Tag Archives: 婚姻

迈向煮饭婆的道路

做人家的老婆一年,都没有真正地开始在家自己做饭. 因为之前工作地点偏远,在有时加班又回家塞车的状况下回到家已经精神疲惫不堪, 可以准备晚餐的时间真的少之又少. 最近阴差阳错的状况下换到了一份根本就是距离家的同一个花园里, 车程严格来说只有五分钟(或许更少)的工作, 少了塞在路上的时间(以前少说都需要一个小时吧),根本就是一天bonus了两个小时吧~ 所以终于提起心肝做煮饭婆了. 开始做饭了几个星期. 觉得自己其实对做饭还蛮有天份的 (自恋中), 至少没有试过有菜是难以下咽的. 老公也不懂是为了要鼓励我还是就真的美味, 差不多我煮的每道菜都给予positive的评价, 只是偶尔会说菜有点太咸,下次要弄淡一点. 今天我们去逛街,就去了某家中餐厅吃饭. 老公叫了道杨州吵饭. 在吃的当儿,大家也没开口说什么 (毕竟朝夕相对的所以难免大家之间偶尔也会陷入沉默状态), 平日,老公也一向不多废话 (就我废话比较多就是了 =.=), 半响,突然老公就开口了: “还是喜欢吃你煮的.” 做人老婆啊,最感到安慰的时候, 不就只是这种感动而已吗? 结果我也不管到底他是为了下次我们可以减少出去逛街所以才敢敢说出这种话, 或者是想不用再那么头疼应该决定吃什么打包什么所以才说出这种话, 还是他真的是因为吃惯了我煮菜的口味, 我也心甘情愿地,会继续煮下去. 因为我竟然发觉到,在准备材料切切砍砍的过程中, 竟然有种释放压力的快感. 做饭,竟然意外地,让我感觉愉快. 人生的另一个阶段,就这样很自然地走上了. (不就是那种迈向师奶的道路嘛~) 29.06.2014 笔 像玉的石头

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一场骗局的婚姻

有个男人说:marriage is just a part of life. 另一个男人说:我是被逼结婚的。 再一个男人说:为了责任,怎么说也要给一个跟自己跟了那么久的人一个名份。 什么是婚姻? 对女生来说,婚姻是很神圣的,并很令人憧憬的。 牵着自己爱的人的手,一起拍婚纱照,一起走教堂,一起去度蜜月…… 如果你的男人告诉你,其实跟你结婚只是因为这是生活,结婚只是被逼,结婚只是为了责任, 那是多么不浪漫的事呀~ 如果我男人告诉我跟我结婚的理由是这些,我想我会很伤心吧? 更何况这些在另一个人面前说这些话的男人, 老实说,我很为双方伤心。 一个用山盟海誓骗取一个人的一生,另一个被山盟海誓蒙蔽了一生的两个人。 如果你是这样的男人,我好想跟你说, 与其要你那么痛苦地活下去,我相信女人宁可放弃跟你一世相守, 去寻找很乐意跟自己快乐一辈子过下去的男人吧。 如果你是这样的女人,我真的真的,很替你一辈子默哀。 或许换个角度来说,这样的男人是应该被同情的吧。 因为他或许永远不明白什么是爱情,或者在跟一个人的爱情半途中才在另一个女人身上迟钝地明白什么是爱情。 所以,出轨,婚外情,多角恋才会这样见怪不怪地在社会上发生。 很多男人曾经告诉我,是因为我不懂男人,所以才会将这样的他们看不过眼。 我想我不懂,我真的不懂,我想我也不需要懂你们这种男人。 我由头到尾都明白,都知道,我要的是怎样的男人。 一个普通女生想要的那种不会花心不会乱来不会以骗话当借口的男人。 至少到目前为止,他让我相信,我没有选错。 当然很多人会说,你会跟他结婚,当然就是会认为他没问题才会跟他结婚。 是呀,或许我也是其中一个自欺欺人的女人, 婚姻或许就是一场造谣撞骗才会发生的事吧,骗不过自己的人是结不成婚的~ 呵呵 至少有个男人为了我给了我一场梦想的马尔代夫婚礼,就算他骗我,也算骗得彻底,没有遗憾  <3 Love, 像玉的石头

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会要孩子吗?

在筹备婚礼的当儿, 自然就会开始很多人问起要生孩子了吗这个问题。 或许,婚姻就是一个家庭的开端吧,要有小孩,才可以称为一个家庭。 本来觉得生孩子是一件很遥远的事,毕竟在我活着的二十几个年头里, 我自己就是一个小孩子,我也很难想象自己一个小孩子如何带着另一个小孩子, 虽然对很多人来说,我还真的是不小了, 像我妈从我18岁开始就说像你这个年纪在她的年代还嫁不去就没人要了~ 虽然对我们现在来说18岁才开始感受这个世界。 当问起的人越来越多,我也不禁开始正视这个问题。 到底,我要生孩子吗?毕竟我跟他,还真没正式聊过,虽然他也已经很老了~ >.< 人为什么要生孩子?有些人说为了防老(虽然我不觉得这句话还适合用在这个年代), 喜欢小孩子,传宗接代,为了老人家可以享有儿孙乐… 我其实还在想着,为什么我要生孩子? 有些人说再不生就变高龄产妇了,生不出了,男人喜欢小孩子… 我们呀,其实目前为止真的没有很注重这环,或许就是所谓的要孩子的欲望, 那种母爱的荷尔蒙还没真的溢发出来,也没能想象到要个孩子是为了什么~ 当然,不是说你要生就生得出,也不是说你不要他就不会来。 要孩子也要看缘份就是了,如果有缘,不用求也会来,没有缘,怎么求都不会来~ 我们两个其实还蛮随性的,所以都抱着顺其自然的心态, 毕竟不论怎样的生活,都有它的褒与贬,有孩子和没有孩子,日子还是要过, 等到有天,或许我母爱荷尔蒙散发出来了,就自然会想要有自己的小宝宝了吧。 J Normal 0 false false false EN-US ZH-CN X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:”Table Normal”; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; … Continue reading

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“那个女生是很漂亮,但是她离婚了。”…但是为什么要“但是”?

有时突然讨论到某某女生时,会碰到这样的状况:“那个女生很漂亮,但是她离婚了。”我身边其实也不少失婚的漂亮朋友,其实… 漂不漂亮跟会不会离婚,到底有关联么?第一,女生漂亮,难道就不能离婚吗?如果你觉得她漂亮,那么你纯粹需要的就只是觉得她漂亮,不需要关心她是否离过婚。第二,就算是漂亮,那么为什么离婚是要用“但是”?是否样貌平凡或者天生不出众的女生就很应该离婚,离婚对于一个漂亮的女生是一件很令人“惋惜”的事?      (或许不止于“惋惜”,只是“奚落”而已)第三,漂亮跟离婚,一个是外貌,一个是身份。混在同一句,会变成像在厕所吃饭,在餐厅大便那样,那是两码子的事,它不应该混为一谈。第四,如果别人漂亮可以常常挂在嘴边,因为那是一种赞美。如果别人离婚,那只是一种身份的转换,所以不应该以一种negative的方式去间接道出对方目前的身份状态。谁都知道,“但是”带着的意思,就是不完美。 离婚有时不是一种错,如果遇到不幸福的婚姻,离婚不是一个结束,而是另一个人生的重新开始。离婚有时只是不再自欺欺人,坦然面对自己的感情。离婚有时也不是女生个人的错,也或许双方都没错,有时就只是因为双方配合的化学作用排斥了,没有办法继续一起生活下去。就像在一起后分手,那也是坦然面对自己感情的做法。离婚并不是一件值得觉得羞耻的事,只是世俗的眼光让女生蒙在一个潜在的失婚压力,让勇敢面对离婚的女生,日后还要蒙受毫无关系的人在背后的指指点点~当然每一个或许都会说我们都说了是毫无关系的人那么为什么我们要在乎?每个人都明白这道理,但是不是每个人都做得到完全不在意?不见得,毕竟我们都只是凡人而已。漂亮的女生,也亦只是凡人。你说你没在她面前说呀,但是你又怎能知道会不会有一天就这样传进她耳里,而对她的伤害,又有多大? 漂亮的样貌是父母赐的,但它并不是一种保障爱情或婚姻的保险。漂不漂亮,跟感情顺不顺利,并不会有很大的关联。毕竟,漂亮顶多只能让你比别人遇多几个喜欢你的对象,而不能保障遇到的人是不是就是对的人。漂亮的女生有时坎坷在,别人会很自然而然觉得你应该是幸福美满,人生路顺利。所以当离婚了,每个人都会很大惊小怪地放大来看。当你是单身,每个人都会很奇怪为什么你会单身而胡乱揣测。漂亮的女生或许外貌无懈可击到别人会很自然而然地为了让自己心里好过而为女生强加罪名,比如不止离婚用“但是”而已,“但是”的后面会有她脾气不好,她私生活迷乱,她很粗鲁,她很矮,她身材不好…总之,说起来就好像不漂亮的女生就有特赦可以离婚,脾气不好,私生活迷乱,很粗鲁,很矮,身材不好就对了。 说到来,也不过是因为“比较”在作祟。毕竟漂亮的女生比较出众吸引别人目光,当每每有人惊叹对方的美,而自己追不上去对方的程度,索性就是会尽力拉下漂亮女生的光圈,把她拉到跟自己一样的程度而已。 我其实并不是要鼓吹离婚无罪,当然我也希望每个人都能百头偕老。会走到离婚这条路,那是一种很艰难,可见已经不能挽回的局面,所做下的决定。面对离婚需要疗伤,对于外在眼光很敏感,外人就不必在加一把所谓“惋惜”的嘴脸。不是每个人都享受被“同情”的标签,让她们看到的时候只会觉得自己情何以堪。 最后,无法预知未来的人类,今天的你或许幸福美满,在未来的日子却不能排除是否也会步入后尘的,所以凡是还是留一步吧。 

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我爸和我妈

    我爸妈是一对有趣的夫妻。爸爸是妈妈的初恋,所以我妈常爱说:“我这一生人最遗憾的事,就是没有失恋过(欠扁)。”外表看起来,虽是男主外,女主内,但实际上,我觉得我爸需要我妈多一点。我爸是个生意人,有着几间不大不小的店面,也需要外面业务接洽,以及一些劳力的工作。我妈呢,就是留在店里掌管一切店里大大小小事物的老板娘。基本上,看似老板和老板娘的关系,但是我觉得我爸没有我妈的话,真的是不行的。如果我妈因某些事没有在店里的话,我爸可是会紧张得不知所措,因为店里的东西我爸真的什么都不懂。不知道店里货物的价钱,不知道怎么跟顾客和supplier bargain,不知道东西放哪里,我爸是很需要我妈的。然后,我爸不管放工后还是假日,都只会跟我妈粘在一起,去哪里都一定要带我妈去,进行什么活动都好,我爸就是不能没有我妈在身边,我想,这是一种习惯吧。爸爸不能少了妈妈在身边,我妈却有时喊受不了,我就说我妈,看有一天如果我爸真的每天不回家的时候,你怎么办。     以前我看我爸,会觉得我爸是个无趣的人。虽然他是双鱼座。我妈也是双鱼座的,但是这对夫妻实在没有浪漫可言,更甚是说,还蛮现实的一对夫妻啦。大概以前也是苦过来的,我妈嫁给我爸的时候可以以家徒四壁来形容,所以我妈常爱说,你们眼睛要睁大大,找个至少有家底的,这样才可以不愁吃穿。所以基本上,稍微让她觉得窝囊的男生,她都会很讨厌我跟他交往。以前年少发着梦幻梦的我会觉得我妈太现实,但是现在会明白,我妈的现实实在真的是现实啊,呵呵。他们之间,其实很少会看到他们说甜言蜜语(或许不习惯在我们面前说),很少看他们进行一些浪漫的事迹,什么送玫瑰花送礼物这种东西很少会发生。他们常斗嘴,很少看到他们会轻声细语地跟对方说话,我爸还说过,我妈如果有天会温柔,实在会有些不习惯。但是,他们斗嘴的方式,是很有默契的,就是那种粗声粗气互斗一轮后,我爸就会笑笑回应,我妈就会干瞪我爸一眼,然后其实只是结束了对话。懂事以来。印象中我爸跟我妈还只是很认真地吵过两次架,冷战了几天后,到最后还是会若无其事。从此,也不会再看到我爸跟我妈有什么争执了。或许,我爸一直都会让着我妈吧,我妈也很识趣的给予很适当的台阶让大家好下台,不会涨势凌人。     可以说,我第一个接触的夫妻就是我爸妈。以前我会理所当然的以为每对夫妻都应该这样。所以我常说想找个我爱粘着的人一起进行很多活动。但是这样寻寻觅觅下来才发现,原来这样子的夫妻形式实在原来少之又少。男人总会有很多借口来不见你,偷偷跟兄弟们出去,打电动,偷跟别的妹约会等等等等类似类似。然后年龄越大,越领悟到,我爸跟我妈那种不会因为所谓两个人在一起久了没有火花,性格不合而导致貌合神离的感情。所谓有种升华的感情,叫做亲情。一起拥有共同的目标(一起打拚的事业,一起抚养长大的孩子们,一起去旅行…),一起坐在沙发上看电视,一起去吃早餐午餐晚餐。突然领悟到,原来我向往的婚姻,是被爸爸妈妈影响的(笑)。我突然领悟,我妈是一个在爱情里很幸福的女人,没有失恋过,嫁的老公除了有点不浪漫之外,其实就是个很实际的老公。我也突然领悟到,原来我爸还真的是个绝种好男人。这么多年来对我妈一条心,不胡乱吃喝嫖赌,该花的地方花,不该花的地方会迁就着花,除了工作以外一定要妈在视线以内的范围。     我想说的是,他们的性格很互补。性格上你说我妈是不是个很温柔的女人?我妈一百巴仙不是。她从来都不会温柔,不管对谁都好。性格上你说我妈是不是个贤淑的女人?她是的,我妈的宿命感就是嫁鸡随鸡,不管以前怎么苦过,还是一路走过来。性格上你说我妈是不是个强悍的女人?她是的,不管家庭上生意上大大小小的事务她都能很果断的处理。性格上你说我妈是不是个小女人?她是的,不管我爸怎么落魄也好,我妈还是不离不弃不嫌东嫌西地留在爸爸身边,做着老婆应该做的事。性格上你说我爸是不是个大男人?他是的,他担当这整个家庭,从穷极到现在过得去的日子,我爸一路辛苦地走过来。性格上你说我爸是不是个小男人?他也是的,她让我妈掌管操控家庭上生意上的话事权,也不会觉得自己颜面受损。性格上你说我爸是不是个好情人?我爸不是,从来没有甜言蜜语从来没有鲜花巧克力,但是我妈正好不屑这一些不实际的物品。性格上你说我爸是不是个好老公?他是,他从来就是为着家庭一心一意地打拚,劳碌奔波。     看过一本书,说的是基本上两个人在一起是要合适性,所谓爱情一霎那火花,只是性吸引力费罗蒙作祟。如果要长久的关系,就必须在性格上有着合适的配合,而不是勉强忍受。甲认为不适合的,不代表不适合乙。所以,寻找适合自己的,而不是一味配合或者需要改变原本的自己。我想我爸跟我妈是绝配,一个好老婆嫁给了一个好老公。写到这,突然自己也感动了起来。T.T 我想,我要的男人,就是另一个爸爸吧?哈哈。顺便一提,我爸年轻时是很帅的,我觉得唯一我爸美中不足的一点,就是中年秃头啦…赫赫。所谓,最升华的爱情,就是家人,那种血浓于水的亲情,少不了放不掉的一种感情。     这样子的爱,不是最实在的吗?

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算计爱情

      不知是该说是时代进步了还是时代退步了。从前我们说男主外女主内,现在我们说男女平等。从前的男人不赞成也不喜欢自己的妻子会在外工作避免抛头露脸;现在的男人却期望并期待自己的妻子可以出外工作帮补家计。看着父辈那代,父亲早出晚归寻找生计,而妈妈就在家成为所谓的家庭主妇,照顾小孩子,做家务,张罗三餐。家庭主妇就好像是一个婚后理所当然生为女人的全职。后来我们就听说生为女人的,应该出来工作看看世面,男人就叽叽咕咕地说不体面像养不起家庭;到再后来男人们都期待找到个独立的妻子,这样责任可以减半。           有个刚在外相识的三十三岁男人在msn跟我聊天。一般都爱半客套半探听地问问感情状况,谈起他的,他在去年底跟女友分手了。问起原因,说道他认为自己的女友是个负担,因为工作不认真,时常转换工作,造成在经济上他需要偶尔分担起前女友的“一些”衣食住行(想特别强调只是一些)。他觉得,这样的女生很懒惰。感觉上,他有点看不起她。但,他也让我有点鄙夷他。我问他说,是因为你负担不起?他说不是负担的问题,而是他觉得他喜欢比较独立的女生,而不是一味依靠他。说到独立,对我而言,希望女友独立一点的男生,黑暗面不过只是想要减退一点对爱情的责任,比如时间上的陪伴,或者金钱方面的付出。在我看来,如果男人计较上会说觉得自己在金钱上吃亏,那有否想过一个肯跟你同居的女人如果计较上吃亏的又在哪里?虽说,时代变了,很多情侣都会选择同居,但是对于女人的父母而言,他们女儿吃亏的地方是可以用金钱来衡量的吗?           我必须承认我还是喜欢大男人一点的男人,在经济方面上。我希望我的男人可以MAN一点地说让我养你一辈子,不管再多辛苦也好。我喜欢男人有担当的心,而不是一味要求期望他的妻子是否可以在经济方面上帮补到他。我在意的,不是他是否真的有能力,而是那份想要呵护的心。当真的遇到了这样的人时,不管他是否会开口要求,或许我自己也会义无反顾地说家是两个人的,我们一起守护,我会心甘情愿被你慢慢捱。我喜欢我的男人会为了我,为我们的明天加倍努力,而不是因为有个人帮他分担了就可以让自己松懈下来,去一起享用自己妻子的那一份。           不要说我现实,因为我会算计。遇到这样子的男人,我会回问,如果照你所言,妻子是应该出门工作一起分担家计的话,那么你有否考虑到,对孩子的照顾,家务事,洗衣煮饭洗碗抹地抹桌子买菜这类的琐碎小事,是否也该一起分担?男人有时自私地认为,这些所谓的琐碎小事只不过举手之劳,所以应该由妻子来承担,自己工作了一整天很累,所以需要休息。但是试想想,做女人的工作回来也会累啊,如果有男人还要要求自己的妻子张罗晚餐的,自己先试试看煮一餐出来过后的疲累感吧,从买菜切料洗锅煮菜到洗地板洗碗,其实过程是很累的。           人们对于女人应该怎样怎样,都爱放大来看。孩子不乖课业差,妈妈的责任。家里不井井有条,妻子的责任。家婆绊倒受伤,媳妇有照顾的责任。当我们在说男女平等,女人应该撑起半头家时,是否有想过,女人的责任也应该相继减半?           

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还能怎样不甘愿不甘心

    孩子,是促成婚姻的导因。在还未微凸的肚子前,她还在懵懵懂懂地想着到底身边的那个是否就是自己所爱的那个。得过且过,一天又一天,直到突然地肚子住着了另一个生命。    一切在还没来得及去细细思考时,命运没有给她充足的时间去细想,在一回神时,孩子已经嗷嗷待哺地躺在她身边。时间没有给与她足够的时间去准备,就迎接了人生的另一个阶段,完全还没有回神憧憬的婚姻,就已经变成过去式了。    孩子出世了,婚结了,婚后的日子跟婚前完全十万八千里地相反。婚前无拘无束的瞎逛,毫无顾虑地买着心头好的名牌,放工后不需多想地happy hour喝酒到半夜;而现在的日子,却只能毫无选择地除却工作后的时间,乖乖地留在家里照顾嗷嗷待哺的孩子,毫不留情地哭闹,甚至完全不知道原因地闹别扭。还有年老的公婆,偶尔带点唠叨地呼呼喝喝,偶尔带点责骂地觉得她是不合格的媳妇。奶粉钱根本不让她喘一口气地每个月都需要算入开销里,身边的另一半和自己一起赚的钱,也只能勉强足够应付每月的所需钱财,也没有多余的金钱让她去规划未来。    好坏念当少女的时期。爸妈的掌上明珠,家务事根本不用费心地饭来张口衣来伸手,偶尔还要嫌妈妈煮的菜不够可口。现在,除了被动式地完全将自己奉献在别人家的家里,已经没有别的选择了。心烦的时候,偶尔心歪,在想如果当初堕掉孩子的话,今天日子会好过一点吗?没有后退的路了,优柔寡断,甚至或许自己根本对自己的另一半还没有真的明了是否就是自己最爱最想嫁的那个,就已经将自己逼至没有后路的婚姻里。也只能靠着这条路走,一直走。    日子就这样过了吗?柴米油盐酱醋茶,尿片尿布牛奶粉,薪水已经不属于自己,工作是为了养家。怨,又能怨谁?    逃避吧,放工了不回家,到处瞎逛,就像一切都没发生过一样。手机不停地响,家里电话号码不停显示,仿佛一直提醒她孩子饿了哭了没人照顾,公婆一直埋怨家务做不好,丈夫不停地催促她回家。    人生,就这样了吗?

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我还是充满疑惑

小记:写这篇不懂会不会令人讨厌,but anyway是我的心情抒发。    以前我有个志愿,就是成为一个婚纱设计师,再不然就是婚纱店的老板或者门市小姐也好。    为何对婚纱钟情?我爱婚纱,只因我相信披上婚纱的女人是一生当中最漂亮的,最耀眼的,最幸福的。而如果我当上了跟婚纱有关的行业,或许我就有机会尝试不同的婚纱,感受不同的幸福了。(笑)    还记得中学时期最情窦初开的时刻,恋爱中总会让我们向往长大成人后可以相互依偎地结婚生子一辈子在一起守候着对方。像这样的想法无疑是非常正确并受各界人士承认并接受的。只不过当在接触了恋爱的过程后才发现,事情不尽人为。    我们常说,爱上一个人可以不问原因,爱上就是爱上了;可后来才发现,当我们不再爱一个人时,也可以不问原因,不爱就是不爱了。不管你身为的男友或女友有多么地出色,有多么地善解人意,不管你身为的老公老婆有多么地中正不一,多么地贤良淑德。    婚姻,无疑是一门很大的学问,更残酷地说是一门最让人难以控制的学问。人们都说,时间到了年纪成熟了大家就要找个好对象结婚了。可我越大越充满疑惑:为什么要结婚?原因是什么?    A说:结婚是因为要给与承诺,爱情的保障。但是我们还是看到了很多婚外情离婚案发生;B说:因为家长催了,需要安抚老人家所以结婚,但是我好奇到底是你结婚还是长辈在结婚?C说:因为搞出人命了所以需要被逼结婚,那到底你是真的愿意还是真的被逼?D说:因为不想要一个人生活所以找个人相守终老,但是怎么我还是会看到很多失婚人士徘徊在社会当中?想当初我认为的最幸福的事,怎么大家会结婚的原因不是因为他是我的最爱所以我非她不娶非他不嫁,而是因为很多其他所谓无奈及被逼得因素下完成了自己的人生大事?    我还是疑惑,或许你可以说因为我还没遇见对的人,可以让我改变想法的人。很好,我也希望是这样,对于爱情对于婚姻我实在越大越接触越搞不懂,当接触过正在婚姻触礁的人,当接触过越轨不忠的人,当接触过被老公抛弃带着两个孩子前途一片渺茫的失婚妇。婚姻怎么好像变成了人生的一场赌注?在赌到底你用一辈子下注的那个人是否就是所谓的真命天子?    老实说,我也不明白为什么我好像还没结过婚就已经有结婚恐惧症,或许见过太多不愉快的婚姻了吧。如果真的会有那个可以让我有念头想真的一股冲动跟他结婚的,放马过来吧。

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朋友们都赶着结婚了

        最近遇到好多中学时代在一起癫的朋友结婚了,今年的荷包实在大出血得可以,今晚还放工后要从八打灵赶回去巴生出席结婚酒席。或许时间是时候到了,有些相恋了几年,大家之间没有很大的冲突,家长们又有意无意地催促的情况下,有伴的个个都开始筹备婚礼。有些突然因为安全措施不齐全的情况下,搞出了人命,也仓仓促促地尽早举行完婚礼。           转眼间,还在中学时期一起逃学一起打球一起在mamak档游荡的同学们,好像该结婚的都结婚了,不该当爸爸妈妈的也当了爸爸妈妈,有点感慨时间不饶人啊~也听说有些在中学时就辍学生孩子的同学,也在生了两个孩子后离婚了…离婚的当时的她才19岁,老公22岁,原因或许是大家都太年轻了。有听说过在外国生活的同学在未婚的状态下也诞下了一个混血儿,也听说过两人就像Brad Pitt和Angelina Jolie一样在不婚的状态下诞下一爱情结晶,也没有念头要结婚。对他们而言,两人在一起时开心就好,不开心就分开,何苦为了一个契约到后来婚姻破裂时还要劳师动众花一笔离婚费让律师赚钱呢?有时,一纸婚书又能代表什么?           其实到底什么时间结婚组织家庭最适合,因人而异吧。有些人喜欢把重心放在家庭,不论多辛苦都好,也会生个一子半女的,享受着家庭温暖。有些人喜欢把重心放在事业上,无暇地只专注与事业上的发展,对他们而言成功的事业才是人生的一大目标,等到成功了才再寻找幸福。也有些人乐在单身,喜欢一个人,享受一个人,对他们而言家庭或者另一半是一种负担和累赘,所以就算已经过了适婚年龄了也无惧家长的催促或者岁月的流逝,反正就是喜欢自由的感觉。你说他们自私吗?其实,那种霸占着一个不爱自己的人,就算没有得到他的心也要得到他的人的人才更加自私。有些人是因为自己是龙阳之癖所以也不可能结婚。           这个世界没有绝对的对与错,没有标准的生活模式,只求自己过着自己喜欢的想要的适合的,开心的生活就好。套一句话,人生,又有多少个十年?最重要痛快。

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