩弄与文字间的无名又能用什么力量去辩解?说好了不再写我还是一直有意无意地在摆弄我.好了,事件爆发变成我是坏人他是受害者.           我还以为自事情完结后就真的完结,想不到还是有点苏州屎剪不断理还乱.而看到他对整件事情的任知还真的是有点会吐血,像只有他一人受尽委屈这样.我很少在部落写他,因为如果真的要写我真的会每一篇写的都骂他,而我明白如果继续解释到时会把事情弄得更糟糕.           这次我真的忍不住了,我一定要为我做一次平反.话说上次我跟他借了一部数码相机结果弄坏了,刚好我朋友就给另一部半专业相机给我.我就首先告诉他不然就拿那部相机去修理看需要多少钱,我付好了,还是不然我就把那架当赔回给他.结果过后他就说因为零件太旧结果要修理的话会很贵,大概三百五,不如就买新的更好.我就问那么我应该赔给你多少?他说就三百五吧.结果我就说好啊我赔你三百五,可以需要迟一点才还,因为暂时手头紧,不过我可以借他那部我朋友刚好给我的相机,到我有钱的时候就赎回来.他也说好.过后他就问不然拿那架半专业机抵消也可以.初初答应了,可后来我想想还是赔钱给他比较好,毕竟那架机是朋友给的,而且他也说他去相机店问了其实不值得拿来抵消他那部相机,他比较吃亏一点.           结果刚才看到了他的文章,竟然把一切坏盾头指到我头上,也把一切委屈套在自己头上.我想,他是真的预了不要我这个朋友了,完全把事实扭转了,也另一次让我百口莫辩. 太容易妥协或者商量的该是我吧,怎么贼喊抓贼?         … Continue reading →

我承认我很有男人缘。不论是BUDDY，男同事，知己还是等等。我并不是超级脱俗，超级名模，但我承认我喜欢混在男人堆里。就连一起午餐时间的同事都是清一色男人（男生？）。找人谈天也会只找男人，或者男子头的中性女。或许我不喜欢女生的扭捏（我：要喝茶吗？ 她：嗯，看怎样… 我：什么看怎样？ 她：我还没有洗澡，洗澡后还要做MASK… 我：·#￥%—），或许我不习惯我还要事事迁就（我：要吃什么？ 她：嗯，随便。我：那我们去吃泰国餐吧。她：不过我不要吃辣的，想吃清一点… 我：·#￥%￥），或许我受不了女生们有些肤浅的炫耀（我：喝茶吗？ 她：好啊，我有话跟你讲！ 出来后… 她：你知道吗？最近有一个男生啊，很帅的，好像对我有意思耶！因为他会打来跟我讲暧昧的话… 吱呖咕噜吱呖咕噜 我：-_-|||）。像我这样的女生，还蛮不像女生的。我既不喜欢女生间的炫耀，也不喜欢女生们的虚荣（名牌包包，帅气男生间的暧昧，男友疼爱程度…）。   或许是这样，我并不是喜欢周旋于男人间成为花蝴蝶，而是喜欢男生们之间的不拘小节，我也很爱成为他们的BUDDY。有时习惯了，以为自己可以成为他们的其中一份子，成为他们的所谓兄弟。可是却发觉，并不是所有男生都可以接受到我的兄弟情愫，而擦成火花变为暧昧。到了这个时段，是我们拉锯的时候。我应该若无其事，让一切火花随着时间冷却下来？还是任凭火花转化成火焰，任凭熊熊燃烧？我讨厌暧昧。它让我原本想要珍惜的知心朋友变成尴尬。我没有办法再在他面前畅所欲言，因为说的任何一句话都会变成敏感，说者无意，听者有心。我又不能说避开就避开，毕竟大家还是有一些感情基础已经完工，不是陌生人啊…就像现在，在我还在治疗伤痛的时刻，需要的或许只是一些关怀，因为我的注意力都放在我伤口上，可是我却需要去安抚另一个若有所失的心灵。   暧昧啊，人说一个巴掌拍不响，男人开头会说：没有关系，是我想要对你好，你就欣然接受吧。好啊，在心灵空虚之时，别人也会说：就让他对你好吧，享受让别人追求疼爱的过程。好啊，我就不想去理会后果，你要对我好那我就接受你的好好了。好啊，一段时间后，发觉一切就真的只是一味付出，另一边一味接受的时候，心里不平衡了起来，你知道我对你多么好吗？你知道我为你付出了多少吗？在歇斯底里的当儿，旁人看到，又同情地说：当初你如果不喜欢他，为何还要接受他的好？谁付出了不会想要有回报？……女人往往在暧昧后期，就会变成箭靶，只因自己的不表态，让男人受伤害。   我不明白为何有些人可以周旋于暧昧里不亦乐乎？对我而言，那是像另一次的失恋那般失落，也是会心痛的后果。我要如何去承受？我承认暂时你要的我真的给不到，因为我心里还是在努力地挣扎，看到你会百般滋味，酸甜苦辣都会有。我连我自己接下来要走的路都还没搞清楚，你又希望我能给到你什么？我只不过是一个很平凡的女生，想要的只是很简单的生活，不要那么多烦恼，快乐要多多，你又能给到我吗？很多事情我们都很明瞭，有些注定没有办法改变，那这样的强求又能怎样？到后来只会陷入另一个万劫不复…   你的守护只是为了达到你的目的，我的被守护是因为我需要片刻关爱，说穿了其实我们都是自私的。    

    折折腾腾熙熙攘攘的一年半后，我终于在白色情人节的早上（事后才知道原来那天是情人节），另一个你的伤我心行动后，选择头也不回的离开。       在你关上房门的那一刻，仿佛被遗留下来的我开始了第一轮的崩溃…因为是星期六的早上十点，或许人们都还在睡梦中吧，打了几通电话后，终于有一丝曙光回照：糖果打来了，听到他的声音，开始毫无控制力的泣不成声，他在我的眼泪鼻涕里吃力地隐约地猜透我七早八早情绪失控的理由。载钉载铁一句话：“两个人恋爱在一起是为了开心，如果一段感情让你心力交瘁，倒不如越早放弃越好。”似乎一盏明灯照耀，手开始行动收拾一切，在临走的那一刻对着那间住了一年的房间，放声大哭了一场。钥匙留下，最后的信息也留下，告诉自己不要再回头了。       上了车，睡龙们陆续苏醒，另一盏明灯友友在我漫无目的行走于高速公路上时打来,又是眼泪鼻涕一轮在猜测缘由。感动的是，远在家乡的你，在知道我情绪失控的走在危险通道上后，告诉我叫我等你，你下来带我上云顶吹风。一个小时后，上了车的我又是一把眼泪一把鼻涕，你终于搞懂了来龙去脉，我们就一路吱吱喳喳（不是默默就是了）地，我也这样子吱吱喳喳地在云顶吹风，整个下午，直到晚上。谢谢你的温言细语，让我感觉久违的男性温柔。谢谢你的轻松对话，让我感觉无比轻松。其间，糖果打来说今晚他会去狂欢，我厚脸皮的也说跟着去。云顶后的另一个节目，就是在Damansara 的某一间夜店（因为整车都是刚收拾出来的细软，所以去哪里都方便）。   是糖果友人女友的生日，我刚到时还有一点别扭，毕竟大家都不太熟。但酒精的魅力就是大家在三杯黄汤下肚后，就好像一见如故的熟略起来。你喝啊我喝啊，大家都半醒不醉了。酒精的攻势下，情绪又开始低落，开始心酸，开始流泪。抱着前来安慰的糖果伏着低泣。谢谢你冒着把不到妹的下场，也让我发泄心酸。其间你的直言直语，我知道只是心疼我的难受，所以希望我坚强。我很记得你的每一句名句金言，足以深深印刻在心里。到尾声时，我被expected地醉了，你不放心我一个人驾车，把差一点就烂醉如泥的我带到你的家去，还口口声声地保证你不会对我怎样，仿佛害怕我怀疑你有居心。回到你家，也已经快醉到倒地的你还死撑着开解我，说了好多你自己的经历，我们就在酒醉及疲累外加朦胧的情况下昏昏睡去，真的什么事都没有发生的就到天明。    朦胧中感觉心隐约疼痛，我在不足三个小时睡眠的情况下醒来。看着还在睡梦中的糖果我还真的不忍心吵醒已经被我折腾了一整夜的他。心还有在痛，在早上八时许分别传了两封信息给远在新加坡的乌龟和已经变成知己的前男友小钟。呆滞了一回，接到了乌龟的电话，谈了不短的时间。谢谢你用一个过来人的身份告诉我一切都会过去的，我现在就像半年前的你，可是一切一定会雨过天晴，去着教堂身为基督教徒的你还在盖电话之后，传了一封简讯过来：[你不能改变天气，但你能选择改变心情；你不能改变容貌，但你能选择改变表情；你不能改变事实，但你能选择信靠主。你们要靠主，常常喜乐。无论遇到怎样的光景，你们当刚强壮胆，不要害怕，不要畏惧他们，因为耶和华你的神和你同去，他不督下你，也不丢弃你。耶稣爱你，我也爱你！]无疑，这则信息真的带给我力量…想跟乌龟说，我也爱你。同时间，小钟也打来了，问我怎样心情还好不好。我跟他就是那种已经超过普通朋友更胜情侣的那种关系，因为我们连暧昧也不会感觉别扭了，因为我们曾经恋爱过。最难得的，我们竟然可以从友情升华到这种知己的地步，我自己也还蛮佩服我自己的…哇哈哈哈。他用了他的那一套安慰法来安慰我，就是一直不停地说笑，让我觉得很温馨。谢谢你在我心绞痛的时刻，还可以把我心结打开，我知道你在忙，可是还是腾出时间平复我的伤口。跟你谈天，我会有无数的欢乐注入心底。两通电话后，心情顿时平复了，等待着糖果的“回魂”，然后大家一起去吃了听说很出名的肉骨茶（老实说，不好吃。）。   糖果的至理名言还蛮震撼的： 名句一：今天的你我让你疯，我让你癫，明天你就请跟我仔细想想你是否还需要再考虑清楚。如果你要再挽救，就不要埋怨；如果你要埋怨，就不要再挽救。 名句二：你想清楚了之后，是不是真的要离开？[是。]再想清楚了是不是？[可以不可以不要泼我冷水而是支持我？]不是，是因为我不想我今天在全心全力陪你悲伤，陪你疯狂，可是你几天后就乖乖跑回去，浪费我的宝贵时间。 名句三：其实我觉得爱上一个人很烦人，就是上厕所也会想，坐着也会想，然后一直等着电话响。很没有自己，所以我选择不去爱上任何人，这样才可以成为自己。       你是理性的狮子座，理性程度令我咋舌，你是那种连爱一个人都可以去控制并选择的人，这点我真的需要学习你的五成…   三月十五日的晚上，另一个久违的朋友颜色也约了我出来。他是我中学的学长，我们的相识相知很特别，就是其实是毕业后突然遇见所以才变很好。对着你其实有一点愧疚，毕竟因为恋爱后我连交朋友的自由也没有后，我根本没办法找你，可是你现在还是很关心我。就连你在我开始恋爱时告诉我我男友的坏话后，我还是坚持自己的看法后，但事件发生过后你还是很疼我。你一路来都会给我很好的见解，虽然有时很主观，虽然有时真的还蛮讨人厌，可是你还是把我当作兄弟看待，久违的你少了一点锐气，多了一份成熟，对于人事的成熟，你少有的安慰，提点，足以平静我有点酸酸的心情。就像昨天，你告诉我朋友之间的友情有时就是在患难的时候才会见真情的，所以有困难时你还是会帮我…老天，我真的很感动…   失去了这一段不堪的爱情后最大的收获，就是原来让自己知道，老天派了那么多天使在我无助时陪在我身边，帮我分忧，给我力量。老实说，我觉得真的很值得。曾经对友情失去信心的我，在这一刻帮助我站起来的，原来还是友情。   朋友们，我真的爱你们，希望你们也可以天天快乐，如果有什么事，我也会两刃插肩，帮你们渡过难关的。白色情人节有你们的相陪，我想我会永远记得这一天。   谢谢你们的关爱，谢谢。

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        倒数计时，情人节就在来临的一个星期后。    没有特别的期待，没有特别的兴奋，我想，我是对这个日子感到麻木了吧?毕竟人越老会越现实。     情人节对我来说还真是个破费的日子。(你以为只有男生需要送礼物吗?女生也需要花钱买礼物送男友的好不好?)所以，想到这个，还真的有点伤脑筋。     人越大又越爱面子…以前中学时期的情人节很朴素，或许就只是收到单调的玫瑰花就已经兴奋得也不会去理是谁送的，反正情人节有花收就是很大的面子了…再来学院时期就会去想要搞什么浪漫难忘的情人节，一定要收到什么浪漫难忘的礼物才会罢休…不然就会觉得自己很没有面子…     到了踏出社会后，才觉得这个日子还真的损人不利己…情人节到处是人，不是情人的，恋人未满的，热恋中的，老夫老妻的，一家大小的(有时还会觉得那些带着大大小小的这个时间也出来跟别人挤还真是摸不着头脑)…泊车位满，找位子要半小时以上可能还不止；找到泊车位，餐厅里又布满了人，位子挤到连上厕所都要绕道而行，有钱还真的怕吃不到；然后menu上就只有简简单单的几行字，只有3几种情人节套餐给你选，有时还真的没得选，因为其他的都卖完了… -_-III    玫瑰花?每年这个时间卖到贵到不像样，我宁愿如果有人真的考虑要送我玫瑰花的话，不然考虑送钱给我花会比较实际一点，反正人出来赚钱了，喜欢什么都会自己去买了，别人送的可能还真的是会多余，浪费位子的东西，玫瑰花?放几天就枯了，到时还要伤脑筋去想要如何处置它…     看到这里或许有些人会以为我在眼红，可能认为我吃不到的葡萄是酸的；不过我可以告诉你们，我真的…不稀罕这样的情人节，我对这样的庆祝方式还真的感到很累。     如果让我选，我希望我的情人节是温馨的，不需要大花费，不需要奢华； 或许只是简简单单的，但必须是精心的，比如一桌好吃的菜，比如一件自做的物品，蛋糕…轻轻的拥抱，慢节奏的歌，有一个舒服有安全感的肩膀就在我身边，这样就足够了…    如果真的真心相爱，哪怕需要只等这一天?如果真心相爱，天天都会是甜甜的情人节…我已放手轰轰烈烈的火花，期待沥沥的细水长流…     不过为了应节和基于礼貌，我还是还是会祝各位情人节快乐，有钱人总成眷属…不对，是有情人总成眷属… XD     女生小心被男人骗上床…虽然我没被骗过(你相信吗?)…呵呵呵 {^_^}

才一过年，发现就不顺心，是因为犯太岁吗? 昨天从槟城回程的路途中，我和我妹妹竟然吵了一个大架，是真的很严重的大架。我到这个时间，还一直回想当时的情景(所以你还在这个时间看到我)。其实是一件很小的事情，可是却变成好像我抢她男友的大事情这样: 事情是这样子的:车上我们有四个人，就我姐，我姐男友，我妹和我。然后因为这几天我们都玩得很癫，所以大家也有累了，我姐就建议大家轮流驾一个钟头，第一个驾车的人是我妹。 然后大家就在车上驾车的驾车，睡觉的睡觉了。模模糊糊中到了其中一个站，应该是一个钟头后的事吧，我在模模糊糊中睡眼惺忪的起来，然后因为很模糊，我还在车上，他们就匆匆下车了，连钥匙也拿走，剩下还留在车上的我。然后，我就因为很模糊，所以也懒惰下车，可是因为很热，钥匙拿走了，车上没有冷气，我妹就在这个时间上车。因为刚才是她驾车的，所以我就跟她讲了一句很无心的话，就是:“阳，zomo你酱没有礼貌的，我还在车上你关掉那个冷气。”其实对我来说，这只是一句很随口的话，还有就是可以是当玩笑的一句话，可是我妹突然反应极大的开始可以说是发狂似的一轮嘴骂:“现在你没有冷气吹是关我的事，你不要再烦我我不够睡你不要再烦我这些事情!”我很讶异她会有这样的反应，对我来说她并不为自己的错而感到错，我火也来了。开始是理论，就是很凶的解释问题存在，然后她却一直说:“不要再讲了，我叫你不要再讲了会不会听!”到后来，我真的忍不住了，她的反应真的给我感觉到很biadab，然后我气起来了吼了她一下，她竟然说: “你现在要我怎样?你是要我死给你看你才甘愿?!”我那一刻我很震惊，然后我一直问她你是发生什么事情，你zomo发酱大的脾气，然后她却一直吼叫，吼叫，然后开门，在车上吼了起来。她说我欺负她，她说她忍了我很久，每一个路过的人全部回头望过来，一直说她要死，我姐和男友这时走来，看到我们这样，当场喝止了我们，我却带着一心伤回来。 我到底做错了什么?从小到大，我妈的教育政策，大要让小，变成小的全部做错事不用道歉，不用改变，妈妈的想法，大小吵架，不管谁对谁错，都是大的第一个错，错在不应该跟小的吵，错在吃到这样大不会让小的…只是这样对吗?现在变成小的骑在大的头上，不管怎样错，都不应该骂他们…他们可以很无理取闹，可以很嚣张的态度，可以不可理喻，可以不用尊重…我不是要数落我妈妈，只是觉得很无奈，家人没得选择，我又只好接受吗…? 我曾经告诉过我妈妈这些事，我妈竟然转头回骂我，现在要你来教我怎样教孩子吗?我从那次之后就没再说了，也不再管，任由我妹我弟怎样去弄我，我都不管了…知道长大了一点之后，发现我妹好像有些改变了，才慢慢跟她很好，只是，昨天发生的那件事情，我才发现，原来我妹把从前的脾气，都还是带到来现在了。我心痛，心痛我最亲的家人竟然可以说出那样的言语伤害…我心痛没有人可以理解我当时的感受…我心痛我没有办法让她改变… 忍我很久，我欺负她，死给我看?为了那么小的一件事情，她可以那么偏激的讲出那些话…忍，我不也忍她?忍她从小到大没有丝毫对我的尊重，忍她可以不分大小的说出无理的话，欺负，到底又是谁欺负谁?我只是以事论事，我只是说出一些无关痛痒的话，她可以这样开着车门喉叫说要去死给我看…? 整件事情我完全莫明其妙…现在还想到她哭得好像我杀了她男友似的哭，我还真的心痛… 我希望有人可以告诉我，我要怎样去解决这个困扰了我已久的问题…

我想，我一直太在乎别人的想法，以致我犹豫不绝。我想，我一直很怕后悔莫及，才会一直不断在事情发生前去探讨后果。后来才发觉，原来每件事都有两面，正和负，好与坏，褒和贬…然后，因为各方的声音，各方的意见，以致我完全失去判断自己的能力。有时或许只是别人顺口的意见，完全不用负责任，说完爽。有时或许是别人中肯的看法，可是却不是自己完全认同，但又怕不听后真的会后悔。 有些人会说: 你喜欢啦，可是如果是我，我不会这样做；或者是: 你就去做啦，不过你会后悔的。这种带点恐吓的警告，是我听后会一直左右自己的…如果是让我喜欢，为什么就不说一些有point的话，让我去分析?就连可能你也没有point,然后却一直说不好不好不好…那不好的point在哪里?看好的人说好，看坏的人说坏，然后我发觉原来我迷失在自己的迷宫里，徘徊在好和坏之间，一直做不到一个明智的决定。不听，会被人说固执…听了，又会被人说没有主见… 很乱很乱很乱… 我想下次遇到要决定的事，还是不要说出来比较好…然后自己偷偷决定就好了… 别人再多口给意见，我就要跟他说，我爽!怎样?!你有意见，我就不可以有意见吗?

    今天是一月十日，我的病只是稍微好转一点，没有发烧了，可是喉咙竟然惊人地肿得严重，喉咙间的坠子竟然几乎比平时大一倍…讲话发音还带鼻音，躺着呼吸还有一点困难，睡觉时根本就呼吸不到。     这次是我有生以来发热可以发到这个境界的，而且还那么多天，是因为很久没有发病的关系吗?毒素积积埋埋一次过爆发，这次也是我第一次生病生那么多天的。     希望这是因为鼠年要过了，把那些病痛也一起带走了，希望过了新年可以出入平安、和和气气、安安乐乐、健健康康。如果说要注意什么健康我实在还真想不出所以然来，我既已不烟不酒，不吃肥腻的食物，生病实在很冤枉，如果要怪，就怪在自己爱迟睡吧…     希望这场病可以尽快好起来吧，我已经两天没到公司上班了，回到去恐怕还要再捱以便把自己手头上的东西做完…     想到这里，又很sien了…

    我等了两个月的窝，终于在一月七日揭晓了。原本是应该很高兴的，可是我却偏偏在同一天的早上发起高烧来。一整天昏昏沉沉的，然后最令我觉得糟糕的事，竟然就是，在升降机里时，感觉到自己有点不对劲，原来大姨妈也在同一时间筹热闹，那一刻我实在有点要抓狂了。     进到办公室好像身处在云顶高原似的(而且还要没有穿大衣的那种冷)。一整天不停直打冷嗦，一直在发抖，根本就接不到电话、打不到字。好不容易浑浑噩噩地捱到五点半，就跟同事们说要回家了。那种晕，还不知是因为生病还是因为大姨妈造成的。     放工后，我就直接去看医生，温度38’C，应该还好吧。看完医生后，直飞奔上楼休息，寒衣还要穿两件，还要是下雪天用的那种寒衣，可是还是感觉很冷，可是额头是热得如果放一粒生蛋在上面，应该即刻可以熟的。     就这样昏昏沉沉地一整晚折腾，又冷又热，穿衣又脱衣…实在辛苦到…     一月八日，第二天起床头重得有点抬不起来，脚是浮浮的，好像整个人应该倒翻，脚在顶头在地才会平衡。还是一样又冷又热，穿衣脱衣…然后稍微好一点时，就上来聊天室。在线上遇见了debbie和薇薇，她们告诉我说用蛋白涂在脸上可以有效地退烧。我不是不相信，只是我真的怕臭。可是是否真的有效啊?     同一天，竟然是我CIMA课程的第一天，我被逼怎么死也要死过去上课，就这样带着一身疲惫的身心，就回到公司去(公司请老师来公司上课)。半途中，我实在难顶那寒风彻骨，猛发抖，又一个好不容易，我终于捱晚我的第一课，四个钟头的时间。     回到家，又在开始发烧，可是却感觉很冷很冷，然后穿衣脱衣的动作又在重复一整个晚上…     一月九日，今天醒来，发现自己的喉咙肿到没有办法发声了，连喝水吃东西都会痛…又在去看医生，医生又再给抗生素…然后我又再重复穿衣脱衣的动作…我现在是用我余有的力量来打这篇文章。     生病真的很辛苦啊!还好现在一场大病，不然如果是到了新年才来生病，就实在哭笑不得…