Category Archives: 五味杂陈

        年尾了。今年我过了一个很不平凡的一年。太多unexpected的突发事件，太多out of control的突发意外。感觉，像是几部连续剧一起播放一般，让你还没把一部消化完，另一部又开始同步上演的感觉。像是同时间在不同的连续剧上演绎着不同的角色后完全混淆了到底真正的自我是什么。           Think positive，我常这样告诉身边最近有着困惑烦恼的朋友。而我，也在不同的事情发生之后也不断一次一次地叫自己振作。然而，那种花了一段时间建立起来的正面想法，在这段时间里却像在沙滩边堆砌的城堡一样，好不容易建立起来了却被人一个不小心踢散；再一次花了时间从新堆砌了一个城堡后又再一次被人踢倒…这样的循环重复了几次，自信心一次比一次薄弱。           在八月的时候，我刚失去了只用了一年不到的Compaq牌Laptop；上个星期，我的手提包放在我车后尾厢被人撬开拿走了,损失：Gucci包包，Paris Hiltion皮包，iPhone, Burberry眼镜，Sony照相机…感觉像自己努力赚来奖励自己的物品瞬间消失。第二天去申请自己的身份证和License时，感觉自己好像从新做人一样，一切都是新的。           沉淀了几天，失落了很多下，我想既然过去的没有办法再去弥补，那么唯有记望未来。希望来年顺顺利利，不要再那么黑了…好的来坏的走吧。上天总有他的安排和指示，煮到来就吃吧。

        事缘在我的感情生活当中有几次穿插着一见钟情的戏码，那一霎那的异性吸引力而闪电式地跟对方缠缠绵绵地恋爱起来，结果就是因为双方的实在不了解（完全不知道双方的背景）的情况下，恋爱的结局包含着莫大冲突，性格不合产生摩擦而草草结束。所以觉得会造就这样的孽就是赖一见钟情所带来的错觉而促成，在后来的考虑接受不接受拉扯当中，都会小心翼翼地想要透彻观察对方的一切优点及缺点，并且在接触到对方的缺点时调适自己是否能够接受这一切而心猿意马。           其实爱情之所以会开始，靠的真的是那一霎那的不理智：脑袋突然闭塞，情意绵绵，进而冲动~~~然而如果像我那样思左想右，深思熟虑，往往暧昧的火花就在踌磋不前的情况下，燃尽了而转换化为哥儿们的友情。那种情感一旦停留在那一阶层之后，后来的火花就像沾湿了的火柴一样，怎么擦也再也生不出火，就算双方表态了也会对着对方的脸噗叽笑场，已经没有办法与浪漫或者深情挂钩。而且，就因双方有着感情的基础了，反而害怕因为突然的转换身份变得伤害了对方。           所谓的爱情有时真的靠的是天时地利人和；靠的是缘分命运机会；靠的是一开始的双方你侬我侬时机一到突然拼凑；靠的是相辅相成双方达成协议一步佳一步难的走。           一见钟情，我们说太冲动；日久生情，我们却没了悸动~

在槟城举办的第四届大马中文部落格祭，其实我去了，但是我却被误会了没出席所以没有机会发表当场入围感言~ =.= 虽然我还是再四确认了我会到场：（email通知，报名通知，电话通知，以及registration counter的通知），然而，名字大剌剌出现在荧幕上，人在场，却还是被忽略了… 虽然我没得奖，但是志在参与的我也是从吉隆坡驾车北上，载了四个人(我妈，我姐，我表姐)，星期六早上大老远地跑去槟城~ 问题不在得奖与否，而是我希望大家可以看到我出席的诚意以及对这次入围的重视~毕竟大会也希望入围者可以参与以及出席颁奖典礼的不是吗？而且，这样的机会，也不知道何时才能再来了，所以我还真的蛮在乎的~因为感觉付出的被抹杀了… =( Anyway，既然过去的不能被改变，只望大马中文部落格祭来年会更好！ p/s: 孙康老大，我怎么没看到你啊？你不是有去吗？ 以下一些图片分享： 我不知道来年还有没有机会入围大马中文部落格祭的各个奖项，但我想我还是会blog下去的~ 希望如果明年还有机会啦，祝福大家！

    我不知道我该不该写。从来我对这件事情是感到非常在意但一直放在心里。毕竟我不知道会不会有一天那个离开的人就是我。看着另一个蚂蚁成员小鱼的离去，心里还是百般滋味在心头。她是比我早一批的蚂蚁成员，算来她也是我的前辈吧。我没有见过她，但是怎么说她也是其中一个在我刚接触蚂蚁时就认识的蚂蚁成员。当时一打开蚂蚁村的聚合页面，犹记得的前蚂蚁成员：阿游，苏菲亚，小刘，海豚，真美丽，蓝叶树，猪猪菜，堕落天使…等等(还有其他的恕我无法一一尽录。）,都是吸引我加入蚂蚁村的一个因素。当时是被蚂蚁村里的那份热情感染了，所以想加入这个大家庭。     我记得当时的他们都很活跃，每每都可以读到他们热血的文章，呕心沥血写出来的成品。那时，我以为这就是永远(表现感慨的脸 >.<)。我记得他们在聊天室里好不热闹的聊天，虽然尽说些废话，但是还是会感染了这就是一家人的感情。我们一起聚餐，一起说笑，一起在论坛讨论很多事…（我自首,虽然我不常在那里，因为我不太会操作论坛…呵呵）。还记得月亮，跟我同月同日生同一个月顺利过关开窝的尼古，还有家征，杰克蚁…当时的他们都是论坛里很活跃的一份子，一开论坛看到的名字这四个一定榜上有名。但是慢慢地，寂静了。慢慢地，看不到文章了。慢慢地，像默默地不告而别…（我入围的其中一篇就是说不告而别）。还有近期的樑啊，看你充满热情的经营蚂蚁网志，怎么说放下就放下了咧~ T.T     当时他们离开的时候，我还小(蚁龄还小)，我以为我不明白大人离开的原因，是否有带着那么点意兴阑珊，或者因为对蚂蚁村难过失望。我以为我不了解或许他们有着那么一点不愿碰触的悲痛，所以只能没有留下原因就离开了蚂蚁村。我承认我有段对部落格失望的时间和有些原因而提起想离开写部落格的念头，但是原因不是因为蚂蚁村，而是一些部落界的是是非非。然而，在我左思右想之下依然留下来蚂蚁村爬文字的原因是，我喜欢写。对我而言，如果不进入蚂蚁村我还是有可能会在别的地方写，或许可能就在blogspot开个户口写，也或许如果不是先接触了蚂蚁村的话我也可能跑去其他蚂蚁社区写。对我而言，去哪里写也是写，跟离开不离开没有关系，而蚂蚁村是我acknowldege了愿意加入了这个家庭也收留我了所以我还是留在这里继续写。开不开心我还是写，伤心失望我还是写。这里有我的回忆，不管是不是开心的但至少它有着我一开始写部落格就留下来的足迹。还有就是一份加入了这个大家庭的责任感，虽然我不算是个称职的蚂蚁，我没有full time泡在论坛里或者聊天室里面，但是我有时间就会更新的了，我是希望我能尽一份力让进来蚂蚁村看看的人还是可以看到最热的文章，感觉保持新鲜。我不明白离开了这里出走后另外开个户口再写有什么不同？反而因为一个人的孤独造就了自己没有再写下去的动力是真的。我不会相信别人告诉我写部落格的原因就是自己写自己爽不理别人有没有看，如果是这样倒不如就不要post出来就直接收在自己的电脑文件里就好。听过个朋友说，我本来有写部落格的，但是发现到有人在看所以我就不写了(汗颜 -_-|||)…道理就像你穿着比基尼走在海滩边，却边遮边掩，然后一直说zomo旁边的人一直色迷迷地看我一样，其实倒不如就不要穿，直接穿着普通的衣服就好。然而，如果你告诉我离开的原因，是因为不想再写了，或者说对写部落没有兴趣了，我无话可说。如果你说跟不上rules的问题，我个人是觉得rules不rules是depends on如果你本身真的是个热血的人，没有什么rules是难倒你的。就像如果你心爱的人半夜告诉你肚子饿了，你还是会起床到处找东西打包给她一样的那种热血，如果没有那种热血，就算她在你身边喊肚子饿你会无动于衷不是吗？(先说明我这段没有针对任何人哦…只是心里的一些话)。     Anyway，今天以我这般蚁龄(快两年也算蛮久了吧)，对部落格经过了相遇期，相识期，热恋期，分岔期，沉寂期及到现在算还稳定的期，我相信我可以为蚂蚁村说些话了吧。这些日子下来，不管怎样地对蚂蚁村的失望或者不开心，我还是留下来了，因为我们一开始，不是就以一家人见称吗？家人，不管如何地失望，我们还是不会放弃的。我希望有天你们转身回头看看时，依然还是会有熟悉的我在这里等着你。我记得我小时候很不乖，不爱呆在家，常往外跑，我妈每次骂了再骂，我还是依然喜欢往外面的世界钻。然而我妈后来也不愿多说了，让我在外面留离浪荡地直到有天她告诉我，回来吧,我才察觉那份原来不会被放弃被分割的感动，那种家人的感动，让你在外面跌个狗吃屎了依然还是等着你回来。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，当你觉得外面的世界很精彩，我会在这里衷心的祝福你；当你觉得外面的世界很无奈，我会在这里耐心的等着你。     致前蚂蚁们，希望你们在外面顺顺利利，但如果有天你回头看到我了，我闪烁的眼神会告诉你我依然还是会在这里等着你回来，直到有天或许我不写了，或许我真的失望了，或许蚂蚁村没落了，我会告诉你离开的原因。就像分手也应该有个充足的理由一样，这是一种commitment。对蚂蚁村里的每一份子交待，也是一种尊重的表现。家人不应该被遗忘，不应该被放弃的。致现任蚂蚁们和即将加入的蚂蚁们，我希望你们可以好好地保持着那份当初想加入的热枕，有什么不快的原因让你萌生了离开的念头，记得要告诉我们，分享及分担也是一家人的责任。     对于蚂蚁出走这件事，老大从来没说什么，但是心里会难过吗？告诉你们我虽然没说，但是我真的会难过。留下来的你们不要走了，好吗？(泪眼汪汪 T^T) 在很久很久以前你拥有我 我拥有你 在很久很久以前你离开我 去远方翱翔 外面的世界很精彩外面的世界很无奈当你觉得外面的世界很精彩我会在这里衷心的祝福你 每当夕阳西沉的时候我总是在这里盼望你天空中虽然飘着雨我依然 等待你的归期 外面的世界很精彩外面的世界很无奈当你觉得外面的世界很无奈我还在这里耐心的等着你

        事缘最近有几个人碰面后跟我聊天，劈头就说：哇，你这个clubbing kaki，wild cat…等等等等的形容词。我就好奇问，你怎么那么说？他们就开始说了：看你的facebook里很多clubbing的照片啊。我觉得你应该是clubbing kaki咯~然后开始讨论我的感情状态：你应该减少去clubbing，或者把你clubbing的照片拿出来，因为这样子别人会因为你这些照片而吓跑了…我狐疑了一下，困扰了几天，毕竟几个人都说了一样的话，怎么说我也需要探讨下反省下自己。         如果别人问我为什么我时常去clubbing？我会回答：因为我的朋友们都有这样的gathering，喜欢一起enjoy music，一起喝酒狂欢。我有不同的朋友圈子，不同的年龄层，不同的花钱方式。容我这么说：通常有点小钱的，会志在喝酒，不管是bar也好pub也好，品酒的人不胜枚举。或者通常有志同道合的，也会一起出来玩玩。可能在你目前头脑里装的对clubbing的咨询就是：出来夜店的女生就是不正经的，就是爱玩一夜情的。我不否认出来夜店的女生里有这样的害群之马让其他清白的女生蒙上不白之冤，但是请相信我和我的朋友圈都是很正经的女生，我们或许会被其他男生所认识，但绝对不会乱来。你以为我们不用在朋友圈里混吗？还有就是，我的会去clubbing的朋友通常都是有正当职业的专业人士，我不排除有人真的会在夜店里寻找一夜情，但是难道你能说不去clubbing的人就是很正经的，不会一脚踏两船的乱水kaki吗？我个人是觉得，一个人的德行，是看那个人是不是有那种邪心的人，如果他真的有那种心，去哪里都是会有这样的几率，你没听过办公室乱搞男女关系的故事吗？难道办公室就是一个乱水的地方？通常我去夜店，都会跟朋友们去，你觉得一夜情的发生机率是多少？难不成我敢敢在朋友面前明目张胆大摇大摆地跟着另一个男人走掉？         本来我还想说是不是我去clubbing的照片真的太多负面影响导致朋友们有着这样子的想法，我就进去看看是不是应该删除一些，但是我的photo albums里有大概百多个，放clubbing照才五六个，其他的都是我去旅行，去吃饭，去outing，跟家人朋友聚会的照片，但没人会告诉我说我是一个外向喜欢阳光的人，或者我是一个喜欢跟家人相处的人，又或者我是一个喜欢到处走走品尝好食物的人。事实上是，人在看到clubbing照时总会对clubbing之类的照片感兴趣，所以会开来看，但是忽略了我其他生活上的照片，结果就predict我是一个爱夜生活的人。         其实人们都有个坏习惯，叫鸡蛋里挑骨头。人喜欢放大身边的人短处，忽略别人的长处。喜欢看到别人的不好，忽略别人的好。你是一个正经的人，却没有人去正视，反而去挑你的不好进而加插自己的想法进去，什么一看你就知道你是一个怎样的人啦，看你的衣着打扮就觉得你不简单啦等等的话，看你出入那种不良场所就觉得你一定是坏女人的话。这些不过是你们一厢情愿的想法，当你们主观地认为一个人是怎样怎样的时候，你有没有想过你对那个人有着毫无辩解机会的不公平？你们没有认真地了解一个人，却满口道义说着自己的认为？想想看，如果事情发生在自己的身上，你又会怎么说？有时候我会听男生说，一看就知道那个是一夜情的kaki啦，我会想，难不成那个女生每次要一夜情的时候就打电话给你告诉你我现在要去一夜情了？你有试着了解吗？你或许说对她没有兴趣不需要了解，但是你又怎么这样笃定别人的不好？         有个朋友告诉我，人生在世无非就是让别人笑笑自己，自己笑笑别人~人啊，就是那么自以为是的家伙，当你在欣欣然说着别人，看低别人的当儿，是否也想过自己也是在背后被人偷偷地笑着？

        不幸的事情发生了。跟随了我将近一年的小黑，就如一个一刻前还在我眼前的人，突然就这样消失了一样。它不见了。我的小黑不见了。小黑，是我亲爱的laptop。最心痛的，不是laptop这种可以买回的东西，而是我那external hard disk，放满了照片的external hard disk，也一起不见了。在我从亚庇回来的归途中。失踪了。 沉寂了几天，告诉了几个人，看了几个反应: 第一个: 旧的不去，新的不来啦。第二个: 什么?怎么那么不小心?下次记得一定要看好自己的东西啊。第三个: 照片不见了?再拍咯。第四个: 你不是给人迷魂了? 其中最爱也最啼笑皆非的反应，就是第四个那个，被迷魂档看上了才会连laptop背包几时不见了也无意识? 说出这句话的是来自我朋友的妈妈，一个很热心的auntie。据她所说的，最近迷魂党横行，很多人都迷迷糊糊地双手把自己的钱财奉上，最喜欢的一句她说的话: 你算很好咯，两三千的东西，有一个auntie被骗了九十千啊! 接着，这个可爱的朋友妈妈，就赶紧打电话跟她的朋友说起了这件事: 有个小姐啊，被人迷掉了一架电脑啊! 嗯，老实说，我听完了这个朋友妈妈说的话，心里竟然好受多了。哼哼，大概人都不能见人好，只要有人比自己不幸，就会觉得心里好像平衡多了~ (贱人)         无疑，我除了不那么想的话，也已经于事无补了。学我那王家贱妹说的话:我最喜欢听你讲自己骗自己的话，真的可以起死回生安慰到自己好像真的是那么一回事一样。无他，真的一直在意的话，它也不会再重现自己眼前。也是自己的疏忽，才会让它就这样消失在自己的眼前。说服自己接受这样的事实，对自己也好过一点。         再来就是hard disk里的照片，是我比较担心的事。毕竟都是我比较私人的物品，还有一些比较不能出街的照片，虽然是没有陈冠希式的，也没有三点尽露，但是还是会害怕不法分子滥用。只能求神拜佛那个拾到我背包的人可以直接洗掉里面的一切。反正，我也只能这样子了。         因为这起事件，突然有个不同的想法，想说不然就暂时不买电脑了，看看这些日子可以做些什么过活。只是可能更新文章就比较困难了点，要有电脑给我用我才能更新啊。最近开始爱逛书店，上yoga课减肥，迟一点要开始我的肚皮舞课了。我想看看没有电脑的日子可以撑多久。顺便一提，想试试看省吃俭用到这个年尾的话自己会有多少积蓄，改一改比较挥霍的性格。     … Continue reading →

    周日。悠闲在家。刚下午和家人从云顶过夜回来。     闲着无事。有种悠悠感。曾经的我，或许会觉得自己在这一刻很空虚寂寞，很像全世界只剩下我。     直到facebook盛行，iphone买了，随时随地都能和不同的朋友们联系；无论是躺在床上，驾着车无聊时，走在街上，每一个comment，每一次领悟而post出来的status，突然感觉，原来我被全世界包围了。人们说technology疏远了人与人之间的距离，但是现在却把人与人拉得好靠近。仿佛，朋友们就在身边了。无疑，是一件好事。     多久以前，曾经羡慕着并或许妒忌着所谓我认为的别人的幸福的我，今天看到了，相恋八年人人称羡的情侣分开了；怀孕结婚的友人三年后的今天婚姻出了状况；相恋六年的青梅竹马感情半死不活结果选择结婚，但是对着我不情愿地大吐苦水；身边虽然选择结婚的朋友很多，但是单身的朋友好像也越来越多。     怀着这种信念多久，希望有个人可以陪着我做着两个人可以一起进行的事(不要想歪，我是说旅行，逛街，看dvd等等。最好是可以一起去clubbing的，呵呵。)但是，原来，原本我认为已经得到幸福的人，其实现在承受的痛苦好像比我还多。所谓，希望越大，失望越大吧。虽然这些年来，恋爱分手，恋爱再分手，再单身了一段时间，但是，终究原来，我也没有比人家悲惨，至少，现在的我可以享受着一个人的乐趣了。单身的时间越长，反而觉得越没有那种想要投入爱情的憧憬和冲劲。少了那种因为失恋后而不习惯一个人的空虚感，反而多了那种乐得自在享受独处空间的怡然自得。想起张惠妹的一首歌：平常心。[我寻找的平静，是我将来看电影，带着一颗平常心，不必为谁心碎闭上眼睛。我需要的平静，是敢回头看曾经，那些为爱患得患失的情景，我选择忘记。]     这刻，爱情对我来说，好像也真的不是那么不可缺乏。我想说的是，如果有或许更好，但是一定要是快乐无负担的爱情。但是如果没有，我还是可以享受一个人单身的生活。这些日子，我还不是这样子活过来了><。曾经读过这么一篇故事说道：有个少女想跳河，被路过的和尚拦住，问她为何想不开：我的男友不要我，我活不下去了！和尚问少女说，你们在一起多久了？少女：两年。和尚：你多大了？少女：二十三岁。和尚：那么两年前的二十几年你是怎么活下来的？．．．认识他以前，你还不是活得好好的。     再看看所谓我曾经以为别人的幸福，却好像也危机重重，得到了曾经以为得幸福过后再失去，承受的痛苦反而更难以想象。幸福啊，只要活得好好的，快快乐乐的过每一天，就是幸福的。孑然一身，也何尝没有孑然一身的快乐。要学会享受每一个活着的时刻，不管是单身也好，有了另一半也好，不同的阶段和身份，有不同的快乐。和享受的过程。     做人，开心就好。

        不知道是不是现代人都吃Maggie面太多，恋爱，也真的想快熟。就是连追求这个步骤也觉得浪费时间。           遇过几个例子，男的在见了一次面之后，拿了电话号码，打来聊了几天电话之后，就告白说对我有意思。表白速度快得实在没有诚意之极：他们通常都会说，我对你一见钟情/我觉得你是一个很吸引人的人/我觉得我对你有不一样的感觉等等之后，接下来就会说：我想知道我们是否有机会可以发展，能就在一起，不能我就此停住吧，免得浪费你的时间，也浪费我的时间。   觉得没有诚意的地方是: 我会怀疑你是否对每个单身的女性都说一样的开场白，反正都还没真的了解对方之前就已经说了一堆动听的话，有讨好的成分。 我会怀疑你其实只是想要试探看看对方是否会姜太公钓鱼，愿者上钓，其实也不是那么在乎对方是谁。 我会怀疑你是不是会觉得自己魅力无限，迷倒众生，才会敢敢在见了女生一面之后就说出这样的告白。 我会怀疑你是否自以为是地以为我已经对你虎视眈眈，觉得你秀色可餐才会不顾颜面说出这样实在有点令人反感的话。 我会怀疑你的人格。 我会怀疑如果我真的跟你交往后，会不会变成你嘴边的送上门的女人。 我会怀疑我在你心目中的形象，就是那么恨嫁样的女人吗？ 我会怀疑我本身的价值，是否就是你一声号令我就会乖乖留在你身边的模样？           不是我说我吊高来卖，只是男人啊，你们有那么不愿意付出那么一点的诚意，时间和金钱来试着打动别人的芳心吗？凭什么就说出这样有点侮气的话？遇到这种男人，我会有炸到的感觉，因为我真的不懂要怎么跟他沟通啊…告诉你说你不应该这样说话吗？我怕你以为我在意你；告诉你说我考虑看看吗？我怕你真的以为我把你当男友了；所以，通常遇到这样的，我会打哈哈，开玩笑，说出一些语无伦次的话，企图就让你自个儿醒悟，我对你实在没有多余的心思啊~           对我而言，这样的男人不是太自大，就是太自卑，我会觉得我们有无法沟通的问题，他打来的话，刚巧闷有闲情我就应酬两句，没有的话我会连sms也嫌浪费金钱，时间和力气去打sms来send给你。           这样子的kaki，可以不要再让我遇到了吗？ (~_~;)

    有人有点鄙夷我恋爱的次数，他们认为我是玩者。这点我很想说，如果我是玩者，男友不会那么多，因为如果我是玩者，我才不会去承认他们就是我男友，反正我只是玩而已。有人却心痛我说怎么遇人不淑，遇到的都不好。     初始带着委屈，不停地解释每段爱情的始终，到后来认命地觉得，反正我怎么解释都是白费，根深蒂固的人们就是认为恋爱次数多的人就是不忠花心不专一。有者认为一定是我本身的问题，才会造就自己可以失败到那么彻底。但，我可以说恋爱是让我进一步成长的龙门吗？     曾经我是很在乎别人对我的看法，所以当别人问起自己的恋爱次数时往往就会虚报。曾经看过一套篇子说，如果你要知道男人真实的恋爱次数，那就是他告诉你的用来乘三；而女人的，就除三。听到时不禁一怔，有点被说中了心事的脸红。     当别人都在期待天长地久时，我却男友平均式的一年换一个，有时遇见久违的朋友问起男友的近况时还会很尴尬地反问你是问起哪一个了？本来想说其实也不是很光彩的事，但是想想恋爱次数多反而比别人多了另一份不一样的经历和透悟。     就如恋爱了长达7年之久后来分手的友人告诉我，其实像我这般恋爱反而伤的心痛的还没那么深入透入，也不会那么把一个人刻骨铭心地刻在心的某一处，而且恋爱次数多，失恋次数自然也多，在失恋时反而能够拿捏到自己的情绪，不会让失恋影响了日常的生活工作等。老实说，这点我还蛮赞同的，至少你要我在脑海里找出一个让我肝肠寸断的男人，我还要慢慢去思考一阵… = = 坏处是或许回忆太多，好处是回忆太多把不同的伤痛都分散了，不会集中地去伤感。 还有就是年轻时恋爱过失恋过，代价也相对比较少，比方年轻时的恋爱影响到的不外乎课业功课退步之类的，大一点失恋或许承受不了打击而在工作上被影响了，或者就是大家都多多少少有了一些一起的commitment时（联名车子啊房子啊），被影响的相比更大。     另一点就是，跟不同的男人恋爱过，对男人的了解也相对较高，理解度明白度也比较好。不会无理取闹，不会一哭二闹三上吊，不会不识相的粘人麦芽糖，不会不识趣的要你这样要你那样，不会夺魂追命call，因为…都习惯的男人的坏习惯，又还会有什么不习惯的咧，也还会有什么看不下去的？     当该经历过的都经历过，不该经历的也经历时，对爱情也不再那么期待了，反而把心思都改放在一些比较有建设的事物上，比方休闲活动或者事业上，这样让自己感觉更充实。这个世界，没有说少了谁就会死的，我喜欢现在完全属于自己的自己。     经历了那么多，最值得庆幸的是，我才二十五岁，比别人拥有更多从新来过的机会。