Category Archives: 秘密花园

做人总该有些瘾

 我其实有时候觉得很闷,因为我做人没有瘾。 像吸烟,喝酒,赌球,打麻将,打游戏机,照相,看书,旅行的那种瘾。 我身边充满了以上的人种,我觉得他们活得好开心, 因为他们很投入在自己的瘾里。 我没有瘾,我可以跟着他们吸烟,喝酒,赌球,打麻将,打游戏机,照相,看书甚至旅行, 但是我不会上瘾。 我纯粹只是因为别人在玩,我也跟着一起去。 但是如果你问我,到底我会不会醉心?对,就是醉心这个东西。 我好像没有办法醉心在任何东西上。 我纯粹就爱参与,但是不会投入。 我可以在任何瘾上比别人玩得更好, 但是我不会是那种没得玩就会活不下去的人种。 因为如果你不跟着玩,你就融入不到任何社交圈里。 因为没有瘾的人,其实就很空白。 没有一个社交圈会容得下你,因为你没有别人共同的话题。 我尝试去寻找我的瘾,才发觉,我真的没有什么瘾。 没有瘾,你做人其实好像没有什么意义。 会不会是什么都试过了,所以失去了求知欲? 看来我可以安心结婚生孩子做人妻去了,欠娶我的人。   哈哈哈~

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我那一场莫名其妙的爱恋

刚刚结束了一场见不得光的恋爱。 短暂得大概只有四个月吧。他是我至上一段恋情下来修复了心情后再一次向投入恋爱的对象。然而,万事具备,却欠东风。见不得光的原因,是因为对方觉得双方需要适应了大家之后再公开,当时说的是两个月的期限。后来,我们“不知不觉”中很快乐地度过了谈恋爱的时光,也原来“不知不觉”地超过了期限。当然,我是特意忽略,我知道有些适应期并不能以期限为准,有些适应期是自然而然想公开时就自然会公开的。但是,矛盾在四个月后不理智地出现,当朋友问起感情状况的时候。你不知道你应该怎样回答。虽然你很明显每天在谈着很愉快的恋爱。虽然认识的人或许就见过你们很亲密地在一起逛街。虽然你们已经见过了双方的家长,去过对方的家过夜,甚至聚会时一起吃饭。但是他说,不要在朋友圈里公开。但是,因为agreement,你无法老实地公开恋情。于是,那一刻,我觉得有点小委屈。我开始探讨与反省,到底是否应该与他讨论与分析。结果,换来的是对方的逃避。他告诉我,原来他自己还没准备好。他告诉我,我很好,我们在一起也很快乐,但是我就是无法公开我们的恋情。后来他说,不然我们退位到回朋友的位置,再慢慢再发展。那天看到ruby的一篇文章,当头棒喝。 別再被男人的爛藉口騙了! 明明就是觉得有些不对劲,但经过这一篇文章的一句话说得多好: 当男人如果真的爱你,所有的问题都不是问题。 很明显,爱一个人需要犹豫这么多的时候,对方在你心里的地位也只不过岌岌可危。我难过,是因为在大家决定分手的那刻,他在乎的,不是我的心情是否难过,而是告诉我如果有人问起你关于我们之间的事,你什么都不要回答,就说什么都没发生过。什么都没发生过?…他完全想abandon了这段感情。在一起的四个月,说长不长,说短不短。他可以就这样说放弃就放弃,可以说当没事发生过就没事发生过。他当我是什么了?我看到的是一个窝囊的男人,不肯承担责任,逃避责任。他对我就像是一个刚巧经过宠物店时四目交投的狗,他觉得可爱极了,就想试试看带回家养得空把玩把玩。然而,带了回家,养了一阵子,发现原来养宠物好不简单。你需要带它去散步,你需要带它去修毛,你需要每天跟它玩的时候,他突然觉得养宠物好麻烦,自己也不是那么热衷于伺养,不然就把它丢掉吧,或者送给别人吧。然后眼不见为净。他逃避自己该付的责任,他逃避自己犯错了该付的责任。然后,他还说,你在我心里是个有特别地位的人,我希望我们日后还可以照常逛街吃饭见面聊天。他可以真的若无其事。他竟然希望我跟他分手了还可以对他很好。在爱情里当伟人的后果就是,到了最后一刻,他还是希望你能保持你的最佳风度,以便让你在他心目中还是保持最佳形象。其实只不过是贪心和自私,什么都想要什么都是要让自己得到的是最好。我该庆幸失去的只是四个月的莫名其妙,而不是几年后他告诉我们不如分手吧因为我找到另一个比你更好的人就拍拍屁股走了。或者在结婚前临时告诉我不如我们取消吧我觉得我还是喜欢一个人。反正这样摇摆不定的人,这样没有担当的男人,什么出尔反尔的事情会做不出呢?但他不是男人,他只不过是自以为自己已经长大的男孩而已。i don’t want a boy friend, i need a real man.我只能怪自己眼睛到底生到哪里怎么看上了这种人。我祝他一路安好。 领悟歌词我以为我会哭但是我没有我只是怔怔望着你的脚步给你我最后的祝福这何尝不是一种领悟让我把自己看清楚虽然那共爱的痛苦将日日夜夜在我灵魂最深处我以为我会报复但是我没有当我看到我深爱过的男人竟然像孩子一样无助这何尝不是一种领悟让你把自己看清楚被爱是奢侈的幸福可惜你从来不在乎啊!一段感情就此结束啊!一颗心眼看要荒芜我们的爱若是错误愿你我没有白白受苦若曾真心真意付出就应该满足啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只是我回首来时路的每一步都走的好孤独啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只愿你挣脱情的枷锁爱的束缚任意追逐别再为爱受苦我以为我会报复但是我没有当我看到我深爱过的男人竟然像孩子一样无助这何尝不是一种领悟让你把自己看清楚被爱是奢侈的幸福可惜你从来不在乎啊!一段感情就此结束啊!一颗心眼看要荒芜我们的爱若是错误愿你我没有白白受苦若曾真心真意付出就应该满足啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只是我回首来时路的每一步都走的好孤独啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只愿你挣脱情的枷锁爱的束缚任意追逐啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只是我回首来时路的每一步都走的好孤独啊!多么痛的领悟你曾是我的全部只愿你挣脱情的枷锁爱的束缚任意追逐别再为爱受苦

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终于

终于今天你告诉我实情。 原来你还没准备好。

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我的交友原则

        基本上,我是那种不想把我的生活和日子搞得很复杂的人。因为我只有一个脑,而我脑里装的就是常人的逻辑:一般正常人应该有的想法和待人处事,我没有办法接受自己的生活或日子会因为除我自己之外的一些事而带来不快,或者让别人耽误我的时间和行程,以及绞尽脑汁地去防止自己被人陷害或者带来一些生活上的不便。   所以,老实说,我发现到我在交友这环,对于会融入我生活,或者我会融入的生活还蛮挑剔:那是我突然发现到的,对友人严格。我喜爱交友广阔,但是不是滥。常常跟有些朋友相处了一段时间后会因为觉得在某种程度上有着不合的理念而疏远或者宁愿放弃这段友情。那些不合的理念常常是:不准时,临时放飞机,没有交代,先把自己的利益摆在前面才来想别人,会制造很多是非的人...等等。   不能接受的背后: 不准时-我自问很少会让别人来等我,常常我会比预早的时间赴约,早十五分钟到三十分钟不等。就算会迟到,我一定会事先打个电话告知以及预算会到的时间,因为我认为准时是对对方的一种尊重和重视,以及诚意。或许有着这样的理念,我没有办法接受不准时的人,因为那会是我认为的对我的不尊重。当然我不会第一次就判人死刑,但是如果持续几次都是这样的话,这个人如果没有什么特别的事我不会再约他或者被他约。   临时放飞机-对我来说,如果约人就是因为你已经预了那段时间是给被约的那个人的。除非有什么天大的事,不然我真的不能接受临时取消约会的人,因为我会觉得被忽视,如果约了我过后却因为别的人而取消我,那么对我而言我会认为我只不过是个后备而已。我干脆把时间留给会珍惜跟我一起相处的人咯...所以如果被我发现我被放飞机是因为另一个人的话,不好意思,这位朋友下一次你也不会再见到我了。   没有交代:如果一个人约了你告诉你什么什么然后怎样怎样了,后来或许间中有什么变卦,但是也不会在你面前提起以及什么updates也不给,那么这位朋友,下次你打来在安抓安抓我也只会敷衍你而已。   先把自己利益摆在前面-约了一个地点,就说很远啊,不然就选哪里哪里,但是那个地方一定很靠近他家里;或者我会几点才来,因为我要先跟某某(比较重要的人)出去一下...这种人呢,好像只有他的时间最宝贵,好像只有他有重要的事...etc etc。这位朋友,如果是这样的话那么我也不需要浪费我的时间来跟你纠葛了。   会制造很多是非的人-有些人啊像屎,只要你跟他擦身而过后都会弄到满身屎,没有弄到也会满身屎臭味,这种朋友我会敬而远之,少惹为妙。只要跟他稍微好一点他会说你爱上他,自己送上门;只要他久久send一次sms给你问你好吗,你回复了他的信息他会告诉别人你对他余情未了。只要你稍微给他点反应,或者知道你多一点东西,他会以为你的中心只有他一个,然后在外头到处造谣生事制造话题...然而,到头来也只是自己自我妄想症病入膏肓,却当事人已经被攻击或者被贬低得体无完肤。这类人,抱歉,我完全没有办法再靠近。     或许有些人会认为,只是交个朋友而已需要那么多限制吗?但是我想我可以很"兰西"地说一句,我朋友太多了,如果每一个都去entertain的话,我会很忙。所以我会筛选朋友,那些让我感觉到头痛的人,不好意思,你就去找别个可以接受你这般性格的人为伍吧,我的时间是留给有诚意交心的人。

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无事夏迎春,有事钟无艳

          我常常会成为别人的钟无艳。有事的时候会找我帮忙;想哭的时候就跑来我这里抱着我哭;无助的时候就打电话来以求有个慰籍。而我每次就充当那个汪洋大海中唯一在海中央漂浮着的那块浮木,在那些人快要沉入海底的时候一把捉着,暂且在这块浮木上稍微喘口气。           然而,当正在浮木上浮沉的人们,看到了岸,看到了船,就会奋不顾身地抛下深海上的浮木,试图追逐像是近在眼前然而却远在天边的岸和船,不断地追逐不断地试图靠近后,却发现原来只不过只是海市蜃楼的时候,又无鱼虾也好地游回浮木上,暂且觉得那是一个最好的归属。浮木看着满身疲乏的人们,行尸走肉地回来,又不忍地把身上的位置挪一挪,让个位置让他留下来。心里明白终究自己不过是个钟无艳,直到夏迎春又出现了,自己又会被遗忘了,或者忽视了。就算身上破了一个大洞,身正往下沉,已经靠岸或者在船上的人们,也不会怜悯顾情义地帮浮木补补身上的洞,只会告诉浮木,你保重了。           又想起kitz的那句话,我们就像白开水。每个人都需要它,但是不会去爱上它。在人们毫无选择的情况下,我们就是最好的选择。然而,如果更好的选择出现,我们就会被退去backup或reserved的位置,又像等待另一次的临幸般,等待着别人毫无选择的情况下,再次想起我们。           想起朋友告诉我的一句话:当你在伤心时想找的那个人是你的知己朋友;快乐的时候想跟她分享的那个人,就是你深爱的女人。或许,我把自己标榜得太伟大,脸上不断地宣传着自己就是浮木,才会让每个人都真的把我当浮木了。直到我真的需要被帮助的时候,那些之前靠拢过来的人们,却又向遇见瘟疫般四面八方散开去。           有时候,好想对他们说:让你靠着,是因为我明白在需要肩膀时无依无靠的感觉很难受,所以不管我怎么辛苦,我还是让你靠着;然而,等到我真的需要依靠的时候,你们却因为自己的priority而不顾我的死活。我没有怨你们,只能怨,是我时运不好,眼不长眼珠才会浪费自己的精神和时间在你们这些不知所谓的人身上。当然,我什么都不会做,老天自有眼,直到你们有天再跌入海里时,不要怪我不会再出现在海中央,你们好自为之吧。我相信人必自食其果,自己种的因,就要尝自己得的苦果。   保重。

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是A还是B?

        最近又在人格性格方面的问题转圆圈。是性格造就环境?还是环境造就性格?是因为本来就有这样的性格所以就会近朱者赤近墨者黑?还是因为在环境影响的情况下所以才会让自己渐渐地跟着环境走?           For example,我公司里的每个女生都是素颜的,而且可以甚算近乎无打扮状态:有领上衣,长裤或者裙子。然后,突然如果稍微化妆或者打扮得比较时髦(就可能穿得比较不一样时),每个人的眼神就会变得很奇怪,然后会不断频频问你放工后是不是有约会啊?看戏吗?之类之类的话。或者,会告诉你说,其实在公司里是不需要化妆的,你这样化妆来上班很多人都会觉得很奇怪。但是hor,以一个基本礼仪来说,其实化妆也是一种presentation,形象的一种加分。只是,在一个不化妆的公司里出现了化妆的人,每个人都觉得奇怪了起来。这样,到底是你的问题?还是环境的问题呢?渐渐地,因为这样有点被人歧视的原因,化妆的人变得不化妆了,只因会被别人指指点点。然而,到底是化妆的问题,还是人言可畏的问题?其实化妆没有问题,只是因为环境问题变得好像自己很有问题。           但是,如果我们把不化妆的人放在一个美容公司里面,情况又不一样了。不化妆的人就会被视为黄脸婆,乡下妹。然后呢,美容公司里的人就会不停地告诉你你需要装扮一下你自己,这样子在美容公司里看起来太奇怪了。这样子的情况下,未免被同事们歧视,开始适当地装扮自己,以融入同事圈里。慢慢地,自己就变成其中的一个外貌协会,然后鄙视不打扮的人。           然而,一样的还是先有鸡还是先有蛋的问题。这个世界是没有绝对的对错的。记得Kitz告诉我:有一种人是白开水,别人需要它,但不会爱上它。像别人会爱上橙汁,或者汽水,但是绝对不会是白开水。在没有选择的情况下,白开水是我们的选择。橙汁和汽水,是有自己的特性,让爱上它的人爱上它。爱上橙汁的人未必爱上汽水,但是却一定不会爱上白开水,因为没有特性。每个人都有自己的特性,就如我说这个世界有坏女人还有好女人;野猫型女人还有温室小花型女人都会各花入各眼,然而有人却因为被橙汁的颜色吸引后强行想要将橙汁变为汽水,或者只觉得这个世界是应该只有橙汁,不应该有汽水。           做好自己吧,但还是会有不同的人试图来影响你。我说,有些人讲不听的性格,然而,讲不听是不好的吗?信服它的人认为这叫坚持,不认同的人就会认为这叫顽固。坚持原则和食古不化只是一线之间,只是看你是不是会认同它而已。           你读到累吗?我写很累,想更累,身在其中更加累。

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先有鸡,先有蛋?

        我一直都觉得,批评别人的人格或者生活习惯其实就好像只是先有鸡还是先有蛋这样一样绕圈子的问题。当你把食指指向别人的当儿,是否也想过其余的四只手指却指向自己?当你认为别人有问题的时候,是否也想过别人也在对你的生活方式和习惯不以为然?在你指着别人批评耻笑别人的当儿,是否也想过别人也在你背后对你指指点点耻笑你的所作所为?           每个人总有自己觉得舒服的生活方式。有些人喜欢早睡早起,有些人喜欢做夜鬼夜猫子,除了所谓的健康问题之外,又有谁能绝对地肯定说做夜鬼的人就是个有问题的人?有个坐在我身旁有着吸烟习惯的同事有天看到我在吃肉干,他告诉我说肉干吃多了对身体不好,我告诉他说那么每天吸烟和久不久吃一次肉干,哪里一个比较不健康?他望着我,突然觉悟式的笑~想说的是,在你不断地望着对方说着对方不应该的同时,是否也该察觉自己其实也有些自己忽视了的不应该?什么才是最不好的行为?什么才是最应该的活动?什么才是人应该要去做的事?           对我而言,我只能尽力做好我自己。但无奈,还是有很多人爱放大你的问题告诉你你需要有些改变。我突然想到一句话,如果没有办法改变环境,就想办法改变自己。或许,我也是在这些问题里绕来绕去,到后来还是没有实际的conclusion及solution。先有鸡,还是先有蛋?改变自己,还是改变环境?        很累。

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武装自己的背后

        有一种人,平时把自己尽可能很完美的表现在人前,能言善道,大事化小小事化无,遇到无理事不会发脾气,还会笑笑嘴很礼貌地回应你;遇到不愉快事也会一笑而过,一笑置之,一点也无所谓的模样;处理事情好像很冷静,只会用最没有杀伤力的方法去解决任何事;就算你怎么去奚落她,说她不漂亮身材不好性格很粗鲁没人要,她还是只会故作生气状跟你开玩笑,不在意你的直言直语。连她自己也仿佛以为自己真的什么都看透了看清了不在意无所谓~           然而,直到有一天,突然心里的某处自以为不存在却还在淌血的伤口,被言语碰触痛了。才发觉原来自己不是看开了看透了不在意无所谓,而是原来只是满目疮痍的内心,被伤口痛得麻木了。麻木到自以为自己已经没感觉不在乎,却因为这么地一碰,血啪啦啪啦从未愈合的伤口里不止地流了出来,通往叫做泪腺的地方,形成眼泪。这种状况,叫做崩溃。           把自己压抑得太久,把情绪收藏到太深处,把自己的表面整理得很好,武装得令人无法察觉自己原来布满凹凸坑洞的内部,原来不过金玉其外,败絮其中,不堪一击。大家误以为很强捍的外形,可以承受不管多大的刺激,所以也不屑保护,不屑一顾,所以也毫无顾虑地尽情蹂躏。           我在说我。我并不是你们想象的那样坚强,我也有我内心最痛不愿被碰触的地方,我也是一个有感受的人。表现坚强,并不代表就能一直承受伤害,我只是不愿让别人把我标榜为弱者。如果你看得见我的内心,你会发现它满目疮痍;但是我却只能在你面前,伪装我的坚强。           伪装坚强直到无法承受了之后,就会崩溃。身外的龟甲被一片一片地卸落,恢复真实脆弱的我。直到把自己再次更盛妆地武装起来,继续戏梦人生。           或许,像玉的石头,名字真的没改错吧。

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相信爱情?

        常看我文章的人,或许会觉得我在爱情这环有点黑色。常会说男人的坏话,或者说些对爱情不信任的观点。但是hor,其实是有缘由的。我常说,爱情这门子上不过是自己骗自己才会让自己踩进去,而会踩进去的人不过是有能耐自己骗自己所以才会在里面欲仙欲死不亦乐乎。男人是,女人亦是。而我,也在等待着一个可以让我自己骗自己的男人投奔进去。毕竟,人都是爱享受那种在爱情里的自欺欺人啊,那时一种像兴奋剂那样的high 感,让人上瘾无法自拔,却又欲罢不能。           看到犯贱教主Stiva的一句话很有意思:   当我爱上一个男人,不是因为他的性格,而是我让自己爱上了我以为的男人。           我们会爱上一个人,那是因为我们将他美好化了。怎么说?那是因为,如果我们太了解一个人的话,我们根本不可能会爱上对方。为什么?因为我们会爱上的,都是我们会崇拜的,或向往的,觉得独一无二的。然而,且看我们身边,是否真有那么多独一无二的人?我们不爱的任何一个人,对我们而言都是那么地普通。还是会拉屎,说脏话,偶尔还会睡觉流口水。别人如果这么做,我们或许会觉得恶心,但是对自己爱的人我们会觉得可爱极了。我说每一个爱情的开始,都是一项谎言的开始。何以见得我会那么说?因为我身边有太多男人和女人都让我看到残酷的事实啊~不是你骗他就是他骗你,爱情里没有骗好像就不能成事了,我时常都是被倾诉的对象,不知是我接受度宽大的关系,还是道理多到可以写字典,朋友们有什么爱情问题都会对我发泄,而我也爱说他们爱听的话,或者被我狗血淋头的骂一顿。反正,他们也只是要个人认同而已不是吗?所以,我听过太多血淋淋的爱情背后的真实故事了。有机会再一一分享。           所以我说不是我不相信爱情,而是我还没遇到可以让我相信他的人。至少,他要有办法把我骗倒。

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无奈一记

        最近跟个中学同学在msn里聊起。谈到我的爱情。           “像你这样的条件的女孩子应该不难找男朋友吧?会不会是你太挑剔了?”…这种话其实我也已经不知听过多少回了,客套也好,真心也罢,而最难以回应的,大概也是这样的问题了。           人越大,其实越觉得两个会相爱的人要在一起,很难。很多时候,不是喜欢的人不出现,出现的人不喜欢,就是因为某种原因而没有办法在一起。可能相逢恨晚,可能天不时地不利人不和;再来,就是本来喜欢了,却到后来理智战胜了感性,发觉两人其实根本不适合在一起,所以没有办法发展下去。有时候而是,明明条件很好,但是偏偏人家喜欢的却是缺陷美。有时对方爱上的,可能条件不会比你好,但是对方就是对她比对你有feel。           感觉这种东西是很抽象的。有时候,明明身边有着很好条件的人,每一方面都算出色,人品也好。但是自己就是没有办法心动。有时候,自己会突然心动的,却是那些可能已经名草有主的,或者是个没有办法承诺未来的人。           我告诉友人说,其实爱情是件很无奈的事情。如果你已经看穿了之后会发现,除非被自己给骗了,不然真的很难去正正式式地接受一段新恋情。友人说:你再这样想是很难找到男朋友的了。我说:但我也还是很期待有个人可以让我甘愿去自己骗自己而跟他常相厮守啊~友人吐一句:顺其自然吧…我在想,我除了只能处在这种被动的状态之外还能再进一步吗? = =       期待真爱快点出现一小记。

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