Monthly Archives: February 2009

寄居论

 以前读书时期对爱情的认知: 1。一男一女。2。你喜欢我,我也喜欢你。3。大家一起进行不同的活动(比如跑步、打篮球、游泳、温习功课、看电影等等)。 4。看到男的一定会看到女的或者相反。5。看不到在一起的时候就是吵架或分手了。6。还有其他… 出来社会了之后发现原来爱情这东西还有很多不同玩法: 1。远距离(男的在Australia,女的在Malaysia)。2。婚外情(对于现状婚姻状态感到疲惫,但却有很多因素牵引着而剪不断、理还乱)3。一夜情(只是贪图一夜的激情,一觉醒来当发一场梦)4。短暂恋情(已经说好了只是在一起短短的几个月,今朝有酒今朝醉)5。多角恋(主角会说:我是真心对待你的[在很多个里包括你])6。同居状态(在一起生活,严如老公老婆的状态)7。女人保养男人。(小男人被女人养) 最近还发现另一种很适合城市人的玩法:                                          ~~~寄居论~~~ ~~~我知道我总有一天并不属于你,我也知道有一天你不属于我。因为我们没有爱的成分。你我并不是大家属意的那个人。但是在那理想的那个人出现以前,我还是会害怕寂寞。我害怕在一个人的被窝,没有温暖,我会失眠,睡不着。那样我会感觉到我好像被世界孤立了,这世界好像只有我一人。我承受不了那种失落,请不要让我一个人。你可以给我温暖吗?我先说明我只是贪图你的温暖。我只是贪图在我希望缠绵的夜里,还有一个方便行事的对象。但,我还是要先跟你说明,我只是贪图你那一刻激情。不要跟我谈未来,不要跟我说永远,我只是想在我找到那个我的永远时,还有一个人可以陪在我身边。就如我已经有心理准备,在我找到我的那个之前,你已经找到你的那个了。 我们只是,彼此的寄居动物而已。~~~ 小记:大家请不要以为是我。 不要说这种关系对或错,大家只是个取所需。或许你会啧之以鼻,但你又能有多清高? 男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低;                女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够。 … Continue reading

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我不想再伪装我的微笑了

    对不起我又把坏情绪带到这里…但是我真的很无奈…请原谅我的负面…可是我真的感觉快崩溃了…     你们告诉我要看开一点要看透一点,我要怎样看开看透?他们是我的家人,难道不用面对他们吗?他们一日是我的家人,我一日还是需要面对他们…     从小我们被灌输要努力读书,长大要努力工作,将来做个有用的人。我一直以为我在努力着读书我在用功着工作,我以为我在朝着人们所谓有用的人的目标去走…     可是中学毕业后,我想要读学院的时候,我还需要求我爸让我去读,我爸的理念是,人是不用读太多书的,你看,有哪里一个大老板是有读很多书的?你看我,没有读很多书,可是还是可以赚钱。看着别人的爸爸妈妈千辛万苦一定要去供自己的孩子读书,不能读的也都去尝试看哪里一间学校可以收留,我爸爸妈妈却希望自己的孩子不需要读那么多书,不想浪费钱。好啊,我坚持要读,我跟我爸说我想读,然后我尽量去找最便宜的那间来读。我爸答应了,可是他告诉我他只会供完我的diploma,如果还像继续读就自己供自己。没有办法,我只好读完了diploma就出来找工作了。     很幸运的,在毕业后让我找到了一间国际知名的大公司任职。我一直对于我在我工作上的表现和待遇感到很满足,我还蛮自豪于自己在工作上的表现。可是,原来我爸爸妈妈并不是这样想。我上有一个姐姐下有一个妹妹,她们在几年前就个别找到了稳定的男朋友,姐姐在中学毕业后就出来工作,认识了现任男友交往至今,妹妹也在中学时期认识了男友也交往到现在,他们少说个别也谈了五年的恋爱。姐姐和妹妹目前没有工作,都是男友在资助,他们也个别决定在今年或者明年就要结婚了。我却不懂带了多少个回家让我家人见,可是还是没有一个可以稳定的。     我妈引我姐和我妹为傲,觉得女人就是要找到靠山,可以供吃供花,不用做工是最好命的。我刚开始还不以为意,可是有一天我妈讲了一句话我觉得真的很伤,她说,三个女儿里面就数你最命苦。什么都要靠自己,有时还要倒贴给男友。我听了,脸部没有做出任何表情,可是我心真的被刺痛了一下。什么?需要工作是命苦吗?没有男友养也是命苦吗?帮辅男友也是命苦?我真的不明白,原来我做了那么多,到后来原来我才是令我妈最失望的那个,我努力读书,努力工作,原来在妈妈的眼里,是命苦的表现。每天在家无所事事,吃喝玩乐就是好命?在我没有男友时讲我没有人要,在我有男友时讲我不会找,只是妈,你需要那样子来奚落我吗?我在外头工作会累,我跟男友吵架会累,我甚至想要分手我也会累,我回家只是想要得到温暖,可是每每你看到我你都会讲这种话给我听,我有时真的不想回家,我不回家时你又说我整天不回家,回家你们又这样给我压力,难道遇不到好男人是我可以控制的?我看到你们东拿着一个Burberry西拿着一Coach,都是男友送的,我却还要分期每个月在摊还我读part time的学费和车期,你们难道没有想到我的感受吗?我从来不愿承认我是一个对自己那么没有自信的人,可是原来我在你们面前我是那么的相形见绌,可是我对着你们我又能如何表达?我说了你们又说是我自己不会睁大眼睛去找,不说又说我什么事都爱放在心里,你们要我怎样?逃避?不回家?可是我能躲一辈子吗?你们是我的家人,我要怎样逃避,当你们透明?就连我最近在烦的事情,我都怕你们知道,你们一定又会说我为什么不能稳定下来?然后你们又会认为我真的很命苦;叫我不去想,要我如何不去想?我一直都在不去想,可是原来不去想,问题还是会存在,而且越逃避越会崩溃;还是做回自己?我一直都在做自己,可是原来我在他们面前是最差劲的那个…难道妈,你就不能引我的事业,还是我的努力为傲吗?什么要这样来压垮我?我一直在努力做一个很本事的女儿,可是原来在你眼里本事的女儿是要找到一个金龟婿就够了…     无奈吗?负面吗?我承认我是,我不想再伪装我的微笑了…

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我的爱情

    爱情,是我打从懂事以来最想追求的东西。    在每个人都还在懵懵懂懂玩着masak masak的时候,我想我已经开始在发着遇见白马王子的梦。或许是因为电视剧的关系吧,从小只有电视机陪伴的童年,或许比较早熟一点。    第一次喜欢上一个人的时候,是五年级时,一个跟我同级的”帅哥”(对当时的我来讲是)。如果说五年级是我情窦初开的开始,那么算来追求爱情的日子都有十来年之久了。     十来年,遇到的人和事,有我喜欢他他不喜欢我的,有他喜欢我我不喜欢他的,有好友相残誓要追到我的,有背叛我的,有我背叛他的,有我对不起他的,有他对不起我的,有我有男朋友他还是要跟我一起的,有他有女友我还是跟他暧昧的,有我纠缠不清剪不断,理还乱的,有我一去不回头的,有我失去尊严誓要爱的,有轰轰烈烈的,有平平静静的,有黑社会的,有问题家庭的,有我母亲反对的,有爱装神弄鬼的,有信誓旦旦要海誓山盟的,有只求今天不问明天的…     爱情,这一刻,对我来说,还算什么?我又试图在爱情里寻找什么?在辗辗转转的爱情多恼河里,我还期望爱情带给我什么?这一刻在我身边的男人,我又在期待些什么?     我曾经在一场轰轰烈烈的爱情里面目全非,完全没有了自己,他把我的信心完全击垮,从来没有那么爱过一个人,或许就是因为太爱,才会把自己害得如斯田地,万劫不复。我尝试把我最好的都给他,却发现原来自己自以为最好的,成为了他的负累。我把太重的爱放在他身上,他根本负荷不了,消化不了,可是我对着自己如此心爱的人,我好像着了魔,没有了退路。意境就像[原来你什么都不要]: 我知道这样不好 也知道你的爱只能那么少我只有不停地要 要到你想逃泪湿的枕头晒干就好 眼泪在你的心里只是无理取闹依偎在你身后 是我一辈子的骄傲原来你 什么都不想要 还有一句: 最怕你把沉默 当作我的回答 我们曾经很开心,或许因为太开心了,后来的痛变成很痛,我们分分合合很多次,到后来,我们已经不想再去计较名分,只求大家可以开心就好,我们变成了是似而非的情人,不再承认大家的地位。我以为大家这样的关系会很好,比较轻松。可是原来他把我们这样的关系take as granted,因为对外界来说我们都是单身的,虽然我们还是会做着情侣间会做的事。他竟然有了新欢,可是他从来没有对我坦白,只是淡出我们的错综复杂的关系…我连一句身为女朋友身份的抱歉都没有资格,因为我并不是他承认的什么人,虽然那时我们还是像情侣般的在一起。事情的真相后来才知道原来是他的朋友煽风点火,不要我们两个在一起。伤害?那年这段感情还不算最伤,最跌入谷底的伤是,我同时间遇见了另一个player。     那时的心情根本无法控制,脑子里满满是他,只要想到他,我心就会痛…就会哭…没有心情工作…刚好遇回了前学长,他是蒲脚,也拉拢我跟了他去醉生梦死了一阵子。音乐很吵,身边的女生都吸烟,身边的男女都搂在一起,觉得很乱水,可是就是因为他们的乱水,让我觉得我在那种地方比较正常一点,就是要吵,才让我头脑没有时间去思考。有一天一如既往的,去了一间平时会去的pub,有一个三十岁的华裔混血儿主动过来认识了我。我还以为只是普通的搭讪,以为大家都喝醉了在找人讲话,所以并没有放在心上。后来的几个月,他几乎每天都会打来,问我吃了吗,要喝多一点水…他是一间event 公司的老板,看起来很忙,每天很多应酬。我还以为我可以跟他在一起,可以借他忘了那个他,可是后来的发展实在让我不胜负荷…他告诉我他喜欢我,可是却没有主动说要在一起。我开始还想吊价,他依旧每天都会打电话给我,可是就只是问候,说一些他的事情给我听,却从来没有约我出来见面,有只是一起去pub而已。我开始急了,我开始着急他。有一次我忍不住问他,到底他是在把我当什么?他只是说,给大家一点时间,我问,那你要多久?他说不要那么急,让大家可以彼此认识后才在一起也不迟…可是我快疯了,我一直追问,我问他把我当什么了…我们在不是情侣的状态下吵架了,可是第二天他还是若无其事地打电话来,一样问我吃了吗?吃什么?要多喝水…我开始怀疑,他其实只是要玩我,我开始怀疑其实他身边不止我一个任他玩弄的女人…后来的后来,我们并没有在一起,但还是保持朋友的关系,在一场吵架的结束后…或许我们遇见的时间不对吧,我不敢说到底是我有问题,还是他,因为他并没有给我时间去了解他,去接触他…而我也太急于想拥有。     这两个人,到底喜欢过我吗?我不懂…我只知道,我在同时间被两个人伤害,只因自己让自己被伤害。我跟他们还是很好的朋友,还会互相关心。后来这两件事情沉寂后不久,我遇见了现在的男朋友。认识他时,刚从英国回来,不蒲不酒不花心不爱玩,没有什么哥儿朋友,只是烟瘾比较重,但现在完全戒掉了。他刚好也失去了英国的女友,我也刚好沉寂期,我们就这样自然地走在一起,没有煽情,没有感动。在一起后才发现,他脾气很大,很大男人,很占有欲,很控制欲,很吝啬,很不给脸…他会因为我不听话而把我骂得一文不值;他会因为我出去喝茶而把我嘛得狗血淋头;他会因为我大声对他说话而歇斯底里地吼我;他会在骂架时对着我骂一连串的粗话;他会因为我说我们的待遇不平等而说因为你是女的我是男的,你不可能得到平等,他会因为我出门去见朋友时时间迟了(或许只是一点凌晨)而在半夜赶我回家叫我走;他会跟我出去看戏时,跟我说我请你看戏,你就要请我吃饭,不然他就会生气…我不知道是不是很不好的性格,毕竟最严重的事情我也遇过了,我好像也麻木了。是病态吗?我不懂,我只知道,我没有力气再去想我的爱情应该要怎样,毕竟遇过了这么多人,结局还是会一样。我害怕今天的我如果放弃了现在的这段感情,在未来还是走一样的路,只是对象换了。这样的情况,在之前有几段也是一样,是他们对我没有安全感?还是他们对自己没有信心? 什么是爱情?在人逐渐长大的当而,我却感到迷惑了?曾经对爱情的认解是:爱情,是互相付出,互相包容,互相扶持,爱对方,对方也爱你…我却好像从来都没有遇过…

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我很累了

 又是另一次激烈的争吵…我开始感觉身心疲惫… 多少次为了同样的一件事,我们两人可以吵得这样激烈? 谁对谁错?答案只有大家理念不同。 你因为我疏忽的交代,从而认定我对着你在说谎, 对着你做着对不起你的事… 你开始胡思乱想,就像珠光宝气里的贺峰, 一直怀疑别人对他不忠… 我却不置可否,越描的情况下你却越会更怀疑我。 我还能怎样辩解? 说任何一句话你都会认为我再尝试欺骗你,找借口, 只因为我没有接到你打来的电话,没有告诉你我几点回来。 但我不是已经告诉你我跟朋友出去了吗? 你越问,只是在企图尝试在我的口供里找到犯罪的证据… 我的解释在你心里只是在掩饰…   我开始疲惫在你疑神疑鬼的圈套中… 我开始疲惫在你自以为是的不信任里试图增加你的信任… 我开始疲惫在跟你争执你载钉载铁的认定, 认定我的每一句话都在骗你, 认定我其实已经对你不忠… 从我们在一起的那天,你就一直秉着这个信念对我… 我除了无可奈何,我还可以试图在尝试什么? 如果是这样,那当初我们是为了什么才在一起? 为了今天你认定的我对你的背叛?   我很累了…

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给你的留言

   在你看这篇文章前,首先先恳请您先放下一切对我的负面印象,当作是在看一篇你从未看过的文章,不带任何冤源,只是很单纯地看,就像我在写这篇文章时,只是以很单纯的心来企图厘清你我之间的误会。没有生气,没有针对,没有负面情绪,就只是想解释。未免你在读以下文字时另你有一程更深的误会,我先注明本人向来说话比较直接了当,straight to the point,不太会装饰自己的文字,所以偶尔表达如果让你觉得好像很坚锵有声,希望阁下不要见怪。我只是想要珍惜这次一个解释的机会。     当然想先跟你道个谢,因为至少你还愿意费力留言给我,让我知道你对我的看法。如果你不是认为我孺子还可教也,就不会还留言给我,由衷感谢。至少我还可以在你的留言里,看到彼此的误会,好让我至少还有一次解释和审视自己的机会。(判死刑之前也该让死囚有一次公平审判的机会,哈~)在我决定要求你留言给我的当而,我就在想会不会我们彼此已经开始存在着误会?果然从你的留言中没猜错,你误会了。无可避免,我们对彼此的认识只在冰冷的网络上,靠着大家耕爬的文字去穿透试图了解。素不相见,你我连见面的第一个印象都还没有有办法去想像,难保你不会对我有着这样负面的看法(性格问题?);因为我不否认我也是其中一个会以片面之词和第一印象还有自以为是的主观去认定某个人的家庭背景和性格的那种人。你一定以为我一直在生气在烦,其实我真的没有,我有的只是无奈。不是对你,是对这个社会(莫名其妙(一)和(二))我并没有刻意塑造自己为一个受害者,请你相信我,因为我最讨厌成为弱者。也或许是我自己为自己塑造了一个在网路里负面的自己(开窝不久,写的刚好都是比较负面的文章,不是吵架,就是犯太岁的说自己。)很难怪别人不会用这种眼光看我。以你能了解对我的人格,或许就只能在我的文章里间接带出,刚好的这两个低潮期又在这个时间发生,所以不能排除我的文章或多或少都散发出不良的讯息,让你觉得我的人很负面。别说你,就是两个面对面的好朋友,利用人类最方便的沟通工具–嘴巴,都会有办法让大家成为最熟悉的陌生人。 读过一篇寓言(又是寓言?),一只小鸡,在破壳而出的那一刻,突然见到一只乌龟经过,从此就背负着它的蛋壳过一生。以你对我的印象,大概就是这样吧?我在之前的文章中,已经先入为主的让你在人格表上写上对我的印象,难免后来发生的事会让你有如此看法。就像一个曾经偷窃过的人,就算后来改过自新了,当再次发生偷窃事件后,第一个被怀疑的人就是曾经做错的那个人。因为大家已经先入为主的把一次印象放在心里了。在这里也不妨一提,我会开始写部落格的原因,无他,只不过想在繁文缛节的社会中,找到一个让我发泄情绪的管道。从小我们被道德教育熏陶要有对长辈要有礼貌,对别人要面带微笑。可是当你察觉到对着对自己不礼貌的长辈也要有礼貌,对着不友善的客户也要面带微笑的时候,心情难免会有一些不平衡。社会上你虞我咋,谁是敌谁是友难分难解,我能做到的,只有一样的要有礼貌,要面带微笑,就算面对你认为面目可憎的人,你还是一样要保持别人所谓的教养。我只是在这里想要寻找一个可以发泄我心中真实心情的地方。所以在面对人群时我还是一名淑女,遇到不对的地方我还是会道歉,但请不要试图连我心里的想法也要格杀勿论,就像在社会上你面对你不喜欢的人你也要笑,但总不能连我心里的想法也要一并谋杀。曾经遇过公事上有一个很会耍手段的女上司,把其他组的上司也得罪了,难免也对她不理不睬。可是他们的经理,却要求他们和解,说什么要大家和平共处。其中一个女上司说,我可以在表面上表现我应有的教养,但总不能连打从心里讨厌一个人的权力也剥夺。就如我在这里,不希望我连说真心话的地方也没有。 写到这样长,还没有提到误会的源头:在你的留言中有提到一个关于好朋友刺大腿的故事,在你的故事里以我的了解,我看到的是这样:1。你觉得我在试图用她的伤疤在挖苦她;2。你觉得我在用很无辜的姿态去觉得我自己在这个事件上我是一个受害者;3。你觉得我自己认为只是一个很小的笑话为何她会有这样大的反应,是因为我不去理会她人的感受。 好,以下是我的解释:1。事实上,我跟她并不是很熟的朋友,从来没有谈过心事,因为她是我男友的朋友的女友,所以对于他们之间的事情,我并不是很了解。她是否第三者?她是否横刀夺爱?我只知道他们在男方分手后,就很火速地在一起。我只是在她男友打来告诉我这件事之后才知道她有这样的困扰。我心里从来根本没有念头当她是第三者,何来的挖苦?讽刺?还是有心伤害?在我只是把她当一个普通的人情况下,我只是在试图散发我平时的幽默儿,就像朋友们都爱叫我狐狸精,人妖,我也不过只是很顺口地在说平时的玩笑。所以你的好朋友刺大腿的故事,是不成立的,因为我根本事先不懂他们之间的故事,我是事后才懂原来她敏感的地方。2。在我写那篇文章时,因为并不是针对她来写的,所以详细的内情我并没有一一说明,会写那篇文章,只是想在这里带出老和尚的寓言。我只是想在我文章上带我的哲理,或许处理不当,引来你负面的看法。他们的故事只是我的穿针引线,来带出我想表达的事情。     包袱来自自己的心里,压力不是别人给的。一切都是因为自己的在乎。所谓心里有鬼,才会疑神疑鬼。以前的我其实很像她,听到别人说我很胖我哭,说我不漂亮我会生气一整天,听到别人说我长得像男生我会很生气为什么我妈会把我生到这个样子。一直很不开心,一直觉得自己是命苦的,有不少人因为开我的玩笑而遭到挨骂,最严重的时间就是中学时期,我几乎被同学们杯葛了,只因我的强说愁,别人单纯的玩笑我竟然众目睽睽的不带点面子的当众辱骂他们,下场,就是衰收尾(毕业之前几乎还是犯众憎。)其实今天今时今日我真的要很感谢中学时期的同学们的不尽人情,以致可以让我改变我面目可憎的态度。就是因为他们的态度,让我劫后余生的认真回想。发现原来一切因果源自于自己心中的自以为是,以为别人看不起你,以为别人在嘲笑你,而让自己陷入万劫不复的地步。后来毕业后几年的同学聚会,很幸运的同学们还是会给面子地约我出席。在一次的聚会中,有一位同班同学就说:”玉石,你今时今日的脾气真的是好多了,想当年只是跟你开一个小玩笑你就可以把别人骂到连妈妈也不认得。”可想而知,别人不说不代表事情没有发生过,别人不说不代表别人可以认同你的所作所为,就像你原本也不想再跟我继续驳下去一样,今天你不说,心里难免对我还是有点疙瘩,在接下来的日子,或许连我的文章也不看的。     在中学时期后之后的反省期,我对自己说,要避免一而再再而三的发生误会事件,首先最重要的是先改变自己的心态,不要一直以为别人处处爱针对,不然在别人眼中你只不过是一个小气爱哭爱骂人的女生。我只是希望拥有这样性格的人可以让自己的心坚强一点,不要为了别人的一字一句而感到困扰。毕竟我是过来人。我幸运,因为我可以有一次改过自新的机会,如果不是中学同学,我想今天的我还是执迷不悟继续错下去,把坏人格带到社会上,我想我今天还是会被困在这个牛角尖上,然后又再一次的四面楚歌。     人并没有十全十美,我只是在尽量地把自己做到最好,人与人相处会有磨擦,是因为大家都会持己所见,因为没有人会认为自己有错,每个人都只相信自己的眼光,每个人都会有自己的观点,所以在这件事上,我不是要你去认同我,而是想要你的理解,在于我对我文章的处理上,与其去争执我文字上表面的辛辣,倒不如去识图理解我文章背后的意义。在我开始工作接触到各式各样的客户时,得到一个启示,同样一句话,在不同人的耳边,会变成极端的两种反应,或许有些人会觉得很平常的一句话,有些人却以为你在串他,但真的就是同样千篇一律的一句话。就像在这起事件中,如果主角换成是另一个人的话,效果或许就会不一样。在这种情况下,在不对的时间说不对的玩笑,你觉得可以怎样去避免呢?     最后,希望我的这篇文章不会另你对我带有更深一层的误会,我希望大家只是以事论事,并不会影响大家较后的交流。我衷心希望你我的误解会因此而得到冻结,朋友!

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莫明其妙(二)

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情人节这个日子

        倒数计时,情人节就在来临的一个星期后。    没有特别的期待,没有特别的兴奋,我想,我是对这个日子感到麻木了吧?毕竟人越老会越现实。     情人节对我来说还真是个破费的日子。(你以为只有男生需要送礼物吗?女生也需要花钱买礼物送男友的好不好?)所以,想到这个,还真的有点伤脑筋。     人越大又越爱面子…以前中学时期的情人节很朴素,或许就只是收到单调的玫瑰花就已经兴奋得也不会去理是谁送的,反正情人节有花收就是很大的面子了…再来学院时期就会去想要搞什么浪漫难忘的情人节,一定要收到什么浪漫难忘的礼物才会罢休…不然就会觉得自己很没有面子…     到了踏出社会后,才觉得这个日子还真的损人不利己…情人节到处是人,不是情人的,恋人未满的,热恋中的,老夫老妻的,一家大小的(有时还会觉得那些带着大大小小的这个时间也出来跟别人挤还真是摸不着头脑)…泊车位满,找位子要半小时以上可能还不止;找到泊车位,餐厅里又布满了人,位子挤到连上厕所都要绕道而行,有钱还真的怕吃不到;然后menu上就只有简简单单的几行字,只有3几种情人节套餐给你选,有时还真的没得选,因为其他的都卖完了… -_-III    玫瑰花?每年这个时间卖到贵到不像样,我宁愿如果有人真的考虑要送我玫瑰花的话,不然考虑送钱给我花会比较实际一点,反正人出来赚钱了,喜欢什么都会自己去买了,别人送的可能还真的是会多余,浪费位子的东西,玫瑰花?放几天就枯了,到时还要伤脑筋去想要如何处置它…     看到这里或许有些人会以为我在眼红,可能认为我吃不到的葡萄是酸的;不过我可以告诉你们,我真的…不稀罕这样的情人节,我对这样的庆祝方式还真的感到很累。     如果让我选,我希望我的情人节是温馨的,不需要大花费,不需要奢华; 或许只是简简单单的,但必须是精心的,比如一桌好吃的菜,比如一件自做的物品,蛋糕…轻轻的拥抱,慢节奏的歌,有一个舒服有安全感的肩膀就在我身边,这样就足够了…    如果真的真心相爱,哪怕需要只等这一天?如果真心相爱,天天都会是甜甜的情人节…我已放手轰轰烈烈的火花,期待沥沥的细水长流…     不过为了应节和基于礼貌,我还是还是会祝各位情人节快乐,有钱人总成眷属…不对,是有情人总成眷属… XD     女生小心被男人骗上床…虽然我没被骗过(你相信吗?)…呵呵呵 {^_^}

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回忆。沉思冥想。

    一段失败的爱情,带给一个人的伤害,会有多大?持续会有多久?如果还要是连二接三的伤害呢…?     偶尔在我回忆里翻箱倒柜时,发现原来那些不堪回首的回忆并不是被丢弃了,而只是被封锁了起来。突然回想的当儿,就像突然触碰了正在加温的开水壶,狠狠抽痛了一下。原来伤痛只是在心的某一个角落里,被人假装时运高地视而不见,然而突然的经过,一切是那么地历历在目。     说看透只是欺骗自己,重新开始不过只是把悲伤的回忆一捆一捆地捆在一起,丢在你心里自以为会被忽略的角落,然而那个角落原来叫做刻骨铭心。你自以为它有一天 会随着时间慢慢消失,殊不知,它原来会腐烂,恶臭,像青苔般扎了根,源源不息。它像聪明顽皮的小狗,知道你会一时忘记时,跑到你眼前,诱惑你的沉思。     心的构造,原来只有入口,没有出口。经历越多,回忆越沉重。前度所带来的,还包括了他的习惯。你和他在一起的同时,慢慢被熏陶。当一切成为结束时,他的习惯却已成了你的习惯。听过 一句话:爱上一个人,只需要三秒,忘记一个人,或许要用上一辈子,都没办法忘记。谁会晓得看似简单,垂手可得的爱情,最终会变成毫无心理准备的重击?越是相爱的两个人,越是容易让彼此疼,只能原谅,不能遗忘。   * * *   最完美的爱情,莫过于就是彼此相爱,彼此懂得并愿意付出。 但大部份的爱情,却是一凹一凸,一个付出,另一个去接受。 我们是两个习惯被宠的人,在学习如何去平衡心理。 自己付出的并不多,又何苦要求别人的一百分?

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