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迈向煮饭婆的道路

做人家的老婆一年,都没有真正地开始在家自己做饭. 因为之前工作地点偏远,在有时加班又回家塞车的状况下回到家已经精神疲惫不堪, 可以准备晚餐的时间真的少之又少. 最近阴差阳错的状况下换到了一份根本就是距离家的同一个花园里, 车程严格来说只有五分钟(或许更少)的工作, 少了塞在路上的时间(以前少说都需要一个小时吧),根本就是一天bonus了两个小时吧~ 所以终于提起心肝做煮饭婆了. 开始做饭了几个星期. 觉得自己其实对做饭还蛮有天份的 (自恋中), 至少没有试过有菜是难以下咽的. 老公也不懂是为了要鼓励我还是就真的美味, 差不多我煮的每道菜都给予positive的评价, 只是偶尔会说菜有点太咸,下次要弄淡一点. 今天我们去逛街,就去了某家中餐厅吃饭. 老公叫了道杨州吵饭. 在吃的当儿,大家也没开口说什么 (毕竟朝夕相对的所以难免大家之间偶尔也会陷入沉默状态), 平日,老公也一向不多废话 (就我废话比较多就是了 =.=), 半响,突然老公就开口了: “还是喜欢吃你煮的.” 做人老婆啊,最感到安慰的时候, 不就只是这种感动而已吗? 结果我也不管到底他是为了下次我们可以减少出去逛街所以才敢敢说出这种话, 或者是想不用再那么头疼应该决定吃什么打包什么所以才说出这种话, 还是他真的是因为吃惯了我煮菜的口味, 我也心甘情愿地,会继续煮下去. 因为我竟然发觉到,在准备材料切切砍砍的过程中, 竟然有种释放压力的快感. 做饭,竟然意外地,让我感觉愉快. 人生的另一个阶段,就这样很自然地走上了. (不就是那种迈向师奶的道路嘛~) 29.06.2014 笔 像玉的石头

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做人总该有些瘾

 我其实有时候觉得很闷,因为我做人没有瘾。 像吸烟,喝酒,赌球,打麻将,打游戏机,照相,看书,旅行的那种瘾。 我身边充满了以上的人种,我觉得他们活得好开心, 因为他们很投入在自己的瘾里。 我没有瘾,我可以跟着他们吸烟,喝酒,赌球,打麻将,打游戏机,照相,看书甚至旅行, 但是我不会上瘾。 我纯粹只是因为别人在玩,我也跟着一起去。 但是如果你问我,到底我会不会醉心?对,就是醉心这个东西。 我好像没有办法醉心在任何东西上。 我纯粹就爱参与,但是不会投入。 我可以在任何瘾上比别人玩得更好, 但是我不会是那种没得玩就会活不下去的人种。 因为如果你不跟着玩,你就融入不到任何社交圈里。 因为没有瘾的人,其实就很空白。 没有一个社交圈会容得下你,因为你没有别人共同的话题。 我尝试去寻找我的瘾,才发觉,我真的没有什么瘾。 没有瘾,你做人其实好像没有什么意义。 会不会是什么都试过了,所以失去了求知欲? 看来我可以安心结婚生孩子做人妻去了,欠娶我的人。   哈哈哈~

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十二月的突发奇想

         十二月了。这样一转眼又是十二月了。2010年,又这样眨眼眨眼下过到不清不楚。想起去年的这个时候计划在今年里做的完成的,相差十万八千里。计划,永远赶不上变化。           二十五岁之前空白的自己一直期望着时间快点过,希望自己快点成人,希望自己赶快成熟历练,希望自己可以变成别人眼中不一样的自己,希望时间快快过因为很多事情没有经历过,很多地方还没有去过。           然而,二十五岁开始,就一直希望时间尽可能地停留,尽可能地想让自己享受每一分每一秒。因为我们已经不是国家未来的主人翁,因为我们已经就是主人翁了。或许人生可以最精彩的,最充满活力的,最能够疯狂的时段,就是在这个时段了。因为该读的书该考的试该谈的恋爱,已经完成也已经过去了。以前希望的期待的现在看来也已经变得不是那么一回事了。大概,人家说的定性,是已经开始“应验”在我身上了吧?在五花八门的社会以及现实世界转了一圈走马看花的走了一回,以前执著的看不过眼的正气昭然的打抱不平的,如今却能淡然面对。听过一句话:十年前我鄙视醉倒门前的酒鬼;十年后我就是那个酒鬼。鄙视,是因为我们看不起。看不起,是因为我们觉得我们比他人有原则。觉得自己比他人有原则,那时因为我们无时无刻都站在别人的处境假想如果事情发生在自己的身上自己可以有多理智地去解决,然而,那却只是假想。直到有一天轮到事情发生在自己身上的事情,才明白原来自己需要面对的时候是有多么衍生的压力以及无法预知地突发副作用,才会明瞭,原来面对的时候一点也不简单。           人生,太多无法追根究底的事,从来没有对错可循。从前愤世嫉俗直到最近领悟了也明白了一句话:要接受这个世界本来就不公平:You don’t have to win every argument. Agree to disagree.只能做的是,站在自己的角落,做好自己可以做的,可以控制的,因为这是自己唯一的能做的事;不需要去理会别人如何看待自己,最重要的是自己心安理得:What other people think of you is none of your business.

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最近的心情

    最近沉寂了一下,事关突然对于人际这方面有着狐疑得来的打击。     你知道吗?原来我是多么地害怕被丢弃的感觉,被遗落遗忘在一边的不安。     从小到大,我都是希望会被重视的那个。无奈,我就是感觉不到那种被宠爱感。父母有四个孩子,怎么说都会分薄了对每个孩子的宠爱。好处是,我从小就不会是有公主病的人,因为我根本就没有办法当公主,我们家的孩子是不可能成为那种掌上明珠的…呵呵,可以说是我妈的教育好。     到了读书时期,我可堪称是丑小鸭吧,从来不会是那种被自己朋友圈的人包围的人,被人崇拜的那种,我只是那种会跟着大队,人家说去哪里,我就跟去哪里,而我的提议很少被在乎,也常被否定,我甚至是人家leisure篮球队员不够人的时候,才会叫来填补位置的人。我曾经很在乎的所谓朋友,却去在乎了另外的一些朋友。我一直都不是那种在朋友圈里很被需要的那个,甚至就可有可无,有来就bonus,没来也不会是坏事的那种。     到了恋爱时期,我也经历过了在被不重视的感情里。不被在乎,不被宠爱,甚至就被说要成熟点,每个人都是有自己的事在忙的,所以不要任性,要让他以朋友家人事业爱好为先,我却在最后一个。看到朋友被爱人呵护备至,时时被重视,自己却只能要因为所谓的懂事成熟而体恤别人,真的很不是滋味。     有时觉得,当一个人家所谓的成熟懂事宽容大方,很累。我们被逼要去包容并承受那些所谓的傲慢无理公主病很重的人。就像如果有两种顾客,一个是很体谅的大方的,另一个是斤斤计较小事吵大事闹的,通常后者得到的优惠会更多。社会的practice是,我们都要去迁就别人的不人道,但是不会想到底如果要我们这么去迁就的话,会不会对我们自己不人道了?社会上有着很多性格令人反感的人,不要怪,那是因为都是我们把他们宠坏了。对他们而言,只要我remain这样的个性,你们都会让我,迁就我。一次成功了,就演变以后都会是一直这样对待别人。就像女人,如果是稍微骄慢野蛮的,通常都会被宠,而那种乖乖的会体谅的,就会被希望是很可以接受别人的忽视与冷落。     对于人际,有着不安感,而人际手腕,往往是最难学的,因为不管你是否真的做好自己,还是会有人不满意你。

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还能怎样不甘愿不甘心

    孩子,是促成婚姻的导因。在还未微凸的肚子前,她还在懵懵懂懂地想着到底身边的那个是否就是自己所爱的那个。得过且过,一天又一天,直到突然地肚子住着了另一个生命。    一切在还没来得及去细细思考时,命运没有给她充足的时间去细想,在一回神时,孩子已经嗷嗷待哺地躺在她身边。时间没有给与她足够的时间去准备,就迎接了人生的另一个阶段,完全还没有回神憧憬的婚姻,就已经变成过去式了。    孩子出世了,婚结了,婚后的日子跟婚前完全十万八千里地相反。婚前无拘无束的瞎逛,毫无顾虑地买着心头好的名牌,放工后不需多想地happy hour喝酒到半夜;而现在的日子,却只能毫无选择地除却工作后的时间,乖乖地留在家里照顾嗷嗷待哺的孩子,毫不留情地哭闹,甚至完全不知道原因地闹别扭。还有年老的公婆,偶尔带点唠叨地呼呼喝喝,偶尔带点责骂地觉得她是不合格的媳妇。奶粉钱根本不让她喘一口气地每个月都需要算入开销里,身边的另一半和自己一起赚的钱,也只能勉强足够应付每月的所需钱财,也没有多余的金钱让她去规划未来。    好坏念当少女的时期。爸妈的掌上明珠,家务事根本不用费心地饭来张口衣来伸手,偶尔还要嫌妈妈煮的菜不够可口。现在,除了被动式地完全将自己奉献在别人家的家里,已经没有别的选择了。心烦的时候,偶尔心歪,在想如果当初堕掉孩子的话,今天日子会好过一点吗?没有后退的路了,优柔寡断,甚至或许自己根本对自己的另一半还没有真的明了是否就是自己最爱最想嫁的那个,就已经将自己逼至没有后路的婚姻里。也只能靠着这条路走,一直走。    日子就这样过了吗?柴米油盐酱醋茶,尿片尿布牛奶粉,薪水已经不属于自己,工作是为了养家。怨,又能怨谁?    逃避吧,放工了不回家,到处瞎逛,就像一切都没发生过一样。手机不停地响,家里电话号码不停显示,仿佛一直提醒她孩子饿了哭了没人照顾,公婆一直埋怨家务做不好,丈夫不停地催促她回家。    人生,就这样了吗?

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盲人摸象

如果人生就像一头大象我们就是在大象旁的一堆盲人 我们看不到整头大象到底长什么样只能够凭着感觉 慢慢摸索摸到象鼻子的 就说原来大象就像一条长长的绳子摸到象肚子的 就说原来大象就像一面厚厚的墙壁摸到象大腿的 就说原来大象就像一根粗粗的柱子 然后在大家都自以为体验了摸索的就是一头完整的大象时,大家就聚在一起讨论大象其实是长什么样子…“大象是长长的绳子。”“大象是厚厚的墙壁。”“大象是粗粗的柱子。” 大家载钉载铁的地争论不休,为了自己的感受加以辩驳,因为大家都只相信自己摸索到的感受过的,可是原来大家只不过是摸到其中的一部分… 人生,其实包含很多不一样的部分,你看到的,未必是对的,也未必是错的。你感受的,或许是对的,也或许是错的。大象有鼻子吗?有啊。大象有肚子吗?有啊。大象有大腿吗?也有啊。 只是我们在不同的领域,看到了不一样的景象。我们在不同的文化,看到了各式各样的交流。可是大象就是像绳子墙壁柱子的物体吗?不是,但是大象是用绳子墙壁柱子的物体集合成的。我们像盲人这样,每天在人生中追求真谛…有些人或许好运地摸到整头大象,不枉此生;有些人却穷一生只能固执地在大象的鼻子或肚子或大腿的地方游走,却自以为自己已经知道大象长什么样子了,自欺欺人。

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