Category Archives: 秘密花园

关于那个灵感便秘的原因

在我几个月(或许更长?)的灵感便秘下, 我不断地在苦于追寻“通便”妙方。 一直在想该怎么下笔。 无奈,灵感来了,开始写开头的时候, 却又发觉自己不懂要怎么开头。 后来我一直在想没有灵感,写不出内容的原因, 或许是,我已经到了一个不会愤世嫉俗的年龄了吧。 对任何不公平的事都已经感到习惯。 对任何本来很感到惊奇的事都已经开始见怪不怪。 当人到了一个年龄,或许就是处在那种心如止水的心态了吧。 惨了,该不会是真的,开始老了…?~_~ 看来,半生不熟需要开始想名字来改了。 我已经不再25岁,不再半生不熟。 我是真的已经变熟女了。(感慨中) 我想我大概需要开始写一些婚姻相处之道or关于婚姻的那些事? 对不起,两性伤感文章或许已经不适合我。 我想我需要转换写作方式了。 无奈却又来不及感慨,我的青春,毫无保留地, 大概就要稍纵即逝了 (做作地“哭哭”一下) 面对事实吧~~~

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虚荣感就是来自自己心目中的壮举

还记得小时候很喜欢芭比娃娃, 或许是因为小女孩的情怀总是希望可以快快长大成为女人, 可以穿高跟鞋,有着浮凸的身材可以穿上美美又性感的衣裳, 一边玩一边幻想着长大的美好吧。 只是,大概以前的芭比娃娃都很贵,所以父母总不买, 我记得我家三姐妹个别都有一个,然后衣服和鞋子来去就只有一两套。 那时因为父母都不给买,所以我曾经的愿望就是在我长大后会赚钱的时候, 就要买很多芭比娃娃,很多衣裳鞋子,最好还要有芭比娃娃的专属屋摆在家~ 只是到了会赚钱的时候,才发觉到自己已经不再想要芭比娃娃了。 因为自己已经可以把自己当成芭比娃娃, 买自己喜欢的衣裳,喜欢的高跟鞋,化自己喜欢的妆~ 然而,心里还是有着那股童年的遗憾, 在我的童年里就是一直把芭比娃娃当成赚钱的目标 >.< 在读书时期看到人家买得起Seed,Padini, Vincci,Guess就觉得很贵,很名牌了。 会暗地里羡慕起拿着Seed,Guess还是CK包包的人。 看到别人的男友送Polo香水还是CK香水,就觉得她家男友应该是有钱人。 最近逛回这些店,才发觉到这些品牌原来已经没有了当初那股青涩的吸引力。 到了自己卖得起这些东西的时候, 才发觉到自己已经没有办法有这些来满足想当初的那股虚荣感。 (我也相信,每个人都是有股需要被满足的虚荣感 XD) 到了二十几岁,女孩开始追求Coach, Gucci, Burberry, LV, Prada… 男孩追求一辆像样的车,像样的屋子… 到了三十几岁,转成女人的开始追求各品牌的Limited Edition, Chanel, Hermes… 转成男人的开始追求名车,豪华屋… 我们的虚荣感,其实就是来自我们在那个时刻别人做不到而自己却做到的。 当我们可以轻而易举地完成这一切,那些所谓的壮举已经就不再是壮举了,也变得没什么了不起了。 转自微博:“20岁那年买得起10岁买不起的玩具,又有什么意义呢? 人生就是这样,错过了就再也回不来了。”     … Continue reading

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2013年。我希望老天给我挑战考验的指引

2013年。 过去的那一年,我没有很不好,也没有很好很好。 人人都会在新的一年到来的时候,说些希望或者目标的话。 我很想说我希望更好,但是我其实没有很不好。 我怕我要求太多,老天会觉得我很贪心。 毕竟,比起某些人,我没有比他们好。 但是比起某些人,他们没有比我好。 我在2012年没有很不好。 只是我,觉得自己有很多考验。 当然,人生难免高低起伏, 我们总有些时候需要劈荆斩刺地经过某些路。 有时纵然伤痕累累,但是劈斩的过程,不也平坦了那崎岖小路。 有时难免会沮丧了一下,难免会痛那么一下, 然而,考验嘛,没有考验,又如何成长以面对更高难度的考验? 考验会随着年龄一坑一坑越来越深,或许今天逃避到的考验, 在未来的日子就变成了一个大绊脚石。 (是呀,打着打着,心情也突然开朗了起来 lol) 我只求老天在给我考验的当儿, 也可以给予我挑战考验的指引。 就这样而已。 祝大家新的一年里可以迎刃而解地解决考验。加油! Normal 0 false false false EN-US ZH-CN X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:”Table Normal”; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; … Continue reading

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如果世界末日真的到来

2012年12月。 是的,我们恐慌了很多年的末日21号,就在不到一个月里。 预言是否属实,就看那个两个星期后的21号。 有朋友安排了在21号注册。 我说,哈,蛮符合地走进爱情的坟墓,就是世界末日了…她啧之以鼻:你相信咩? 随着不少的天灾人祸一再发生,世界末日离我们好像真的不远了。 我问别人:你相信世界末日吗? 有不少人的答案:老实说我还蛮期待的,要死大家一起死嘛,就没有遗憾了。 仿佛,大家也都做好了心理准备。 如果末日真的到来,你有遗憾的事吗? 我会说:没有,我觉得我已经是够幸运,够幸福的人了。 虽然没有大富大贵,没有很帅很完美的男人,没有很顶级的享受~ 但是,我已经觉得自己很知足。 知足,才能感受幸福。 我很幸福。   Normal 0 false false false EN-US ZH-CN X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:”Table Normal”; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-parent:””; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; … Continue reading

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关于生肖那传说

凌晨四点,不算失眠吧,大概是太早睡,所以也太早起了。 因为冷而翻身抱着我男人,突然觉得很温和, 也突然想起遇见他之前的那些日子… X X X 二十一岁,在几次恋爱后又遇上了瓶颈, 突然对于自己的爱情路感到束手无策时, 可以想到解决的方法,就只有求神问卦。 记得当时带着妈妈,第一次去算命。 算命先生说:雾水情缘多啊~ 爱情来了又去,兜兜转转。 真命天子没有这么快出现,会迟婚(农历二十八岁成婚,算晚吧)。 应该找的对象是鸡,蛇,老鼠…生肖盟友,猪也好。 蛇配牛最好,大富大贵。 不合的有马,龙等等(详情也不太记得了): 马只能做朋友。 龙会大吵架。 X X X 后来想要暧昧的时候,竟然先去看别人的生肖… 一部分自己也不信邪地不相信自己会雾水很多, 当然一方面也因为当时年轻的自己想要交男朋友的意念很强, 所以暧昧对象自然也不会少,排除一些算命先生没说的生肖, 本以为找上盟友应该就万无一失,爱情路会顺坦,结果: 有遇上个鸡的,就窃喜,以为遇上真命天子了, 结果对方原来是有了女友还前来邀约的。 大概年龄相近,有遇上几个猪的,又暗喜,以为应该可以开花结果, 结果一个纠缠了一年半,自己太扑火地在一起了分手了再在一起重复不下十次, 最终因为对方不再想确认我们之间的关系(我们分了又合分了又合), 并且爱上了另一个女生而想要对自己负责任一点而狠狠地逼自己离开他。 一个远距离,两地相思或许太累了。 一个被他暧昧了几个月结果还是无疾而终。 有遇上个鼠的,在一起过,想给自己再一次跟他发展的机会, 却发现自己原来已经没有办法爱上他。 有遇上个蛇的,却发觉对方在爱情路上, 实在很不知所谓到一种让你鄙视他的地步。 有几次遇上不合的生肖,撞墙了还要怪自己不听话, 都说好了不合偏要让自己撞。 … Continue reading

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管你屁事

不管你过得如何总会有些人跑来否定你的生活。单身时叫你快点找个情人;恋爱时叫你快点早日成婚;结婚了叫你快点生小孩;生了一胎就催你生第二胎。 恋爱对象普通说他配不起你。恋爱对象太好说你配不起他。结婚太低调说你没钱。结婚太高调说你浪费。 过得不好讲你没本事,过得太好讲你太奢侈。 我很想说:我过得怎么样,又管你屁事。

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给子木

说好要为子木写些什么的,结果拖一拖现在才有时间动一动手。子木啊,我们其实没见过面。但是对于我来说,他的写作是很舒服的。就是那种很符合年龄,很自然不做作的写法。他很适合写作。我其实觉得他还蛮厉害的,至少他的文章上过报章,登过大场面。当他告诉我他蛮欣赏我的文章的时候,我是带着感激的。写部落格三四年,从一开始宣泄情绪,没有想到自己的文章其实可以为别人带来什么。他是第一个告诉我他是我“粉丝”的人(写的时候有点心虚的说),也是第一个鼓励我要我继续写下去的人。老实说,停博的念头时常会在我脑海里反复地出现。当我对着部落格,不知该如何是好的时候。不是因为没有灵感,只是因为我害怕被人知道我内心深处真正的想法。真实的情感,往往是伤人的,因为人们都不爱接受摆在眼前的事实。写作,有时需要负责任。有句话很对,“不要轻易把伤口揭开给别人看,因为别人开的是热闹,而痛的却是自己”。曾经也因为部落格而被伤害,曾经也因为部落格而讨厌部落格。但是终究,我还是知道自己喜欢写。我只是不喜欢被讨论。后来慢慢深沉了之后,我知道做人是需要低调的。所以很多事情,我们就轻描淡写地好。然而,我还是带着那份宗旨:为了喜欢你的人而活。我喜欢子木喜欢我的文章,所以只要子木还在,我还是会继续写。谢谢你。:)

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或许我们都变了

我想 是你变了吗 是因为生活让你变了 是因为经历让你变了 还是因为是年纪让你变了   或许不是因为你变了 是 我们都变了   变了 就接受吧我想是因为我们都长大了

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冷战后

经过了三天的冷战后星期天,首先他先打破了沉默,send了第一封whatsapp给我: “Not coming back?” (因为赌气,趁他不在的时候去他家搬了一堆衣服回来) “Because I don’t dare to come back since you never ask me to come back” (当然女生最厉害的地方就是把责任推去对方身上) “I knew it; you will move your thing in the weekend” (知道又不打来) 我沉默。 然后他也沉默。 然后我忍不住地叽里呱啦骂了他一顿,就是那种把心里话统统发泄出来的情况,以为他会反驳反击,怎知道: “I am sorry.” “Sorry … Continue reading

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冷战中

突然好想感性一下,在我跟我男人冷战了三天后的今天。为了一个我跟我亲生姐妹一起出去的聚会,只是因为地点是在他认为的人蛇参杂的Club。这其实已经不是我们第一次为了这样子相同的事件冷战了。不是因为地点,不是因为聚会对象,而仅仅就只是因为,我跟出了他之外的人出去了。我记得我去年圣诞节跟我一班姐妹淘聚会后他的大发雷霆。我记得我跟我妈妈及家人们一起聚会时他那副很不耐烦的臭脸。我记得我在公司两天一夜的trip那个夜里他在手机里不可理喻地发我脾气。我记得我们会冷战或吵架的原因都是因为我出去玩了,我跟出了他之外的人出去玩了。也没说不让他跟,也没说没让他知道,就仅仅是,因为我的注意力没放在他身上的那几个小时里,他就会开始无理取闹。我的男人啊,他没有什么不好,他真的很爱我很疼我。他会把他家里的家务都弄好,他会帮我把衣服送去洗衣店,他会三餐都把我照顾好,他会在假日的时候安排跟我一起过的节目,他会都记得我们的大日子,会耍小浪漫,他会无时无刻地放我在心里,把注意力都放在了我身上。我说,我的男人啊,他没有什么不好,他真的是一个值得付诸终身的好对象好老公甚至我也觉得他是个好爸爸。只是啊只是,我也觉得除了他之外,家人和朋友都很重要啊。地点不是重点,重点只是因为我跟他们相聚的时间其实已经因为跟他恋爱了以后少了好多好多。我只是想趁我有机会有时间的时候,跟他们聚一聚,就这样而已。我已经很像好久没跟她们出去了呀。我说,我的男人啊,说是说你已经36岁的人了,怎么还像个青春少年似地吃这种干醋啊?我该不该把你这种行为称之为甜蜜的负担呢?只是啊只是,我们常常冷战吵架的原因都只是有一个,我也解释了很多次,你也说你会改说了好多次,而这一次,我又还能怎么样呢?如果要我再跟你说,也只是一样的话,一样的剧情,一样的结局,一样的循环。我的男人啊,怎么对我来说,那只是一个我们之间里一个微小的问题,却好像因为重复又重复地发生后,它像默默地渐渐地抹杀了我们之间的甜蜜呢?如果要我主动破冰,我又觉得我并没有做错,何以要向你低头?这样不是会加强你日后更有信心地对我冷战?这刻,我也不懂要怎么办了。

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