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第三者只是个分手的理由

大多数人分手的理由,都是因为第三者。你可以说背叛的那个人见异思迁,贪新忘旧。你也可以说那个背叛者不顾旧情,该天诛地灭。只是,有时候,往外看,其实第三者不过就只是个分手的理由。让你们之间感情有个正式的结束的一个充足的理由。很多人的爱情观是拖。明明或许两人不合适,明明或许两个的相处方式就是极端的三天一小吵,五天一大吵然后赌气七天再因为不舍得而再互相联系。明明或许两人的性格一动一静,志不同道不合,你看我小习惯不顺眼我看你小动作很碍眼的状况下,还是因为不愿做开口说分手的那个坏人的情况下而继续纠缠继续拖。而我们也习惯了,把罪怪在先行想离开的那个人身上。因为我们就不能容忍的事情就是感情背叛者。然而,我们不会知道,到底那个想离开的人,在这段感情里受的苦到底有多么不可想象。有些感情三年,五年,甚至十年,后来因为第三者而分手。然而,那个三年,五年甚至十年里,是不是就意味着你们都相处得很愉快?是不是意味着你们的感情就真的别来无恙?你们不过没有勇气开口说你们不适合,你们不过没有勇气成为坏人。你们不过害怕离开了,会不会也找不到更好的。那个所谓的第三者,又是不是一个让你们感情破裂的一个主要因素?其实,他/她,不过是个导火线,让你们的爱情,有个应该结束的充足理由。你们的感情,其实一早已经金玉其外,败絮其中。如果没有第三者的出现,你们也只是在拖着你们之间,找不到一个句点。如果你的感情出现第三者,先不要怪他/她,看看自己是不是有做不好的地方。是不是一个不合格的情人,是不是让你的另一半对你失去了想要靠紧你的感觉。有时候,矛头指着对方骂的时候,先看看自己到底有没有该骂的地方。“第三者虽然可恨,但也证明了一场经不起考验的爱情。”

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生日。失恋一周年

*生日的一些心情小记*         一年咯,距离那时的心碎,已经一年了。     还记得一年前的这个时候,我失恋了。对方是我交往了一年半的男友。失恋的当儿正是我和他最后的晚餐之后,我去年的生日过后,我们的大闹一场后。     吵架的原因是,他偷看了我手机里我跟我要好的男同事的合照。照片拍摄地点在于prince hotel,kl的总统套房里。背景还参杂着数个甲乙丙丁(其他朋友们),还有一堆吃饱喝剩的火锅现场。导火线:他说我背着他在外偷男人后再回来给他搞(这句话真的出自他口)。另一个无法接受的气话:你们还搞多P啊。     对于这段感情,我自问放下心想与之白头偕老。我爱得妥协,就如一个扯线玩偶般,被拉被扯被摆布也无动于衷,忍气吞声,并完全忍受一切就算不人道的要求。我跟他之间的问题,在于我太宠太爱了。我妥协因为我不想吵架,但却因为妥协,我把他捧得太高,以致需索无度,贪得无厌。我以为我离不开他,所以选择接受他的一切优点甚至缺点。奈何,原来所谓的接受,其实不过是逃避的一种。我逃避我们之间的问题,把一切美好化。与其说是因为他的错,倒不如我说,是因为我而造就他日后的惨不忍睹。     鱼丸说得对,男人不能宠。但是更甚是说,女人也不能宠。我以前的男人,被宠坏了;我身边有个女人,也被宠坏了。男人和女人如果被宠坏,后果都一样,刁蛮无理,无理取闹,鸡蛋里挑骨头,专有他说没你说。如果你能忍受被宠坏的女人一辈子,那么你就尽量宠吧,如果不能,就不要那么做,因为这样会害了她,谁还能在你离开了之后去忍受她的野蛮?而习惯了野蛮的她,又怎能拉低自己去为下一个人委屈求全呢?如果你想报复,那你就快马加鞭宠坏你的女人吧,这样,她就没有办法好好地跟别人继续生活下去了,没了你,还又有谁可以忍受她的坏脾气呢?     你知道吗,回想起往事,原来心还在痛啊。那种痛,原来不是为了他,而是为了感慨。感慨我的付出,感慨我的爱情,感慨我的无言。感慨我感情付诸流水,爱与不爱可悲,听山盟海誓曾经说得字字都珍贵(这句是歌词)。对不起,请不要告诉我过去让它过去,我不再迷失这里(这句也是歌词),有些事情,发生过终究还是发生了,如果说没感觉,那是因为你们之间没有曾经深深地付出过,深刻过。就像疤痕,或许表面不痛了,心理还是会心有余悸,阴影挥之不去。心理的痛,比生理上的痛,还要难对症下药,难以复原。

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你是我的遗憾

好多话,好像说了已经没用了。好多回忆,在当一切已经成为过去了再回想只会变成负担。好多事情,现在懂得做也已经来不及。      还记得你不断问我为什么不再写有关于我们之间的事,不再写永杰通信了,我只是很敷衍地说我会写只是没有灵感。事实的真相是当时心里的心情还是沉寂在失恋的痛苦中,没有办法专心爱你感受你所以没灵感。 现在才来缅怀才来感觉实在有点讽刺。      还记得你问我为什么喜欢去夜店,那是因为酒精可以让我暂时放下心中那种前度带来的酸楚。我知道你很不喜欢我去,可是因为我的态度强硬,你无法不让步,也只能无奈接受我这种行为。现在我说我最想的还是躲在家里上网听歌看youtube你也已经不会在荧幕前等我见我跟我聊聊今天的行程。       还记得你很喜欢问我为什么要把你拍的照片都放上部落,因为你非常不喜欢跟别人分享自己的女友,而且那些都是你的珍藏,可是我却不顾一切地就把照片都post了出来,让你觉得自己不受重视。现在我说我要好好地爱惜你爱惜我自己却已经失去了意义。        我不知道自己为何可以冷漠了几个月,现在才突然醒悟了。如果今天还在继续冷漠会是好事吗?这几天不断地重温我们之前一起制造的回忆相片,我们相识的过程和造就我们会在一起的化学因素。越想越觉得自己迟顿得可以,连自己的情绪为何麻木了几个月也不清不楚。        如果要把你归类,你会是我心中的一个遗憾。一种来不及对你的好却夭折的爱情。我突然回想今天我所做的,不就是想当初前度对待我的吗?不禁莞尔想当初被伤害的我今天变成了伤害人的人。

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或许应该think out of the box

    跟了一个最近有感情问题的三十二岁男生出来喝茶,听听他的申诉。    他最近爱上了一个二十八岁的女生,可惜自己本身却有着一个恋爱了十二年的同居女友。他很喜欢二十八岁女生,并很希望跟她在一起,但是就是因为自己还有个相恋多年的女友在身边所以女生就似有若无地婉拒但不排斥地跟他出门并保持着暧昧的关系。女生身边不乏追求者,令他觉得不是味儿却又因为没有资格的关系所以没有办法去生气或者阻止女生跟别的男生不避嫌地出门并约会。    问他跟同居女友的关系现状如何?他说还是住在一起但是已经没有同床了。他昨晚跟了十二年的女友表明心意,婉转地说了希望分开但是自己还是有点不舍得。他害怕没有了十二年的感情后却连新恋情也掌握不到,所以一直在迷地原地打转,现实来说是自私地想让自己好过一点,所以让三个人也一并拖着。对着十二年的女友有着一份责任感,对着女生却有着一股想在一起的冲动。言语中充斥着满满对女生的思念与希望,两个小时的对话丝毫没有提及半句同居女友,只是当问起时才挪挪地提了一提。    突然想起了刚才跟你的一段对话。当我还在想着如何去要求复合时你说的一句话:想要对你好的感觉不对了,在我希望对你好并珍惜你时你不在状况,直到现在你说想要对我好时我已经不想了。与其在下来的日子里会有机会伤害你,倒不如让这一切在这个点结束,至少让你会有机会被伤害的痛减低。在听的当儿刺耳的这段话,直到遇到的三十二岁男生后,我才知道原来你的所作所为有多么地理智。与其因为心软或者不舍得而拖拖拉拉,把两者搞到两败俱伤,倒不如就这样让一切在还没有开始悲剧前结束,至少我们之前还存有刻存在心间的美好回忆,而且留下的不会是心痛伤心及浪费的时间。    这刻我还是在乎你的,但如果我的离去会是给你最好的结局,我会转身离开。我知道对你而言,你的坚决就是留给我最后最好的疼爱。至少你我不会因为除了爱之外的所谓责任心软或者其他感情纠葛而让我们之间变质。    这刻虽然悲伤,但是想起了你的另一句话,或许我们的相遇,就是要让你有对前度的爱情所领悟。我把你的话转述了给三十二岁的男生听,并告诉他或许十二年和二十八岁女生都不是他的最后,只是她们在这个转折点让你选择了某个阶段需要选择的路,但她们都只会是某阶段的过客。我被前度牵扯的不平衡的心情已久,愤世嫉俗。在你离去的那刻,我仿佛想通了某种感觉,领悟了某种平静。    想起妹妹黄昏时刻在我车上我要转弯时却犹豫不决扭扭捏捏害怕被车撞时说的一句话,不要害怕被车撞就可以很顺利地出大路了。如果我们不要因为某刻的伤悲不舍害怕寂寞,那我们就不怕爱情三岔路口上裹足不前,害怕迈前一步了。    五个月的远距离,或许恋爱的感受不深,但是留下了好多美好的回忆。就套我刚才在电话里没有说完的一句话,如果我们还有缘,要过来马来西亚时记得要要找我,我会带你去逛逛;如果我有机会去香港,希望你也可以找个时间出来见面聚聚旧。得空想起我时也可以call call我聊聊天。    曾经我们说过我们就是彼此灵魂的另一半,我还是记得的,因为你我的性格是多么地贴近彼此。所以在你已经决定了离开时,我知道我们就此需要画上了句点。谢谢你疼爱了我五个月。

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爱到妥协,到头来还是被误解

我还以为我们的爱情命不该绝, 我以为从新来过时会改变一切;   殊不知, 爱到妥协,到头来还是被误解。   泪别… 缘灭… 二零零九年四月五日 清明节

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