Monthly Archives: April 2009

生日前夕

最近突然生活起了涟漪,自从我离开了我原本的生活。有点一百八十度的转变,有点透不过气。   我开始了我的part time工作,只为尽快解决我的燃眉之急,银行贷款。我的正职和part time的学业,也在正正规规地进行当中,生活,突然很忙碌了起来。住在吧生的我,每天需要驾一个小时半的车程去到PJ,然后工作。Part time星期五星期六在KL,所以周末又需要驾车去KL,然后在从KL驾车回吧生。人累,心也累。这个星期要大考了,我还没有时间好好温习。突然觉得时间很不够用,连睡觉也好像变奢侈了。   最近又发生了很多很多事,很难去整顿自己的情绪。我已经尽量把问题减少,可是问题依旧出现。我想,或许是我自己逃避了问题,变成问题越滚越大,很想什么都放下,很想什么都不管,我觉得我快负荷不了了。最近的生活很莫名其妙,每天都在高潮中度过,每天都有不同的惊奇和惊喜。   明天是我的生日了,生日也好像变得很复杂。我想我是注定复杂的那个人。我的生日过得真精彩。我会跟你们分享怎么精彩法,请看下回分晓。

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就当萍水相逢就好

    到这个时刻,不好意思,我觉得我需要厘清某一些事情。     有人说,最近我糟踏了一个全心全意对我好的人。他的付出,他的真心。什么怎么对我夜间倾谈,什么柴可夫司机…     我想问啊,如果每个人对我都好,那我是否就应该全部都要接受?我没有给于任何承诺,我没有说过某人有机会,我只是还在观察。就像你去一间公司上班以前,是否都会经过面试和试用期一样,如果面试失败或者试用期不过,是否就应该不再给于机会?     老实说,我没有用过他的一分一毫,我们出来喝茶见面都是AA的,还有有时的深夜倾谈,是我打给他的,我尽量不用他的钱,因为我知道或许这样是一种负担。我尽量让我们以朋友见称,就像互相鼓励的两人,我把他当成一位可以交心的朋友。可是,如果这样的交流,因为他的想占有,我就需要去接受他的话,那我不就需要个个都要去理会?个个都要去应酬?还有,我不是没有车子的人,如果一个要追求你的人连来载你都要计较的话,你就尽量去找那些可以自己想办法来找你的人。     Please,如果今天你要追求一个女孩子,这样的动作就是付出很多,付出后就要回报的话,我想,你不要追女生了,你等女生来追你就好。看有哪个现成的,你就接受就好。如果你看不过眼我的做法,那就当不认识我吧,毕竟我们理念不同,很难去改变你的想法,或者要我去符合你的看法。     这种感觉就像一个衣着性感的女生在街上招摇过市的时候,突然被一个男的捉了去强奸,别人怪的,不是忍不住兽心的男人,反而怪在女生引人犯罪。如果不是男生的控制不住的性欲,女生就算裸体又能遇到什么坏事?我是自私,又怎样?你叫他不要来啊,我就不应酬他就好。不需要做这么多小动作,要来企图行动些什么,我告诉你,我不稀罕,我暂时不需要任何男人。你有心跟我做朋友,我奉陪,可是如果你是觉得我在利用着某人,那我们就不要联络就好。     不要企图去主观的用你的双眼去predict一个人,如果大家不能合,就算了,我只为了喜欢我的人活,其他一概不认同我的人,我们就当萍水相逢就好。     谢谢大家。

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别再叫我等

    第一任男友在我十四岁时告诉我,等我,等我买车子了我就可以天天来载你,不用你每次搭巴士出来见面。结果,我们却在第四个月时就因为你的交通不方便而每次约会迟到至少三个小时的前提下,我选择放弃,不是因为你没有车子,而是你的不守时。你让我在每次的约会至少等你个三小时,最后一次,是五个小时。从此以后,我就开始不能接受迟到的男人。       第二任男友在我十五岁时告诉我,等我,等我们二十三岁时我们就结婚生子,只要八年,让我们组织我们的家庭。结果,我们在一起后的半年就分道扬镳。不是因为我不能遵守承诺,而是其实你心里想一起组织家庭的不是我这类会让你觉得丢脸的黄脸婆型,因为你比较欣赏辣妹。从此以后,我让我自己尽可能变漂亮,因为男人是视觉动物。       第三任男友在我十六岁时告诉我,等我,等我中学毕业后就可以好好照顾你,疼你,因为我们是大人了。结果,我们就在两个月后各自选择放手,因为我无法忍受已经在准备SPM考试的我,还要用心去教导正在为了PMR而不好好努力,临时抱佛脚之余却心里还在想着打counter strike的你。不只这样,原来你也还是举棋不定地心里还装着几个女生。从此以后,对于年小过我的男生,我觉得还是敬而远之比较好。       第四任男友在我十七岁时告诉我,等我,等我考到驾照时,我就可以开我老爸的车子每晚来你家见你,不用我们只是在学校里见那一下。结果在你我生日一过的不久的五月六日,我们就协议分开,只因你认为我不够漂亮,只因你认为我不够完美,只因你发觉原来会开始的一切,就只是个错觉。为什么那么记得是那一天?因为接受你的那天是我的生日,你离开我的那天刚好为时一个月。从此以后,我不再相信一时的擦出火花。       第五任男友在我十八岁时告诉我说,等我,等我学院毕业后,找到工作后,买了车子后,我们就可以一切安定,好好地一起生活。结果,我们在一年后我选择离开。不是因为你没有事业,不是因为你没有车子,而是你因为工作不顺利,把一切的怒气发在我身上,因为你认为是我让你这般压力。你在我身上留下了因为发飙而骑快车却发生摩托车意外的疤痕,就像象征我们的爱情,原来只不过像玻璃般一击即碎。你连我的安全也保护不了,就算在你事后的泪流满脸的愧疚,又能为伤害改变些什么?从此以后,我开始考虑有事业基础的男人。       第六任男友在我十九岁时告诉我,等我,给我一些时间,却不曾告诉我原因。每每你说了这番话,我一直会疑惑,一直追问,你却不置可否地让我去猜测因为何而等。结果,我们的关系就这样不了了之的没有了。最后一次的回忆,就在你的生日会上,你让我以女友的身份出席,跟你在ktv房里,陪你吹蜡烛,你的朋友们围绕着我们,就像我们就是很亲密的一对;殊不知,原来在这之前,我们已经失去联络一个月了。在ktv房里,我问你到底当我是什么?你说:不知道。我再问:酱我们是怎样?你说:你想怎样就怎样,要在一起也可以,不要也可以。顿时,我失控了。后来才明瞭,原来我只是相似你前女友的影子,让你在我身上隐约寻找她的味道。原来,你叫我等,是要我给你时间,让你忘掉她。从此以后,我要知道到底你的心里还有没有前度的踪影。       第七任男友在我二十岁时告诉我,等我,我会出人头地,我会成为大老板的。结果,我们在一年后分开。只因为你不断的跟我借钱,却又不肯告诉我原因。你还要因为我的怀疑,我的追问,你对我大发雷霆,向我丢杯子,把自己搞得满手血。然后你告诉我你欠朋友钱,都是因为我,要给我好的享受。我无法接受原来你可以因为钱而把责任赖在我身上,还要我负责。我怀疑你是因为赌球而把自己搞得满身债,还要我为你收拾残局。要离开的那一天,你还以死威胁。我跟你说:你有勇气的话,你就撞入河去吧。从此以后,我开始计较男人的经济能力,开始介意会赌博的男人。       第八任男友在我二十一岁时告诉我说,我们在一起吧,没有承诺,没有约定。对你而言谈恋爱只不过是找一个特定的女生,得空一起出来看戏,吃饭,没别的了。我问你到底我们的路该这么走?有没有打算是几时可以结婚?你突然害怕了,想要放弃。但你却已经俘虏了我,你让我没有办法回头不去爱。我只好自己等,等你可以更爱我,等你可以在心稳定的时候我是你身边那个理想的人。你爱理不理,一直只会说不懂不知道,让我水深火热,爱又不是恨又不是,那年我疯了…我只好像为了你而活,而你就像把火苗点燃起来的那个小孩,把火弄得一发不可收拾的时候,你却害怕得不懂如何收拾残局。一年半后你移情了,连交待也没有。从此以后,我开始注重有主见,负责任的人。       第九任不是男友在我二十二岁时告诉我说,等我,等我们互相了解后,我们再考虑一起。莫名其妙的是,先来搭讪的是你,先来燃起火苗的是你,你却叫我把火控制,慢慢烧…拉扯半年在你我是否是情侣的话题中,我们都累了,火慢慢熄灭。后来偶然的某一天,我们巧合的遇上了。我们像是久没叙旧的两人,谈起了那半年里的事。你告诉我,你害怕commitment,因为身边的朋友十个结婚有九个离婚,就连你的父母也是一样。你害怕虚幻的爱情,就像你两段五年和六年的爱情,说走就走了。你害怕在你的新恋情里会没了自由,害怕被人管治,所以宁愿不要。充满了莫名其妙的情缘,你的自相矛盾,造就我对爱情的疲累,自此之后,很累再爱了。       第十任男友在我二十三岁时告诉我,等我,我们五年后就结婚。我也以为我可以这样跟他走下去,直到结婚。可是金玉其外,败絮其中…亮丽的条件及外表不能反映一个人的修养和性格。我又另一次选择失败。没有从此以后,因为我暂时麻木了。   看到这里会不会觉得很长?会不会觉得不耐烦?我身在其中,不就更不耐烦? 有人问:好男人是否死光了?这个问题的答案很广,怎么区分好男人? 不嫖不赌就是好男人?善解人意就是好男人?悉心呵护就是好男人? 还是家财万贯的?事业有成的?名成利就的? 这么多次失败,我该怪谁?怪我不张大眼视人?怪我不看条件乱接受? 怪我给了机会让别人来伤害?还是怪我自己拿来? 谁又能告诉我在接受前该怎么选择正确?谁又能在接受前就懂那个是否是对的人好的人? 人说,就试试看新的啊,不试怎么懂?试啦,所以经验太多了。 人说,不要钻牛角尖啦,不能拿以前的事跟现在比。那什么是前车之鉴?难道明知是一个错还要犯两次? 人说,挥别错的才能和对的相逢。我挥啦,还挥了十次。然后对的人咧?   所以啊,不要认为我人心复杂,毕竟有些经历没有身历其境不会懂个中滋味。不要认为我怎么自相矛盾,毕竟有些错误发生了之后不会再想发生另一次。   我不要再告诉我,你等我。如果要等的话,时间到了再说好了。

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