Monthly Archives: October 2010

引人犯罪

    她常听到人家说她有一种引人犯罪的味道。不管是样貌上还是弧形的身材。所谓的“性感”是别人在她面前套用的名词,对于心怀不良的男人暗地里就叫她“骚货”,因为男人们都说,她有一种让男人想一亲芳泽共度一宵的狐骚味。然而内心的她其实渴望认真的人,认真的爱,却事与愿违。    上天赐于她一副姣好的容貌和身材并无使她在情场上要风得风,要雨得雨;反而因为她的那种所谓骚味,引来的都只是些烂桃花:已经有婚约的,已经有个公开的另一半的,已经有个想认真的女人的…好男人不敢靠近她,因为正气的他们对着充满了野性的她感觉忐忑不安;坏男人却看准她对感情认真的弱点而故意前来欺骗,动机就只是想试着驾驭所谓的野性女,满足那种征服的快感。    朋友们说,都是她生得让人感觉不安于室,像个豪放女。所以男人们都不会想跟她认真,她能给予男人要征服的一刹那快感,却不愿长期相守。“要怪,怪自己生得太骚吧…”朋友们说。“你应该改变自己,以求得到真爱。”有朋友劝说。    她无奈。如果她是那颗禁果,那么是该怪那叫诱惑的蛇迷惑而唆使阿当犯错的夏娃,还是该怪阿当抵挡不住女人的唆使以及蛇的诱惑而去促成了错?如果没有歪念,禁果又会不会被阿当所吃呢?她只是一颗无辜看起来可口的禁果,却在被咬一口之后还被怪罪为何充满诱惑所以引人犯罪?    该怪的,到底是安静留在依甸园里的禁果,叫诱惑的蛇,被唆使犯罪的夏娃,还是明知道是禁果却受不住诱惑的阿当?        引人犯罪,是引的错还是犯的错?

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一见钟情vs日久生情

        事缘在我的感情生活当中有几次穿插着一见钟情的戏码,那一霎那的异性吸引力而闪电式地跟对方缠缠绵绵地恋爱起来,结果就是因为双方的实在不了解(完全不知道双方的背景)的情况下,恋爱的结局包含着莫大冲突,性格不合产生摩擦而草草结束。所以觉得会造就这样的孽就是赖一见钟情所带来的错觉而促成,在后来的考虑接受不接受拉扯当中,都会小心翼翼地想要透彻观察对方的一切优点及缺点,并且在接触到对方的缺点时调适自己是否能够接受这一切而心猿意马。           其实爱情之所以会开始,靠的真的是那一霎那的不理智:脑袋突然闭塞,情意绵绵,进而冲动~~~然而如果像我那样思左想右,深思熟虑,往往暧昧的火花就在踌磋不前的情况下,燃尽了而转换化为哥儿们的友情。那种情感一旦停留在那一阶层之后,后来的火花就像沾湿了的火柴一样,怎么擦也再也生不出火,就算双方表态了也会对着对方的脸噗叽笑场,已经没有办法与浪漫或者深情挂钩。而且,就因双方有着感情的基础了,反而害怕因为突然的转换身份变得伤害了对方。           所谓的爱情有时真的靠的是天时地利人和;靠的是缘分命运机会;靠的是一开始的双方你侬我侬时机一到突然拼凑;靠的是相辅相成双方达成协议一步佳一步难的走。           一见钟情,我们说太冲动;日久生情,我们却没了悸动~

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爱情的成熟度

        本来以为是年少的我们不经人事,才会陷入在年轻痛苦的爱情里无法自拔。当时的我们会想,或许过了些日子,我们都会因为这些痛而成长,也不会再挣扎于类似的痛,在爱情会变得更得心应手。我们会想或许会因为随着年龄的增长,经验的累积,变得可以在爱情里理性地分析及选择对我们更好的路。           尤其是在当我们结束了上一段没结果的爱情后,暂时麻木的我们会想,或许这样子下去我们也没有办法再遇到令我们心动的人。因为我们以为最痛的我们都已试过了,再也不会被伤害。麻木的心情就像打了一支镇静剂般,不知药效何时结束,也被误以为心死了。如果这个时候刚好遇到了爱上我们的人,在被呵护被爱的情况下,我们就会考虑试着交往看看而投入了下一段恋情里,毕竟,我们以为我们的心随着上一段而死了,下一个在身边的人不管是谁,好像也已经变得无所谓,只要那个人有些值得我们去接受的地方,我们就会告诉自己,给他一个机会,也给自己一个机会去接受被爱。我们常常听说被爱是幸福的,因为我们只接收,付出的是别人。所以,我们就说服了自己让自己有被爱的幸福。或者情况是,在自己已经以为是心死的情况下遇到了一个瞬间打开你心胸让你突然有种想爱的欲望的人,才发现原来自己不是心死了,而是突然镇静剂药效过了,心苏醒了,想爱了。           突然,咸丰年前的感觉回归,像初次爱上了隔壁班的小花一样的感觉突然倾心而出,才发觉到,原来自己不是失去了爱的能力,而只是遇不到会爱上的对象而已。于是突然的醒觉,让自己活力充沛地追寻那种久违的感觉,上瘾般的爱。顿时,自己会随着对方而被牵动情绪;你只想时时刻刻听到对方的消息,感受到对方,不管是电话,SMS,MSN,还是Facebook。你开始会去注意对方的一举一动,一眸一笑,甚至对方开心与否,都变得与你有关。只要对方一日不联系你,你好像会被虫咬全身的不自在;只要对方对你发脾气,你就可以无精打采了一整天。你开始希望自己可以逗他快乐,哄他开心。你开始发觉到自己失去了一向自我的自己。这个时候你发觉,怎么自己好像重复了当年事后被觉得是愚蠢的自己做的事?怎么自己重蹈了自己想当年爱上一个人时的那种心酸,那种牵挂的覆辙?           原来,爱情的成熟度,不会随着年龄增长。不管是多少岁,会爱上会不爱上,差别只是心的悸动或不悸动而已。我们兜兜圈圈在上一个爱情结束时说的那些从今以后再也不会,从此以后学会理性学会理智的坚持一瞬间化为乌有。因为我们爱那种痛,那种像活过来的痛,那种会被牵扯得死去活来爱上一个人时的心痛,那种就算明知是一个错想要割舍却像会被割掉一块肉时的痛。   之间 – 张栋梁   还有太多 值得回味总有理由 继续沉醉过去那氛围 要如何维持多一会 谁能保证 热情不退我太习惯事与愿违我想你错了 我不是什么都可以无所谓 在爱或不爱退或不退之间你和我忽近忽远 像在兜圈这些年多少曲折蜿蜒 我就快要分裂当初那些画面 需要多少时间还原 谁能保证 … Continue reading

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她在我面前哭

        跟朋友去了一家位于Sunway新开的夜店,我桌位的旁边坐着一班看起来衣着光鲜,摩登亮丽的索女,细致的桩容,精致的头发,一身时髦的装扮。在我们四目交投下给了我一抹友善的微笑,看起来平易近人。           是夜,在酒精的作势以及帅哥美女组成的live band勾起了大家很high的心情,周围的人们脚步开始蠢蠢欲动了起来。身边的美女很友善的一起跳起了舞。一切,表面上看起来,真的是好像很开心,很enjoy的样子。四周的男生慢慢靠拢了过来,企图撩起美女们的注意力,想要进一步认识的模样,却吃了闭门羹。美女们似乎只陶醉在同性的世界,除了跟我们及四周的女生玩乐,却不想靠近异性们,甚至有着那么一点的不耐烦。或许我算高,她们一整晚都爱抱着我跳贴身舞,隐隐约约间还可以看到异性们对我投以羡慕的眼光,有些企图靠拢并伸手想要贴近,却被美女们一手推开。有一个还在我耳边告诉我,我讨厌男生像苍蝇般贴过来,实在有些反感。           越夜,大家越陶醉在音乐,酒精还有烟雾里。至少是表面上。大家都开始露出微醺的神态,开始有些放纵地在自己的动态上,无论是舞步,还是拥抱。突然live band开始唱起了深情款款的情歌,美女们也一个一个过来紧抱着我,跟着我一起摇摆身体。其中一个,在我面前两行直线流泪了起来。她,看起来就是最能enjoy的那个,却让我看到她的泪水。           我不知道什么事困扰着她,或许已经事过境迁,然而却压抑良久。我只能帮她擦干她的泪,给她一个深深关切的拥抱,在这样的时刻,我能做的,都只能是这些。看过不少女生趁着酒精作祟的状态下,才能放开自己的心情好好哭一场。看过不少女生因为心情不好,才会去夜店乞求快乐。看过不少女生因为放开不了自己,才会踏进夜店寻找至少那么一刻的开心。然而,都是为情啊。这班美女们,似乎都是被情所伤过的模样,只想勇敢地再站起来,却只是勉强。被伤过的心,在复原过后,只是包着一层保鲜膜,像是交待式地表现给人看,内陷还是有着那样的不能结痂的伤口。清醒的时候压抑自己的感伤,放松的时候就赤裸裸地摊开,进而崩溃。   喜欢[我是大A]说过的一句话: 最可怕的是,你并没有使我痛哭失声或自暴自弃;而是让我如同活在保鲜膜里面一般的,近在咫尺的看着所有人,无法渲染到快乐和难过。于是我到哪里都像个局外人。我只能举止合宜,不懂得如何发自内心。           因为不想让人看到你的软弱,觉得你无能,所以强装自己若无其事。表现的一切,也只不过像是一种对外界的交待。当人渐渐长大,经过了一些事,去夜店已经不再是寻找刺激,而只是想好好地舔抚自己的伤。

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假动作

我看着你。你说,你心痛,为了一个女人。 然后,我又看着你。你说,你心猿意马,因为正在追求着的那个女人,不知道是不是对的人。 各自各心里,想着一个女人,怀里,却抱着另一个女人。 你说,你不知道怎么让怀里的女人明白,其实你已经心有所属,虽然你明白,怀里的女人,等的就是你的一句话。 你说,因为你害怕失去了你心里的女人后,得不回一个比你怀里更好的女人。 你又说,虽然明知怀里的女人很适合你,但是原来时机不对了,你已经开始对心里的女人做出了初步的承诺。 然而,心里想的,跟怀里抱着的,原来可以是不同的女人。 爱,又算什么?好多,假动作。我们,都寂寞。 我脆弱 像泡沫 因泡沫 被戳破我陷落 像漩涡 的漩涡将随等候着 不断在剥落 有个我被吞没我脆弱 像薄膜 挤薄膜 捆压破自信过 像贝壳 被碾过我还能相信些什麽 但承诺和温柔都被挥霍剩我一个人一个人执着 又算什麽那麽为什麽是我 我真的脆弱记忆丢失后 由西边逃走为什麽 我不觉得快乐 也不觉得难过为什麽而活 爱又算什麽 好多假动作 我们都寂寞我脆弱 像粉末 吹粉末 在散落我爱过 但寂寞 更饱和 我还能相信些什麽但承诺和温柔都被挥霍剩我一个人一个人执着 又算什麽那麽为什麽是我 我真的脆弱记忆丢失透 由西边逃走为什麽 我不觉得快乐 … Continue reading

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城市档案 姓名:Leon 年龄:三十岁   如果我们什么都不是, 请不要给我幻想的空间。 如果我不是你要的, 请让我自己好好地生活。 如果你不能给我什么, 请就干脆放手让我离开。   残忍有时等号于联络。 你在剥削我。 你在折磨我。 而且是一刀一刀一鞭一鞭地慢慢磨。   特意的失联, 只因想要让彼此好过。 你却轻易破解了我半筑的围墙。 放了太重的爱, 不是我最初动心的本意。 你一点一滴注入却留下一滩浊水流不走。   有种痛,不是说从没开始就不会痛。 有种痛,不是说你的婉转就没那么痛。 有种痛,是你明知不可能我明知没机会却还要让你来荡动。 有种痛,是看着你把玩却不能为力地让你蹂躏肆意玩弄。 有种痛,是看着你明知了我的痛我的真心却还要被你任意挥霍。   痛,不是痛在我们不能在一起。 痛,是痛在我们不能在一起,但你不放过我。 或者该说,不是你不放过我,而是我没放过我自己。  

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第四届大马中文部落格祭-其实我有去

在槟城举办的第四届大马中文部落格祭,其实我去了,但是我却被误会了没出席所以没有机会发表当场入围感言~ =.= 虽然我还是再四确认了我会到场:(email通知,报名通知,电话通知,以及registration counter的通知),然而,名字大剌剌出现在荧幕上,人在场,却还是被忽略了… 虽然我没得奖,但是志在参与的我也是从吉隆坡驾车北上,载了四个人(我妈,我姐,我表姐),星期六早上大老远地跑去槟城~ 问题不在得奖与否,而是我希望大家可以看到我出席的诚意以及对这次入围的重视~毕竟大会也希望入围者可以参与以及出席颁奖典礼的不是吗?而且,这样的机会,也不知道何时才能再来了,所以我还真的蛮在乎的~因为感觉付出的被抹杀了… =( Anyway,既然过去的不能被改变,只望大马中文部落格祭来年会更好! p/s: 孙康老大,我怎么没看到你啊?你不是有去吗? 以下一些图片分享: 我不知道来年还有没有机会入围大马中文部落格祭的各个奖项,但我想我还是会blog下去的~ 希望如果明年还有机会啦,祝福大家!

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